Мне не больно

… Музканал показывал невероятное: парни из группы «Инь-Ян», доселе пристойной и благообразной, лупили подружек по головам плазменными панелями, заколачивали их в пол и швырялись мобильниками. Повторяя слова припева: «Не волнуйся так, я тебе не враг, просто мне все пофиг…» Видимо, у Константина Меладзе, до того писавшего песни для «Виагры», кончились сюжеты про «лучик мой любимый» и «чем выше любовь, тем ниже поцелуи»…

«Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные» - молвил сто с лишним лет назад английский критик и посредственный писатель Сирилл Коннолли. Прямо скажем, Америку не открыл. С какой стати обижаться на смурное настроение коллеги Пафнутия или шальной нрав водителя маршрутки, если они цитируют произведение Меладзе, «мне пофиг»? Лишь те, кто дороги по-настоящему, способны обидеть до слез, до бессонницы, до ощущения жгучей боли где-то в области солнечного сплетения.

Кстати, парадоксальный знаток женской души Меладзе знал это и ранее высказывался на заданную тему: «Как две сестры любовь и боль живут во мне необъяснимо». А если я не хочу (и наверняка у меня миллионы единомышленниц) селить по соседству любовь и боль? Если не желаю именно от избранника слышать про надвигающийся целлюлит, про «ты можешь и лучше», про «давай не сегодня, чемпионат по футболу начинается»… Можно ли добиться идеальной ситуации, чтобы любимый не причинял боли? Или, хотя бы, чтобы мне просто не было больно, а стало пофиг…

«Над отношениями надо работать вдвоем!»

- глубокомысленно изрекают тысячи психологов обоего пола и зазывают пары на приемы, мол, «на что жалуетесь». Положа руку на сердце: много ли вы знаете «парных» мужчин, готовых отправиться к дяде-доктору и узким кругом обсудить, почему любимая все время ноет и хандрит и норовит обидеться на прозвище «пончик»? Наверняка это число неуклонно стремится к нулю.

Работать над отношениями в домашней обстановке — вообще провальная затея. Потому что едва решишься высказать наболевшее «и прекрати называть меня пончиком!», как в ответ прилетит заветное: «Ну вот, дорогая, ты опять устраиваешь скандал из-за пустяка». Психологи не сдаются и пишут очередные пособия типа «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Которые покупают и читают исключительно жительницы Венеры. Не верите?

Несколько лет назад я, защищая диплом по журналистике на тему «Женская пресса», отнесла журнал «Караван историй» к дамскому глянцу. «Голубушка, почему же? – удивился декан факультета. – Я тоже читаю «Караван» и, как видите, я мужчина». Тогда я не нашла, что ответить, а сейчас бы поспорила о половой принадлежности издания. Дело в том, что гуру журналистики в силу профессии положено читать на заданную тему все – от специализированных монографий до «Веселых картинок» - дабы быть "в теме". Но увидь мужчину, листающего даже глянцевые «унисексы» вроде «Имена» и «Биография», что бы вы подумали? Минимум – что ему понадобилось убить время, а под рукой кроме вышеупомянутого чтива ничего не оказалось. Максимум – что в журнале опубликована статья за авторством его детей/жены/знакомой, и дяденька интересуется: «Ну, посмотрим, что же они там накорябали?»

Та же «петрушка» с литературой по межличностным и семейным отношениям. И доктор Курпатов, и Алан Пиз пишут для женщин. И сколько бы авторы ни твердили, что работать над отношениями надо вдвоем, потому что мост с одного берега реки не построить, гонорары им обеспечивает лишь прекрасный пол. А мужчина, читающий на глазах у изумленной публики «Как понять вторую половинку» и «Чего хотят женщины» - либо лектор, готовящийся к выступлению на тренинге, либо юнец, штудирующий пособие, дабы «завоевывать и покорять».

А что до статей в мужских журналах, как последний источник просвещения, наверное, вы знаете им цену: «33 способа подарить ей незабываемый оргазм», «Как свести ее с ума мануальными ласками» и т.д. Конечно, тоже похвально, но на одних лишь оргазмах и приятном рукоблудии по телу мост не построить. Словом, вывод удручающий: не умеют мужчины работать над отношениями.

«Да, и носки буду разбрасывать!»

И не хотят. Не хотят беречь чувства, учиться не обижать, ценить и лелеять. Вспомните, какой клич адресует мужчина избраннице: «Не пытайся меня изменить! Принимай таким, какой я есть!» Главный мальчуковый страх, мешающий им завести семью: «А вдруг придется отказаться от привычного уклада? Боже, вдруг она заставит меня опрятно есть, сморкаться только в ванной и приходить домой сразу после работы? А если запретит встречаться с друзьями?»

На грустные мысли натолкнул, как ни странно, тот же музыкальный канал, продолжавший удивлять просветительской миссией. В клипе рэппер, широко известный в узких кругах, воплощал боксера, копившего волю к победе и спортивную злость. Он перетягивал руки жгутами, мутузил грушу и бубнил песню, посвященную даме сердца. Позвольте цитату, оно того стоит:

«Я не тот, кто тебе нужен, я уверен//Но если хочешь быть рядом// Запасись терпением//Мне нужна та единственная в моем доме//Чтобы возвращаясь, я всегда был спокоен// Знала и уважала мои законы//Ждала и провожала поезда с перронов //Молилась за меня ночами, скучала//Сколько я обидел, столько и прощала».

Здорово, правда? У парня есть самопровозглашенные законы: он вправе обижать и обретаться преимущественно по вокзалам. А верная спутница должна прощать, молиться за него ночами, скучать. И уважать законы, которые способен принять только махровый мазохист. Но самое главное: под списком предъявляемых требований готовы подписаться 99 процентов мужчин.

В общем, с тем, чтобы избранник не причинял боли, получается как-то не очень: не умеют и не хотят мужчины быть душевными милосердными принцами. На их стороне тестостерон, бои без правил и издевательски-пафосная формула: «Ты должна меня простить! Ведь у нас любовь!» Или покаянная исповедь: «Ну вот такой я дурак... Ну прости меня».

«Чик-чик, я в домике»

Если ждать милостей и обращения как с фарфоровой чашкой от сильного пола – дело безнадежное, то как научиться не реагировать на неминуемые обиды? Не злиться на его равнодушие, безынициативность, в очередной раз забытую годовщину свадьбы и критику свежекупленных сапог в духе «тебе лишь бы тратить!».

Вывод очевиден – не реагировать на «внешние раздражители». В медицине есть термин с красивым названием – «анестезия долороза», болезненная бесчувственность. Это когда что-то болит, но боль незаметна. Потому что нарушены механизмы передачи симптомов, потому что боль стала привычной и не вызывает взвизгивающей и стонущей реакции. И все, кто прожил в браке внушительное время, начав мириться с качествами избранника, которые раньше бесили до синих мух в глазах, успешно овладели анестезией долороза. Разумеется, называя эту науку «притерлись характерами» и «научились прощать». И это самое мудрое, что можно придумать.

Когда сто раз предупреждаешь супруга, чтобы он не флиртовал в твоем присутствии с барышнями, а он знай гнет свою линию. Обливаться слезами, прыгать в такси и мчаться прочь, глотая слезы, и рассуждать, почему он самоутверждается за счет твоего унижения, можно первые два-три раза. А потом просто глупо, бессмысленно, денег на такси жалко, да и лень, если честно.

Мужчины, несомненно, замечают перемены и порой даже бахвалятся: «Ишь, как я Зойку обломал! Раньше чуть что, затевала скандал и рыдала. А сейчас ничего, привыкла, воспитал я ее». И невдомек сердешным, что победа – палка о двух концах. Да, ненаглядная больше не всплакнет в ответ на равнодушное молчание или колкую фразу. Но заодно она больше и не воодушевится в ответ на подарок, не замрет счастливо при виде безмятежно спящего «рыцаря», не затеет ужин при свечах, зная, что любимый запросто может засидеться с друзьями в спортбаре и не поспешит к родному порогу. Потому что нельзя все время только отдавать, ничего не получая взамен. Игра в одни ворота хороша лишь в песне про «моей огромной любви хватит нам двоим с головой». А в жизни все по-другому: хочется жить с тактичным, заботливым, внимательным человеком, а не со слоном, который методично вытаптывает все хорошее, что пока еще испытываешь к нему. И на любви лишь одного участника дуэта долго не протянешь.

Вот и приходится отращивать непробиваемый панцирь, чтобы стать недосягаемой для обид, не испытывать боль. Кстати, этому же нас учат старшие подруги и мама: «Не принимай близко к сердцу, не обращай внимания, наплюй и забудь, отстранись от него». Но чем прочнее и толще спасительная оболочка, тем дальше мы отдаляемся от любимых и в конец концов перестаем любить. Не в том дело, что привыкли к боли, а в том, что ее виновник перестал быть важным, значительным, единственным. В самом деле, сколько можно целовать плетку и обожать обидчика? Вот и превращается вчерашний Ромео в коллегу Пафнутия и шального водителя маршрутки, которые откровенно «по фиг».

Мне не хватает нежности твоей, тебе моей заботы не хватает

Но было бы несправедливо завершать разговор на минорной ноте, дескать, мужчины только и знают, что обижать, «а я такая жертва!» Нет, во-первых, порой они причиняют боль неосознанно, во-вторых, самые достойные и адекватные после серьезного разговора готовы «стать на путь исправления». И, наконец, у барышень тоже рыльца в пушку, мы тоже бываем непробиваемыми в своей невыносимости. Великолепный Костя Меладзе знал это, поэтому в потенциальном хите «Пофиг» предоставил право голоса обеим сторонам.Хотя у мальчиков и ведущая партия...