«Да» и «нет» не говорю…

…Случается, жизнь подкидывает не людей, а чемоданы без ручки: и невмоготу оставлять это сокровище при себе, и швырнуть подальше рука не поднимается. Давай разберемся, когда багаж может сослужить добрую службу, а когда – совершенно бесполезная нагрузка. Решительных советов и инструкций не будет, однако ты поймешь, куда клоним…

«Будь мужчиной!»

«Моему молодому человеку 25 лет. Несмотря на разницу в пять лет (он старше), чувствую себя мамочкой. Потому что он слишком мягкий, нерешительный, как говорится, не пробивной. Не стремится чего-то добиваться, не строит карьерных планов – все за него решаю я. А мне за три года отношений надоело двигать его в нужном направлении и «придавать ускорение». Думаю, нам надо расстаться, но больно от мысли, что не буду знать, где он и как. Боюсь, разлуки не выдержу, но и с ним я несчастлива. И в то же время боюсь остаться одна».

На выброс: О том, что ты никого не найдешь в «безнадежные» 20 лет, переживать нужно меньше всего. Другое дело, что ваши отношения исчерпали себя. Это нелегко понять, а принять и сделать шаги в противоположном от избранника направлении и вовсе непосильная ноша. Но сделать это надо: нет смысла держаться за давно исчезнувшее, мучить себя и молодого человека. Не надо углубляться в тупик, иначе увязнешь навсегда.

Текущий ремонт: Психологи утверждают, что 25 лет – возраст интенсивного становления личности. Если беспристрастно изучить биографии сегодняшних 45-летних счастливчиков, станет ясно, что в свои 25 мало кто из них твердо стоял на ногах и был «жестким и пробивным». Если сейчас поддержать твоего парня, вместе работать над тем, чтобы грамотно построить его карьеру, то в скором времени он с большой долей вероятности встанет на ноги и будет тебе опорой. И еще: бывает так, что мы не можем понять, какой тип поведения и стиль отношений нам действительно подходит, однако неосознанно «подбираем» партнера, соответствующего нашим ожиданиям. Наверняка тебе было бы очень сложно с жестким, авторитарным, сильным мужчиной, потому что ты сама лидер по натуре. Вот поэтому ты и выбрала своего деликатного и мягкого бой-френда. Не бойся быть ведущей в отношениях: возможно, лучший вариант – оставить все как есть и вместе вкладываться в общее будущее.


Не нравлюсь начальнице

«Год назад наконец-то нашла работу по специальности, которая – вот удача! – оказалась еще и по душе. Но без ложки дегтя, видно, никак нельзя. Дело в том, что я не могу найти подход к начальнице. Мы не конфликтуем открыто, но я знаю, что не нравлюсь ей. То просит говорить потише, якобы у нее болит голова от звука моего голоса, то демонстративно вздыхает, когда я вхожу в кабинет обсудить рабочие вопросы. Она не «рубит» мои проекты и не «заворачивает» отчеты, но рассматривает их в последнюю очередь. В итоге принимает и подписывает, но с таким видом, будто делает одолжение. И никогда ни слова похвалы в мой адрес, хотя других коллег словесно поощряет, а я уж точно не хуже остальных… Ума не приложу, что делать. Надоело ходить на работу с тяжелым сердцем».

На выброс: Конечно, ты можешь написать заявление и уйти. У такого решения есть один очевидный плюс – больше ты не будешь видеть начальницу и испытывать дискомфорт. Минус в том, что этот плюс – единственный. В общем, рубить с плеча не советуем. Почему – читай ниже.

Текущий ремонт: Есть золотое правило: никогда не стоит смешивать социальные и межличностные отношения. Хороший человек – не профессия, гласит народная мудрость. Думаешь, что на работу берут не из-за профессиональных навыков, а просто из чисто человеческих симпатий? Глубоко ошибаешься. А если и случается подобное, то, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Частная жизнь – это одно, профессиональные интересы – совсем иное. «Ах, начальница меня не любит!» Ну и что? Вот если бы она недооценивала твои профессиональные способности – другое дело.

И вообще, измени мышление, посмотри на ситуацию с других позиций. В первую очередь благослови свою работу и мрачную директрису. Они необходимы тебе как испытание, которое нужно преодолеть, чтобы твоя личность стала еще сильней. И, в конце концов, ты не одна такая.


Моя вторая мама

«Он предложил переехать к нему, я была рада. А то, что живет с родителями – пустяки, у него замечательная мама. Мы понравились друг другу с первого взгляда. Но недавно мы с любимым легли спать, он уснул, мне не спалось. Родители в соседней комнате говорили в полный голос, в основном мама. Обо мне. Что я и тунеядка, и неряха, и некрасивая, и наверняка с бурным прошлым, и глупая, и вообще «где он ее нашел». Я в шоке. Мы никогда не ссорились, она была мила и приветлива, а я считала, что мне повезло с будущей свекровью… Не знаю, как себя вести. Склоняюсь к тому, чтобы расстаться: все равно этим закончится. Капля камень точит, и однажды она убедит своего сына, что я ему не подхожу… Но что делать с тем, что люблю его?»

Текущий ремонт: Заметила, что последовательность советов изменена? Не торопись все рассказывать своему молодому человеку. Выбери подходящий момент и заведи разговор, как было бы хорошо пожить вдвоем. Нарисуй картинку вашей «суверенности», но не пережимай с убеждениями, пусть идея в нем созреет. Попроси до поры не ставить родителей в известность. Если отнесется к предложению прохладно, приведи последний аргумент. Главное - не обвиняй свекровь, скажи, что так бывает, когда родители очень любят своего сына, что сказанное – результат раздражения, неизбежного в результате проживания под одной крышей. Скрывать негативные эмоции непросто, тебе потребуются и терпение, и мудрость. Смотри на все как на шахматную партию: просчитывай каждый шаг, эмоционально отделись от ситуации, будь над ней.

На выброс: Если избранник будет настаивать на проживании в отчем доме, серьезно подумай о перспективах ваших отношений. Потому что он вряд ли научится жить своим умом и брать на себя ответственность.


«Как ты могла, подруга моя?!»

«С подружкой мы вместе больше 10 лет. Всегда вместе, вдвоем – в летний лагерь, на дискотеку, на море, даже в вузе в одной группе учимся. Нэля всегда мне казалась яркой, эффектной, остроумной, хотелось быть похожей на нее. Единственный минус – она любит отпускать в мой адрес обидные шутки, но потом извиняется, и я все прощаю. Что поделать, если у человека специфическое чувство юмора… Сейчас мы дружим компанией, где есть парень, который мне очень-очень симпатичен, и я знаю, что это взаимно. В такой ситуации шутки Нэли стали невыносимы. Она умудряется ввернуть едкое словечко так, чтобы он слышал. Недавно тот, к кому «неровно дышу», провожал домой и спросил, чем я обязана Нэле, если терплю такое отношение. И предложил не приходить в компанию с ней, а встречаться с ним… Признаться, я рада. Но что делать с многолетней дружбой? У меня ведь нет подруг, кроме нее».

На выброс: О женской дружбе, реальной и иллюзорной, уже написана целая библиотека имени В.И. Ленина. Как ни обидно, но, похоже, ваши с подругой отношения из разряда иллюзорной дружбы. Все эти годы она держит тебя, чтобы «оттенять» ее совершенство. Отсюда и обидные шутки. Теперь подруга чувствует, что ее власть зыбка, к тому же «чисто по-женски» ее заедает, что у тебя появился воздыхатель. Ведь всеобщего поклонения достойна только она – по ее же мнению… Конечно, 10 лет тесного общения - не шутка. И ты переживаешь, что у тебя нет подруг. Однако на сторонний взгляд, отношения с насмешницей - тоже не дружба. И стоит ли ради этой невнятной связи жертвовать личным счастьем? Похоже, этому «чемодану» самое место - подальше от тебя.

Текущий ремонт: А нужен ли категоричный выбор? Если отношения с подругой, пусть и не безоблачные, продлились так долго, значит, они тебе дороги. Рвать все в одночасье и бежать на зов человека, которого не слишком хорошо знаешь, безрассудно. Попытайся найти компромисс. Например, не ходить в общую компанию, тратя это время на молодого человека. А с подругой ты можешь пообщаться в институте.

В психологии для вышеперечисленных историй есть «одноименный» термин – «синдром чемодана без ручки». Специалисты, выслушав новую и в то же время заезженную проблему, советуют убедиться, что отношения исчерпали себя, что терпение – слишком дорогая цена, что на смену чувствам пришли привязанность и зависимость. И что негатива от ситуации ты получаешь больше, нежели редких мимолетных радостей. Словом, из двух зол нужно выбрать меньшее. Главное – не бояться. И помнить: когда закрывается одна дверь, на смену ей открывается другая. Пусть и не сразу.