«Шляпки и жакеты разве ж я тебе не выбирал...»

«Сапоги по колено с юбкой до колена? Не шути так, деточка. На тот случай, если ты не заметила, если ты пропустила большие черные буквы вон там, на стене. Это журнал «Подиум», деточка, самый, черт возьми, от-кутюрный журнал на планете. На планете! Но не волнуйся, милая, скоро ты не будешь выглядеть как серая мышка-лохушка, уж Найджел об этом позаботится. Я тебе обещаю, материал позволяет. Хорошие ноги, красивые волосы, и главное – не толстая. С такими можно работать...» Лорен Вайсбергер

«Дьявол носит Prada»

Наверное, каждая девушка мечтает о таком друге, как креативный директор Найджел. Или как Влад Лисовец из программы «Женская форма». Неплохо также быть дочерью или хотя бы племянницей Александра Васильева, дабы этот уютный дяденька регулярно выносил «модный приговор». Словом, редкая мадемуазель отказалась бы от советов профи - с чем носить зеленые туфли и как десятью способами можно повязать шарф.

Но порой эту миссию берет на себя избранник, который к миру моды имеет очень условное отношение — способен отличить Кейт Мосс от Валентина Юдашкина. Причем вы не спрашивали его мнения по поводу новой блузки. Он сам выступил с обличительным памфлетом в духе «такое декольте носят только дамы полусвета!» И вы недоуменно пожимаете плечами: что делать с самопровозглашенным персональным кутюрье? Отпустить в пампасы или следовать инструкциям?

Какое тебе дело до моего бикини?

В идеале мужчины всегда должны быть в восторге от наших нарядов, восхищенно разглядывать бусики и браслетки и свято верить, что из макияжа на нас только тушь для ресниц. Однако, как уже говорилось, иногда они выступают с критикой дамского туалета — прямо или косвенно, жестко или мягко. В ходе анализа всех мужских выступлений на тему «ты одета в стиле «пожар в борделе» нашлись три причины, заставляющие рыцарей резать правду-матку.

Он — обладатель более тонкого вкуса

Как ни обидно признавать, иногда барышням изменяет чувство меры. Автор этих строк заливается стыдливым румянцем и вспоминает, как однажды оконфузилась, перебрав с парфюмом. В итоге пришла на смотрины к родне будущего супруга, оставляя за собой шлейф аромата, способный отбить нюх у дюжины служебных псов-сыщиков. Хотя спутник во время сборов тревожно просил оставить в покое флакон духов и ненавязчиво интересовался, есть ли в доме респиратор.

В аналогичную ситуацию в свое время попала Татьяна Михалкова, супруга легендарного режиссера. Вот как неистовый Никита Сергеевич вспоминает судьбоносное свидание: «Подружки тщательно подготовили Таню к встрече, приклеили длиннющие ресницы, ярко накрасили губы, положили слой румян на щеки, что-то немыслимое сотворили с волосами, словом, как им казалось, сделали девушку неотразимой. Я посмотрел на эту красоту неземную, отвел Таню в туалет и заставил умыться. Я ее увидел в первый раз совсем другой, почему и пригласил. А с этим чучелом идти мне никакого резона нет».

План действий
Дамы в курсе, что любая критика их стиля очень болезненна, вспомните сцену из фильма «Высота», когда герой Николая Рыбникова расхохотался, узрев попугаистый шарфик на шейке своей зазнобы. «Такой шарфик хорош для Южной Америки, там краски яркие», - успел он резюмировать, прежде чем был выдворен прочь. Конечно, это больно и обидно, однако есть и польза. По крайней мере, мужчине не безразлично, как выглядит его избранница. Вспомните извечный женский стон «Тебе плевать, как я выгляжу!» - многим и впрямь по барабану, хоть в пододеяльнике и гермошлеме ходи — и ухом не поведет. И если ваш знаток решительно выступает против сочетания спортивного топика с помпезной юбкой, он вам добра желает. Он не критик, а созидатель, творец, если хотите. Мог бы вообще выругаться и отправиться на поиски девушки, которая не практикует фэшн-показы «студии экспериментального юмора». Так что имеет смысл прислушиваться, и покупки одежды совершать совместно. В конец концов, благодаря ему вы имеете трезвый мужской взгляд. Который всегда кстати: как ни крути, но «женщина должна быть одета так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть». А не удивленно присвистнуть.

Он – ревнивец

«Странно устроена жизнь!» - думаете вы, переодеваясь по настоянию любимого из откровенного платья в более целомудренный вариант. Вроде бы знакомство состоялась, когда вы пребывали в образе женщины-вамп, даже не пытаясь унять рвущийся на свободу из выреза кофточки третий размер, предпочитали яркую помаду, молились на высокие каблуки и мини. Избранник переживал «снос башни» от вашей сексуальности и даже подарил пеньюар леопардовой расцветки. А теперь вы связаны постоянными отношениями. И такими же устойчивыми баталиями по поводу тех же каблуков и мини. Из верных союзников спутник переквалифицировал их во врагов, красную помаду требует заменить прозрачным блеском для губ, а вызывающие кофточки поклялся сжечь.

Все просто, как пареная репа: ваш фаворит — обыкновенный ревнивец. Он считает, что период брачных игр закончен, самое время сменить яркое оперенье на серенький невзрачный образ, незачем волновать других самцов. Да, он боится, что вы вскружите голову еще кому-то, как однажды ему. Боится потерять, поэтому предпочитает «дополнить» вашу красоту сапогами-бурками и пуховым платком. И еще он знает истинное отношение мужчин к прелестницам, вечно живущим на шпильках и в коротких юбочках. Весьма фривольное, кстати. Наверное, он бы расстроился, если бы вас приняли за этакую милашку с незамутненным сознанием.

План действий
Переживать всерьез и закатывать скандалы с криком «Я все равно надену кружевные колготки и шорты из латекса!» горазды лишь не шибко умные барышни. Дороги вам отношения — носите джинсы и не ропщите. А всякие умозаключения из цикла «я свободная женщина, я личность, он бы еще в хиджаб меня укутал!» оставьте тем, кто всерьез считает, что свобода личности — это откровенные туалеты и «стрелы Амура» над глазами.

Он — жлоб

Самый трагичный случай. Бывает, рядом оказывается этакий съедуга, и не сразу его распознаешь. Казалось бы, милейший, заботливый человек, покорно ходит с вами в магазин, стоически переносит ваши примерки и даже оплачивает покупки. И вы с изумлением понимаете, что всегда становитесь обладательницей самого дешевого варианта из представленных. Вроде бы вертели в руках палантин из норковых хвостиков, а в итоге купили добротный китайский пуховик - «практичный, не маркий и попу прикрывает». А норковый палантин оставь в покое дорогая, вульгарная вещь, сколько животных ради нее пострадали. И стоит как звероферма... Словом, у вас всегда будет вульгарный вкус и тяга к вычурным вещам, если сумма на ценнике по его представлению зашкаливает.

План действий
Цепляться за отношения с жадиной можно лишь в том случае, если он — единственный мужчина в радиусе 10 тысяч километров, а вам срочно захотелось размножаться. Потому что придется либо наряжаться в тот унылый гардероб, что вам предлагается, либо пополнять его из собственных средств. А потом или сносить нотации по поводу собственного транжирства, или заблаговременно срезать ценники... Но союз со скрягой плох не только ограничением в деньгах. Скупые мужчины, как правило, скупы и в проявлении чувств. Недоласканность, недолюбленность, неизбалованность — вот что страшно.

«А нынче все косится в сторону...»

Есть еще одна причина, по которой избранник берет за правило критиковать ваш образ и мейк-ап. Эта черта возникает в его натуре внезапно и проявляется в обидных до слез фразах: «Ты всегда одевалась как деревенщина!», «Выглядишь, как клуша», «Где ты откопала доисторическое платье? Не иначе, мамаша твоя подарила!» И эта словесная диарея — всего лишь часть общей картины травли. Заодно он говорит, что вы никудышная хозяйка, глупы, как пробка, неумелая любовница. И за всем этим стоит горькое обстоятельство, которое принято писать в заявлениях о разводе, в графе «причина расторжения брака» - утрата чувств. Если коротко, то разлюбил. И, скорее всего, уже есть та, которая — гуру стиля, королева лазаньи и плова, богиня секса, а по части интеллекта — Александр Друзь в юбке. В его глазах, конечно.

План действий
А вот теперь самое время отпустить товарища в пампасы. Потому что унизительные речи и действия губительны для самооценки, а вам еще жить — долго и счастливо.

Есть несколько модных вещей, которые доводят до зубовного скрежета всех мужчин поголовно. Так что не берите грех на душу, не испытывайте его терпение следующей экипировкой.

Шаровары и брюки с мотней

Шаровары не подчеркивают женские ноги – наоборот, они делают их короче и полнее. Классические шаровары из «Тысячи и одной ночи» хороши только для ролевых секс-игр. Про мотню вообще разговор особый: в 99% случаев она выглядит так, словно вы слопали два килограмма слив и попали в трагическую пробку на дороге. Со всеми вытекающими.

Одежда как для беременных

Все эти платьица в стиле ампир и туники с талией выше положенного пугают мужчин — а вдруг девушка и впрямь в положении? И какой смысл заводить знакомство?

Балетки

Женские ножки в них становятся на вид короче, а походка приобретает «утиность». Чего скрывать, мало кто из женщин умеет красиво ходить в балетках!

Брюки-скинни

Брюки-скинни – это брюки, облегающие ноги, как вторая кожа, что придает им сходство с лосинами. Казалось бы, что может быть более сексуальным, чем очень облегающий наряд? Но мужчинам брюки-скинни не нравятся. Точнее, нравятся, но на идеальной фигуре НЕ ЕГО девушки. Дело в том, что брюки-скинни подчеркивают все недостатки и проблемные зоны женской фигуры – вплоть до целлюлитных ямочек на ягодицах. И если на посторонних женщинах такой наряд смешит, то на любимой он просто раздражает, напоминая о ее несовершенстве. Если же фигура подруги вызывает у мужчины только бурю восторгов, то ему все равно не очень нравятся плотоядные взгляды, которыми ее награждают другие мужчины. А еще мужчинам нравится, когда в женщине есть какая-то загадка. В брюках-скинни же никакую загадку не утаишь – видно даже, какое белье ты надела!

Кроссовки, кеды

Кроссовки и кеды – невероятно популярная среди молодежи обувь и невероятно удобная. Однако мужчины упрекают ее в неженственности (впрочем, и мужественности в ней маловато - так, унисекс…). Даже надетые с юбкой, кеды не делают свою обладательницу чертовски привлекательной.