Мужская солидарность: «Ребята, спасайте!»

…Выслушав суть проблемы, с которой телефонировал Сидорчук-муж и отец, я вздохнул: видимо, зоострадания – это моя личная божья кара и испытание. Едва я решил вопрос нежелательного приплода родной кошки Буськи, как аналогичная напасть случилась в семье Сидорчуков: их такса Фунтик возмужал и заинтересовался женской телесностью. Причем не только собачьей! На днях он нагло домогался Сидорчук-жены, а вчера посмел заявить о своих намерениях Сидорчук-теще…

В связи с абсолютной неразборчивостью в выборе дамы сердца на семейном совете было постановлено лишить Фунтика самого дорого – надежды на потомство. И, что возмутительно, «ареопаг старейшин» был представлен только пострадавшими от Фунтиковой похотливости, то есть тещей и женой. Теперь Сидорчук-муж и зять требовал справедливого суда и предлагал мне присоединиться:

- Макс, неужели слова «мужская солидарность» для тебя ничего не значат?

- Значат. Но что ты предлагаешь – изловить и отмутузить ветеринара, чтобы сберечь Фунтиково богатство?

Андрюха на полминуты оскорбленно умолк, сурово дыша в трубку, и разродился предложением:

- Позвони моей Лариске и скажи, что можно обойтись без крайних мер. Макс, пойми, что Фунтик – тоже мужик, что ж мы его на произвол судьбы бросаем?! Мы, мужчины, должны друг другу помогать, сегодня - ты мне, а завтра - я тебе!

- Андрюх, ты хочешь сказать, что завтра Фунтик поможет мне с ремонтом машины или квартиры? Или он позвонит моей Светке и соврет, что я вовсе не в спортбаре с тобой, а застрял в «пробке»?

- Макс, не строй из себя идиота. Я уже понял, что ждать от тебя мужской солидарности бессмысленно.

В трубке раздались короткие гудки. Да уж, неважно день начался. Только я собрался закручиниться, как распахнулась дверь и в кабинет нырнул взлохмаченный коллега Лешка. Судя по некоторым характерным признакам, накануне доблестный менеджер проводил досуг так искрометно, что теперь выглядел, по меткому выражению Остапа Бендера, словно король в изгнании.

- Макс, здорово. Можно тебя попросить? Если сегодня будет звонить моя жена, пожалуйста, скажи, что вчера у нас был банкет по поводу юбилея главбуха. И я присутствовал до самого финала!

Я опять горестно вздохнул, а Лешка заныл:

- Макс, ну что тебе стоит? Сегодня ты меня выручишь, а завтра - я тебя. Прояви мужскую солидарность!

Я улыбнулся: по крайней мере, если однажды мне придется «работать под прикрытием», Лешка сможет позвонить моему Светику и связно что-то объяснить, а не пролаять, в отличие от Фунтика. Томящийся менеджер обрадовался утвердительному кивку и отбыл на рабочее место. А ваш покорный слуга остался озадаченным на всю голову…

«Наш ответ Чемберлену»

Помнится, в пору моего студенчества была у нас староста Нэля. Почти двухметровая гигантша, с бескомпромиссными усиками над верней губой и развитой мускулатурой, Нэля люто ненавидела весь род мужской. Как мы, ненавидимые, подозревали – исключительно из-за отсутствия интереса к ней. На любом сабантуе староста поднимала одну и ту же тему:

- Вот вы говорите - «мужская солидарность»! А в чем она проявляется? Дать списать конспект, «шпоры» на экзамене? Прикрыть от препода? Или соврать девушке своего друга, что тот не пришел на свидание, потому что якобы в библиотеке они вместе готовились к экзаменам? У, ненавижу! Это никакая не солидарность, это мужской шовинизм!

- В противовес твоему феминизму, - на свою голову ответил однажды будущий краснодипломник Валера и... был «взят на карандаш».

Ближе к третьему курсу мы стали избегать общества Нэли, потому что, по свидетельствам Валеры, у старосты был не только тяжелый характер, но и крепкая рука, а также редкая для поры девичества мстительность. И вот теперь, пожив и пострадав, я каюсь и прихожу к выводу: кажется, наша гигантша была права. О мужской солидарности вспоминается лишь в те моменты, когда нужно объединиться против той или иной представительницы прекрасного пола в защиту набедокуривщего «однополчанина». Вот какие случае мне вероломно подкинула память…

«Я к тебе не подойду… И вы к ней не подходите!»

Было мне лет 19, и мой ровесник-друг Серега однажды поссорился со своей возлюбленной, допустим, Галей. Конфликт выеденного яйца не стоил, но Серега озверел не на шутку. В наказание он стал игнорировать бывшую пассию, и от нас потребовал тех же мер. Да-да, мотивируя солидарностью. Ближайшее окружение мстителя дружно перестало здороваться с Галей, увы, на эту бесовщину повелся и я. Тогда, полтора десятка лет назад, казалось, что таким макаром мы сообща преподносим Гале первый урок женской мудрости: мужик всегда прав. Хотя коварный Серега втихаря маялся по избраннице и, заливая тоску дешевым портвейном, пришел-таки к ней с повинной, полностью взвалив на себя тяжесть содеянного. Галя приняла извинения, а мы опять стали с ней здороваться. В итоге не мы ей, а она нам, балбесам, продемонстрировала житейскую мудрость – ни разу не напомнила о нашем заговоре.

Ну что, скажете, не бывает такого? А как вам фильм «Девчата», когда лесоруб Илья Ковригин наказал повариху Тосю Кислицину непосещением обеда? Да еще и бригаду всю уломал! Товарищам пусть и хотелось есть до чертиков, однако терпеливо мучились сухомяткой. Вот вам и мужская солидарность. Хоть и не прав мужик, но он мужик, следовательно, идем у него на поводу, как агнцы на заклание.

«Агенты 0,7»

Второй пример уже известен, его проиллюстрировал горемычный Лешка. Редко кому не приходилось обращаться за подсказкой «звонок другу». Который подтвердит чьей-то жене, что вчера допоздна ее благоверный засиделся у него в гостях. Или они вместе рыбачили у тихой заводи. Заодно решили проверить, правдиво ли утверждение, что «истина в вине» - со всеми вытекающими… Хотя на самом деле «объект проверки» отдыхал совершенно в другой компании, преимущественно женской. Не буду приводить многочисленных примеров, но один фрагмент, добытый в недрах Интернета, развеселил. И впечатлил масштабами мужской солидарности. Итак, повествует некая барышня: «Звоню мужу, чувствую по голосу – нетрезв. Спрашиваю:

- Ты где?
- Милая-а-а, я-а-а, я-а-а дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе...
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(Слышен звук теленовостей).
- Ладно, а воду в ванной?
(Раздается журчание).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко, вас там что, стадо? Ладно, ложись спать, целую-люблю. Ты у меня умничка, не то что твои негодники, которые сейчас где-нибудь кутят!

А вот как, оказывается, было на самом деле. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: «Мужики, жена звонит!» Мгновенно повисает гробовая тишина, несчастный включает громкую связь на мобильном. По требованию охранник включает и выключает телевизор, бармен наливает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!»

Ничего не понимаю!

Я решил не сдаваться и разыскать случаи, когда мужская солидарность все-таки преследует благие цели, а не прикрывает чьи-то грехи. Но потерпел фиаско. Потому что грань между солидарностью, дружбой и готовностью прийти на помощь практически незаметна…

Когда жене друга Вадика после операции требовалось переливание крови, мы всей компанией без обсуждений отправились в больницу «на сдачу». Это считается? Вроде бы да, но ведь так же поступили и подруги бедняжки. Что это – солидарность обоих полов или человеческое участие?.. Потом кореша Митяя угораздило влюбиться в неприступную красавицу Олесю. С гордостью могу сказать, что Олесино сердце мы завоевывали всем мужским отделением общежития: на свидания одевали Митяя из общих гардеробных запасов, занимали для него денег, потому что Олеся ну никак не хотела влюбляться бесплатно, без ужинов в ресторанах и походов в театр…

Когда коллега Денис опоздал на важную пресс-конференцию, и главред Лариса Владимировна жаждала возмездия, я позвонил «опоздуну» и предупредил, чтобы он запасся неопровержимыми доказательствами невиновности. Но я поступил бы точно так же, если бы опоздала Лидочка или Людмила Павловна, любой, независимо от пола и степени приятельства. Это элементарное желание подстраховать человека, потому что неприятность может случиться с каждым… Интересно, а считать ли мужской солидарностью предупредительное «подмигивание» фарами о том, что в кустах затаился гибэдэдэшник? Думаю, нет, потому что речь идет об узкопрофильном братстве автолюбителей, в которое вхож и прекрасный пол.

Видимо, придется разыскать в «Одноклассниках» и прочих социальных сетях старосту Нэлю и признать: да, мужская солидарность вытаскивается на свет божий, лишь когда нужно спасти репутацию «оступившегося» собрата. Прекрасно осознавая, что он был не прав, но лелея в душе оправдание: «В жизни всякое бывает. Однажды и меня так спасут!»

…Раздираемый сомненьями, два часа потратил на поиски Нэли. К счастью, в виртуальном пространстве ее не оказалось. И я позволил себе утешиться мыслью, что у мужской солидарности тоже есть миротворческая миссия – она направлена на избежание конфликтов и сохранение семьи. Теперь буду думать, как спасти детородные (или не детородные? ведь он же, пардон, самец) способности любвеобильного Фунтика…