«Девичник-девичник… Мужчина здесь лишний!»

…На волнах «Ретро-FM» тосковал Лев Лещенко, небо за окном подозрительно хмурилось, а я собиралась плакать. Точнее, оплакивать вчерашнее расставание с мужчиной, которого в течение двух месяцев считала Идеалом, а он оказался… Эх, неважно. Поскольку на календаре значился четверг, плач предполагалось растянуть на три грядущих вечера – с пятницы по воскресенье. Естественно, в компании верных подруг…

Раз уж умереть от горя мне не удалось, да и не хотелось, придется как-то налаживать дальнейшую жизнь. Модный журнал категорично советовал путешествие в новое будущее начинать с девичника. В смысле, не предсвадебного, когда полагается сегодня вечером «на износ отдохнуть», а завтра свежей и цветущей выйти замуж. А со старого милого девичника – кругом только особы женского пола, единомышленницы и соратницы. Далее модный журнал предлагал не просто собираться числом больше двух и бубнить, что «все мужики – сво…», а сделать вечеринку тематической. Например, этнической. Одеться в костюмы разных народов, принести соответствующее угощение и желательно говорить на языке выбранной национальности. Представила подругу Люську в эскимосской парке (повеселела), с мороженой рыбиной в одной руке и со сбруей от собачьей упряжки в другой (возликовала) и лопочущую на «родном наречии». Тут я некстати подумала, куда пошлет меня Люська на предложение перевоплотиться в эскимоса, и огорчилась. Увы, мои подруги – консервативные в плане отдыха люди. Рисовать песком на стекле, раскладывать пасьянсы или печь куличики нас не заставишь. Тем более, если в кои-то веки собрались в полном составе! Но поскольку инициатор сбора я, повод более чем весомый (меня бросил, точнее, я рассталась с мужчиной), мне и карты в руки. То есть мне и придумывать сценарий, который устроит всех – и не надо думать, где раздобыть сбрую от собачьей упряжки. Итак, можно устроить девичник…

…в стиле Бриджит Джонс

«Кино, вино и домино»

Исходные данные: Если судить по книге, неугомонная Бриджит минимум шесть раз в неделю встречалась с подругами. Под несколько бутылочек шардоне, десяток пицц и обязательно просмотр фильма «Гордость и предубеждение», где невыносимо прекрасный Колин Ферт выскакивает из пруда в мокрой облегающей рубашке. Также девушки приносили модные журналы и, насколько позволяло выпитое шардоне, конструктивно обсуждали последние тенденции. Ну и, конечно, никуда не уйти от перемывания косточек всем знакомым мужчинам, включая Колина Ферта.

Воплощение: Пятничным вечером ко мне прибыли пятеро «участниц круглого стола», шардоне заменили банальным шампанским, три коробки шоколада и две зефира в шоколаде плюс толстый глянцевый журнал. Просмотр журнала привел к бурному обсуждению Натальи Водяновой – все-таки она красавица или нам это внушили ушлые медиабайеры? Так и не придя к единому мнению, отправили десант за добавочным шампанским. После чего вполне логично перекинулись на персону моего обидчика, всуе помянули бывшего мужа Люськи, Олеська подкинула дров в топку свежим фактом из ужасной беспросветной жизни замужней женщины. С горя еще раз отправили самую … хм, самую серьезную единомышленницу еще за шампанским. Когда она вернулась, то застала нас четверых рыдающими – «потому что в мире нет любви». Успокоившись, мы возжелали перемен и покрасили Люське брови. Выпили за ее ошеломительное преображение и завели спор, какой фильм посмотреть. Главное условие – чтобы герой был сексуальным, порядочным, смелым и с хорошим чувством юмора. Неожиданно сошлись на просмотре клипов – там таких красавцев навалом. Когда Олеська объявила о желании усыновить дуэт «Бис», все, кроме меня, засобирались домой…

Успех затеи: Не грандиозно, но мне понравилось. Во-первых, в эти часы я совершенно не думала о бывшем возлюбленном, а когда все же порывалась позвонить ему или отправить SMS, то была остановлена возмущенными воплями соратниц. Во-вторых, домашние посиделки обходятся значительно дешевле вылазок в кафе. Правда, когда на следующий день выносила целую батарею бутылок из-под шампанского, красноносый сосед удивленно присвистнул и с уважением посмотрел на меня. Зато Люська довольна своими новыми бровями.


…в стиле Брюса Всемогущего

«Тишь да гладь… Еще гладь!»

Исходные данные: В фильме «Брюс Всемогущий» одноименный герой подарил своей избраннице «день красоты и неги» в SPA-салоне. Хрупкие тайские девушки массажировали проворными ножками спины двух счастливиц, а они млели.

Воплощение: Водная party была весьма кстати после пятничной оргии. Хм, подозреваю, что подругам недешево обходится вытаскивание меня из личного кризиса: 15 минут сидения в кедровой бочке с водой стоят как пара симпатичных пляжных шлепанцев. Но это был единственный минорный момент. Апельсиновый фрэш, мятное мороженое и массажисты были просто восхитительны. Кстати, с легкой руки верных подруг мне достался массажист мужского пола. Он ничего не сказал мне про надвигающийся целлюлит (в отличие от коварного экса), хвалил мою нежную кожу и особенно «милую родинку под левой лопаткой». Наслаждаясь его поглаживаниями и щипками (совсем легкими) думала, что правильно рассталась с Идеалом – он мне массажи не делал. Правда, за любезность пришлось заплатить. И, увы, не «тысячу поцелуев принцессы».

Успех затеи: SPA-процедуры – это очень-очень дорого. Люська с Олеськой насупились, расплачиваясь на рецепции, а по выходу из салона в унисон обзывали моего экса «подлой свинской собакой», из-за которого они тоже вынуждены страдать - финансово. Я грустить не стала: четыре часа чувствовала себя Богиней! Ну и что, что теперь придется отказаться от покупки мехового жилета, пусть и со скидкой по причине несезона. Думаю, к осени они выйдут из моды. По пути из салона мечтала, чтобы вдруг откуда-то появился мой бывший – небритый, чумазый и голодный, а я вся такая сияющая и обновленная.


… по-взрослому

«Мужской стриптиз – голый верх, прикрытый низ»

Исходные данные: Никто из кино и из книжных героев не агитировал за девичники в мужских стрип-клубах, но, думаю, мы не открыли Америку. Мы просто плелись в расслабленном состоянии, а Люська увидела вывеску: «Клуб «Самбука». Только сегодня мужское стрип-шоу «Мальчиши-плохиши»! Для девушек вход бесплатный». Учитывая наш подорванный бюджет, Люськина бдительность оказалась очень кстати.

Воплощение: О! Даже о, о, о! Всем девушкам, расставшимся с избранниками, категорически и настоятельно рекомендую это мероприятие в качестве шоковой терапии. Во-первых, это и впрямь очень красиво. Во-вторых, на фоне тетенек, у которых, видимо, произошло не просто расставание, а прямо-таки беспросветный личный кризис, мы выглядели нимфами. Особенно Люська с новыми бровями. Тетеньки так орали, когда стриптизер спускался в зал, что и мы невольно взвизгивали. Увы, приходилось делать вид, что поглощены питьем минералки, когда стриптизер подходил к нам, призывно рисуя бедрами восьмерку. Потому что другие дамы вознаграждали его купюрами, вставляя их за тесемки плавок, а мы не могли быть столь щедры.

Успех затеи: Я ни разу не вспомнила о бывшем. Точнее, один раз, подумав, что по части пластики ему далеко до работников сцены и шеста. Кстати, шест правильно называть пилоном. Как видите, я умудрилась даже обогатиться духовно.


…в стиле Кейт Хадсон

«Оле-оле-оле! «Зенит – чемпион!»

Исходные данные: В фильме «Как избавиться от парня за 10 дней» героиня Кейт Хадсон ходила с бойфрендом на матч по бейсболу. Поскольку у нас бейсбол не в чести, в воскресенье отправились на футбол, играл наш местный клуб с соперником из ближайшего городка.

Воплощение: Жалею человечество, которое еще не открыло для себя радости футбола. О спорт, ты мир! Кстати, среди зрителей куча красивых парней – это хорошо. Но они были так поглощены игрой, что совершенно не обратили внимания на трех симпатичных девушек, даже на Люськины брови – это плохо. Забавно смотреть на барышень-болельщиц – у них на физиономиях нарисован российский триколор (как будто собирались на чемпионат мира), в зубах дудки-сопелки, а на шее шарфики. Видели пару странных женщин необъятных габаритов с суровым выражением лица – Олеська сказала, что это самые ярые болельщицы. Сначала похихикали над ними, а потом, когда одна грозно воззрилась на нас, стали пробираться к выходу.

Успех затеи: Об одном жалею: так и не узнали, кто выиграл. А вообще отлично. Сплошной адреналин и эндорфины. И сама собой в голове рождается спасительная мысль: на свете полным-полно мужчин, у которых нет такой ужасной черты, как занудство. Ну, вот я и выдала причину нашего расставания.


…в стиле Елены Блаватской

«Открой мне правду, дух бессмертный»

Исходные данные: Не уверена, что Блаватская занималась столоверчением, но она была спиритом – этого достаточно. После позорного исхода с матча Люська сказала, что самое время стать медиумами и пообщаться с духами – вечереет как-никак.

Воплощение: У меня дома на обратной стороне куска обоев нарисовали гигантский круг, вокруг написали алфавит и цифры от нуля до девяти. Олеська утверждала, что знаки желательно наносить человеческой кровью – мы дрогнули, но на членовредительство не решились. Далее нужно взять блюдце, положить в центр нарисованного круга донышком кверху, зажечь свечку, всем положить по два пальчика на краешек блюдца. И тут Люська замогильным голосом произнесла: «Дух Пушкина, приди к нам». Я удивилась: когда это Люська успела сойти с ума? Олеська прыснула, а вещательница строго на нас взглянула. «Дух Пушкина, ты с нами?» - продолжила Люська. И тут блюдце дернулось… Все трое резко убрали пальцы с блюдца за спину, а я вольно процитировала Джордано Бруно: «оно вертится!». Когда немного освоились, стали задавать вопросы. Я: «Переживает ли по поводу нашего расставания N?». Ответ: «Бгарт129уф». Растолковали как «очень». Люська: «Почему шеф заигрывает со мной?». Ответ: «Оус09ту». Решили, это значит «из-за симпатии». Олеська: «У моего мужа есть кто-то, кроме меня?». Ответ: «Да». Дружно пришли к выводу, что это случайность. Потом Люська попрощалась с духом Пушкина, как будто это ее сосед, и задула свечку. Я попросила ее остаться переночевать – вдруг дух Пушкина не совсем ушел?

Успех затеи: Во-первых, блюдце действительно вертится – то ли из-за тепла, идущего от наших пальцев, то ли его крутит Пушкин. Ответы получаются не всегда понятные, но это дает свободу на толкование. Поздним вечером мы с Люськой вздрагивали даже от собственной тени, а ночью этот медиум с бровями-арками неистово храпела, чем вызывала неприятные воспоминания о бывшем. Боже, ну и по ком я страдала, когда есть такие чудесные подруги? Кстати, если вам доведется ломать голову над грядущим девичником, помните: главное содержание, а не форма. Если вам повезло с подругами, любая вечеринка пройдет на ура. И все сердечные раны – сущие царапины.

Р.S. И все-таки интересно: согласна Люська ради меня переодеться эскимосом?