Карма

«Ну почему мне все время попадаются одни паразиты? – допрашиваю я подругу. – Ну почему? Почему с тех пор, как я начала встречаться с мужчинами, на моем жизненном пути ни разу не встретился ни один «нормальный», который бы ухаживал за мной – дарил цветы и конфеты, водил в кафе, покупал мороженое и хотя бы изредка дарил подарки?.. Ну что это за карма такая?..»

Сто друзей и ни одного рубля

-Бедные – это твой типаж, вздыхает подруга. – Без копейки за душой, зато веселые, компанейские и общительные. Сто друзей и ни одного рубля.

Как она права! Вы даже не представляете себе, до какой степени точно из раза в раз повторяется сценарий.

…Он приходит с пустыми руками, ужинает, остается на ночь. Спустя неделю его «зависания» у меня я покупаю ему зубную щетку, потому что не очень-то приятно разводить кариес (все-таки не совсем чужой рот). Он все время «тусит» у меня – щелкает фисташки, уминает за обе щеки курятину, примеряет мои шорты и находит, что они ему очень идут, как и моя рубашка, носит их дома. Вне дома он постоянно сбрасывает «перезвоните мне», потому что на его балансе никогда нет денег. Раз в неделю он покупает нам по пачке мороженого и весь вечер хвастается, какое вкусное он выбрал. Иногда он моет посуду, чтобы показать, что не сидит у меня на шее. Он все время спрашивает, что у нас есть покушать (в это время он лежит на диване, а я работаю за компьютером). Я хожу в магазин за продуктами, а он встречает меня на пороге. Он пользуется моими вещами, техникой, иногда уносит кое-что с собой (нетбук, чтобы поиграть, камеру, чтобы поснимать) в общежитие или домой к маме (смотря где живет). Он пользуется моей французской косметикой, делает себе укладку моими дорогими муссами и лаками. И самое поразительное, что при всем этом он прекрасно себя чувствует, думает, что так и надо, отнюдь не считает себя альфонсом.

Деньги – это бумага

Он очень любопытно относится к моим деньгам – как будто они просто летят мне с неба, я выглядываю со своего четвертого этажа с корзинкой, а они туда падают, падают, падают… Он не замечает, что я сижу до трех ночи за работой, а потом встаю рано утром, чтобы закончить какой-то важный проект и приготовить завтрак. Он относится ко мне, как 18-летняя школьница к своему поклоннику-миллионеру. Он будто не видит, как я устаю, как выбиваюсь из сил, чтобы заработать на эту самую французскую косметику и этот навороченный компьютер. Не замечает, что у меня нет выходных. Он просто приходит ко мне, потому что ему так удобно. И даже не зовет меня погулять. Просто погулять по улице. А зачем? Ведь у меня есть своя квартира, а гуляют только те, у кого ее нет...

Любовь… Это любовь...

Почему я все это терплю? Ах да, я же люблю его – такого красивого, модного, бесновато-озорного… Я смотрю на него и таю… И мне вроде бы не должно быть ничего для него жалко, но в какой-то момент я вижу, что он мной пользуется. Я тоже нравлюсь ему (это нельзя симулировать, потому что я чувствую такие вещи), но он нагло мной пользуется. А я продолжаю убеждать себя, что мне ничего не жалко для любимого человека. И пусть его шоппинг-лист на эту неделю состоит из буханки хлеба и пачки чипсов, я говорю себе: «Ну, хоть что-то… Хоть какой-то вклад в «семейный» бюджет…"

Благотворительные проекты

Когда меня одолевают религиозные, а с ними и гуманные, чувства, я говорю себе: «А теперь представь, что все эти мужчины вокруг, которые пытаются жить за твой счет, - это твои благотворительные проекты. У них действительно нет денег (правда, они и не стараются их заработать), а у тебя есть. Вот Бог и отправляет их к тебе на иждивение. Ты ведь подаешь милостыню нищим, бросаешь купюры в урны на строительство храмов. Почему тогда тебе жалко денег этому мальчику, почему ты не накормишь его досыта от всей души? Почему не положишь ему тайно тысячу рублей на мобильник (ты это сделала лишь однажды)? Ведь Бог не зря дал тебе хорошую работу и мозги. Быть может, он сделал это для того, чтобы ты помогала окружающим тебя людям…

Приступы жадности

Я говорю с собой и убеждаю себя в том, что это действительно так, что я не должна жадничать, что мне следует побороть в себе негативные чувства. Что деньги – это ничто по сравнению с одиночеством, в котором я останусь, если буду отталкивать людей только потому, что они для меня убыточны. Я говорю с собой, но время от времени я срываюсь. Я устраиваю своему очередному паразиту скандал – говорю, что не намерена его содержать, и пусть он найдет себе работу, если ему не хватает денег даже на мобильную связь, а не лежит на диване с пультом от телевизора. Я рассказываю о том, что и мне нелегко даются деньги, что когда-то, в бытность студенчества, я подрабатывала репетитором по английскому языку за один доллар в час. Я объясняю, что не могу жить с человеком, который ни к чему не стремится и ничего не делает ради собственного благополучия. Я говорю о том, что думаю и что чувствую, а Его уже нет. Потому что он ушел…

Так, раз за разом, я проваливаю свои благотворительные проекты. И не знаю, что скажу в свое оправдание в небесной канцелярии, когда придет «отчетный период»…