Почему женщины все время ворчат, а мужчины любят лежать на диване, или Все по Грэю

Джон Грэй – доктор философии из Северной Калифорнии, автор целого ряда бестселлеров об оздоровлении отношений мужчин и женщин. На его счету множество книг. Кроме того, Джон Грэй на протяжении 20 лет ведет семинары на тему взаимоотношений, которые помогли более чем четверти миллиону пар улучшить или даже спасти их отношения.

Грэй написал такие книги, как «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», «Марс и Венера: ключ к успеху», «Практические чудеса для Марса и Венеры», «Марс и Венера на работе», «Дети – с небес», «Венера и Марс начинают сначала», «Настоящие Марс и Венера», «Марс и Венера на свидании», «Марс и Венера в спальне», «Марс и Венера: диета и упражнения», «Мужчины, женщины и отношения», «Марс и Венера: 365 способов сохранить страсть», «Марс и Венера вместе навсегда», «Марс и Венера: почему мы ссоримся?».

Книги автора пленяют с первых страниц и не отпускают до последних. Ведь они о том, что близко и важно каждому из нас: как найти взаимопонимание со своей половинкой.

Джон Грэй дает очень понятный и доступный исторический фундамент современных отношений между мужчиной и женщиной. Ведь еще несколько десятилетий назад отношения между полами строились на принципе выживания. Мужчина исторически был добытчиком, а женщина – хранительницей домашнего очага, воспитательницей детей. Авторитет мужчины был незыблем. Его задачей было прокормить семью, за что его женщина была ему бесконечно признательна. Целый день она занималась хозяйством и детьми, общалась с другими женщинами, а вечером с благодарностью и восхищением ждала своего добытчика домой. Эмоциям в том мире оставалось мало места. Главной задачей было выжить!

В нынешнем мире все иначе. Выживание уже не стоит во главе угла. Современный мир наполнен комфортом и оставляет место чувствам и эмоциям. Женщина независима от мужчины-добытчика, работает наравне с ним. В итоге мужчины лишены признательности своих жен за обеспечение семьи. Женщинам же не достает возможности полностью удовлетворить свою женскую сущность: им не хватает времени и сил на домашнее хозяйство, детей, болтовню с себе подобными. Именно в этой неудовлетворенности автор видит причину всех современных разногласий между полами. Исходя из этой исторической подоплеки, автор призывает всех мужчин больше уделять внимание выслушиванию своих женщин. Женщин же автор приглашает быть более признательными своих мужьям и почаще хвалить их даже по пустякам. Удивительно, но эти простые советы деятельны и действительно помогают оздоровить отношения!

Доктор Грэй показывает и доказывает, что женщине гораздо важнее говорить о проблеме, нежели решать ее. В то время как мужчине тяжело просто слушать о проблеме своей женщины. Ему кажется, что таким образом она приглашает его немедленно решить ее. Хотя на самом деле это не так. Автор наполняет свой труд великолепными сравнениями: «Представьте себе такую сцену. Пожарник получил вызов и отвечает: «А, так у вас пожар. Какой ужас! И какой он? Неужели?» Очевидно, в таком случае сопереживание неуместно».

Джон Грэй пишет на страницах своей книги: «Современные женщины не уходят от мужей, если те не в состоянии их обеспечить. Они уходят, когда не получают эмоционального удовлетворения и им не хватает романтики». Уверена, что редкая женщина не подпишется под этими словами!

Автор также дает доступное объяснение нашему извечному вопросу: «Почему мужчины так любят диван и телевизор?»: «Когда современный мужчина приходит домой, он зачастую устремляется к любимому креслу и читает газету, либо смотрит телевизор. Подобно древнему охотнику, он инстинктивно садится на свой «камень» и начинает вглядываться за горизонт». Оказывается, мужчина таким образом отключается от проблем рабочего дня. Ему нравится смотреть новости, потому как таким образом он наблюдает за чужими проблемами, которые не требуют от него лично никаких действий. И это, в свою очередь, помогает ему расслабиться.

Автор объясняет, что важно дать мужчине возможность «посидеть на своем камне», важно не трогать его какое-то время после тяжелого трудового дня. В отличие от женщины, мужчине важно не говорить о своих проблемах, а спокойно обдумать их. Джон Грэй дает удачную смысловую параллель, сравнивая желание мужчины уединиться со своими проблемами с «сидением медведя в пещере»: «Она может вытянуть мужчину из пещеры, представив, что он на самом деле медведь. Никто, будучи в здравом уме, не войдет в пещеру к медведю, пока тот спит, как никто не станет вытаскивать его оттуда. Вместо этого вы начнете выманивать его, разбрасывая кусочки хлеба у входа… Если «медведь» - мужчина, то «хлеб» – это возможность сделать что-то, а «мед» – ваша признательность».

Женщин же Джон Грэй призывает немного сбросить темп в борьбе за самостоятельность и позволить мужчинам проявлять свою мужскую сущность: «…женщина должна научиться выдерживать паузу и ждать, пока первым к двери подойдет мужчина, откроет ее и пропустит даму вперед».

Автор также дает простой и мудрый совет всем парам: «Вместо того, чтобы жаловаться, что меня не ценят, я делаю то, что она ценит».

Джон Грэй находит в себе смелость идти против течения и в пику современной развращенности и полигамности сексуальных отношений, он убедительно пропагандирует моногамность и призывает всех мужчин беречь сексуальную энергию на свою постоянную партнершу, а не растрачивать ее на разных женщин: «Измена – это попытка удовлетворить потребность в любви».

Автор не идеализирует при этом семейную жизнь: «Вы, ребята, думаете, что после свадьбы будет много секса и романтики. Возьмите бутылку и, каждый раз занимаясь сексом, бросайте в нее одну монетку. Через год каждый раз, когда у вас будет секс, вынимайте из нее одну монетку. Если удастся увидеть дно бутылки – вам повезло». Но он дает массу деятельных советов, как партнерам понять друг друга и быть счастливыми вместе. Так, женщинам доктор Грэй рекомендует ежедневно больше говорить о своих проблемах, ухаживать за своим телом, общаться по телефону, заниматься гимнастикой, вести дневник, на работе не отказываться от помощи коллег-мужчин, чаще обниматься с близкими, чаще благодарить своего мужчину, больше путешествовать, пусть и на небольшие расстояния, один вечер в неделю посвящать себе. Не так уж трудно, правда?

Мужчинам же для приобретения чувства самореализованности автор советует заниматься командным спортом, смотреть фильмы в стиле «экшен», находить время побыть наедине с самим собой, т.е. «уединяться в пещере», каждую неделю брать за правило делать хоть что-то полезное, не обвинять других в своих неудачах, сдерживать гнев.

Очень важный момент, на который обращает внимание Джон Грэй – это то, что он отговаривает нас искать в партнере родителя: «Не нужно надеяться, что партнеры заменят нам любящих родителей... В такие моменты нужно самим помочь себе, но не требовать этого от партнера… Чем сильнее наше совершенство зависит от совершенства партнера, тем хуже. Позаботьтесь о себе сами - и близкий человек перестанет быть мишенью ваших обвинений».

Делает автор реверанс и в пользу такой категории, как «терпение»: «Терпение – это приобретенный навык и признак зрелости. Когда мы внезапно становимся нетерпеливыми, то не можем реально смотреть на вещи и требуем больше возможного».

Очень удачная и удобная находка Джона Грэя – это подача информации в виде таблиц. Автор дает конкретные фразы партнеров из жизни в моменты противоречий и споров, а в соседних столбцах приводит расшифровку: как понимает их женщина и что имеет в виду при этом мужчина. Такая подача дает прекрасное осознание огромной пропасти в мужской и женской психологии, помогает лучше понять партнера и саму себя (!)

Доктор Грэй не обошел вниманием и важность такого аспекта в отношениях, как умение прощать. Правда, подает он его настолько пафосно, почти проповеднически, что эта часть книги больше напоминает христианскую мессу.

Несмотря на безусловную ценность трудов автора, обладают они и рядом недостатков. Если говорить конкретно о книге «Марс и Венера вместе навсегда», то она может показаться очень нестройной. Так, в начале книги материал подан очень развернуто, но уже к сотой странице начинает утомлять повторами и «разжевываниями». К концу же книги материал, напротив, приводится все более скомкано, тезисно, со ссылками на предыдущие книги. Неадаптированность книги к нашим широтам проявляется в постоянных рекомендациях доктора Грэя обращаться за консультациями к психоаналитикам. Ох, уж эти американцы! Финал же книги, как упоминалось ранее, слишком религиозен и больше походит на проповедь священника, нежели на рекомендации психолога.

В целом же книги автора, безусловно, заслуживают внимания всех, для кого здоровые и счастливые отношения со своим партнером по жизни – не пустой звук. Уверена, что, строя отношения по Грэю, действительно можно оздоровить общество и воспитать поколение с совершенно новыми и адаптированными к реалиям современности взглядами на семью и близкие отношения.

Джон Грэй: рекомендовано к прочтению!