Братья и сестры…

На экране ток-шоу ведущий закатывает глаза, публика в истерике, а герои делят пятиметровый клочок земли. Нюанс в том, что несчастная «пядь» стала причиной вражды между родственниками: брат грозит сестре расправой, она платит той же монетой.

А я радуюсь, что нам с братом делить нечего. Может, поэтому мы давно не общаемся – повода нет. Он на три года моложе, в детстве мы дрались из-за воздушного шарика и щенка Тошки. Каждый мечтал об «участи» ребенка-одиночки в семье, чтоб второго и в помине не было. Зато в юности брат был единственным, кто знал о перипетиях моих отношений с «дубовым» поклонником. Брат слушал мои сбивчивые жалобы, играл желваками и мечтал всыпать горячих обидчику сестры… Спустя годы он тихо плакал, прижавшись ко мне, а я гладила братишку по голове: «Тс-с-с… Все пройдет, обещаю. Пусть она первая, но не последняя. Да, сделала больно, это обидно. Но мы же переживем это, правда? Хочешь чаю? А хочешь мою кассету «роллингов»?

А потом мы выросли. И все пошло не так. Официально мы не враги, но стараемся не пересекаться в «одной Вселенной». Наверное, нам тоже не удалось бы избежать участия в ток-шоу по поводу дележки земельного надела, да вот счастье – делить нечего.

Переживал, да не пережил

Хватанию за топор войны во взрослом возрасте мы обязаны детским обидам, которые прочно затаились в нашем бессознательном, говорят психологи. Вроде бы в отношениях тишь да гладь, но малейшая размолвка – и в памяти всплывает килограмм шоколада, который родственничек нагло уничтожил сам. Особенно мучают воспоминания тех, кто, как говорится, вырос, да ума не вынес: став солидным взрослым человеком, остается в плену детских обид, помнит «все трещинки»… А теперь о том, что толкает нас при слове «родственник» испытывать гамму негативных эмоций – от саркастического поджимания губ до гневного раздувания ноздрей.

«Захватчик территории»

Едва второго ребенка приносят из роддома, «эпоха власти» первого заканчивается. Ему достается меньше времени, родительской ласки и внимания, подарков и сладостей, словом, всего того, что для малыша означает «любовь». По чьей вине мама больше не читает сказку на ночь, а возится с «мелким», то купает, то укачивает, а то и вовсе говорит ему возмутительные нежности? Разумеется, все перемены из-за этого орущего новичка. Но стоит старшему сказать: «Я тоже хочу на ручки, я устал, почитайте мне книжку и дайте пирожок», как в ответ раздается сухое одергивание: «Прекрати. Ты уже большой. Неужели не понимаешь, что малышу сейчас нужно внимание?»

Эти слова звучат для ребенка набатом: «Твое место занято. Ты больше никогда не будешь маленьким и любимым». Поскольку ребенок не может сознательно злиться на маму, он назначает ответственным «за творящееся злодеяние» младшего.

Кстати, в многодетных семьях такой вражды не встречается – накал страстей меньше, под ударом именно семьи с двумя отпрысками.

«Если б не было тебя»

Из личного: дело было во времена дефицита, брату купили джинсы. Настоящие, цвета индиго, с лейблами. Надев обновку, он гарцевал по комнате, исполняя индейские песни. Я смотрела и умирала от зависти: мне тоже хотелось джинсы и петь от радости во всю глотку. Но моего размера не оказалось… В голове стучала мысль: «Нет в жизни счастья без джинсов». Естественно, виновником всех бед представлялся плящуще-горланящий братец…

По словам психологов, мы часто хотим обладать вещью не потому, что она нам нравится или нужна, но потому, что она есть у другого. Ревность и зависть – вечные спутницы, когда две незрелых личности не могут осознать собственные желания, найти свой путь. Допустим, у одной сестры головокружительные музыкальные успехи, второй тоже подавай звание «маленького Моцарта». И плевать, что ей медведь на ухо наступил, тоже хочется погреться в лучах славы. А поскольку желание выбрано заведомо неправильно, успешная сестра всю жизнь будет бельмом на глазу. Словом, если не удается что-то получить или добиться, проще обвинить младшего (старшего), что именно он лишил причитающегося счастья и помешал преуспеть в жизни.

Мамина радость

Послушайте откровения знакомых, почитайте «исповеди нежного сердца» на тематических интернет-форумах, и откроется: многие ненавидят сестру или брата за то, что те «перетянули» на себя больше материнской любви. Поровну делить нежность и заботу между детьми – не самая простая задача. Одно чадушко болезненное – ему и достанется больше маминых хлопот, волнений. А то, что в ущерб здоровенькому – ничего, сильный, сам справится.

Кроме того, часто «все ягоды на поляне» достаются позднему или просто младшему ребенку: родители вновь обзавелись карапузом в более зрелом возрасте, отношение к «последышу» совсем иное, нежели к «плодам юности». Обделенный ребенок понимает, что не столь желанен, и обижается. На что слышит: «Не будь эгоистом. Подумай о брате, он больше нуждается в нашей заботе». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и взрослому: установка родителей обесценивает его существование. Возникает мысль: «Я сильный, здоровый, смелый. Но любят слабого плаксу».

Почему один из детей становится любимчиком? На этот вопрос невозможно найти ответ. Мотивы избирательной родительской любви остаются тайной за семью печатями. А недолюбышу остается лишь принимать ситуацию, и в порядке компенсации «отсыпать» братцу-сестрице порцию негатива.

«Люби ее, люби!»

«Нельзя никого осчастливить насильно», - фразу Кости Романова из «Покровских ворот» можно расширить. «Нельзя никого заставить полюбить», - эту истину часто забывают родители, решаясь на второго ребенка. Умиляясь новорожденному, старшего то и дело «терроризируют» вопросами: «Ты любишь братика/сестричку?» Активное поведение порождает фальшь: подсказка уже заложена в вопросе мамы-папы, и дабы их не расстраивать, надо ответить утвердительно. Старший прочно усваивает мысль: чтобы получить симпатию родителей, надо хорошо относиться к малышу. По крайней мере, демонстрировать это. Постоянная игра по правилам «Любишь братика – хороший, если нет – плохой, тьфу на тебя» порождает ревность, скрытые конфликты и враждебность… А все могло бы быть по-другому, сумей «старшее поколение» признать право ребенка на честные чувства и переживания.

Временная пропасть

«У нас с сестрой разница в 15 лет, я бы и рада с ней общаться, но не могу найти общих тем. У меня - семья, у нее – тусовки. Меня воспитывали в строгости, три шкуры драли за успеваемость - ее балуют, все спускают с рук…» Грустных рассказов хоть пруд пруди, герои открыто признают: мы не любим «братьев наших меньших». Лишь потому, что их разделяет слишком большой временной отрезок. Да, не любим, но не позволяем себе ненависти и вражды, максимум – легкое раздражение. Люди разных поколений, взглядов и воспитания – с чего им друг друга любить? Пресловутая «родная кровь» - очень слабый довод, опровергаемый самой жизнью.

… На Новый год брат пришлет поздравительное sms, я отвечу дежурной взаимностью. На Рождество я поздравлю первой, он подхватит «эстафету». В дни рождения мы даже решимся на звонок и краткий разговор. Мы так и не поймем, не найдем ответа, когда и почему все пошло не так. Каждый будет задаваться вопросом, но не решится вызвать «вторую сторону» на разговор. Нам нечего делить. Так что героями скандальных ток-шоу нам не бывать. И на том спасибо.