Совместное проживание молодых и родителей. Часть 1. Типичные проблемы и почему нужно жить отдельно

Сколько проблем и сложностей может вытекать из совместного проживания молодой пары с родителями или с кем-то одним из родителей! Есть немало случаев, когда гражданский или официальный брак распадался по не особо понятным внешне обстоятельствам, в то время как настоящей причиной разрыва отношений были именно проблемы совместного проживания.

Почему нужно жить отдельно?

Как правило, конфликтные ситуации происходят в трех направлениях. Первое – это невозможность найти общий язык одного супруга с кем-то из чужих родителей. Второе – это разногласия между супругами, когда один из них встает на сторону своих родителей при антагонизме последних с его избранником. И третье – это чрезмерное участие родителей в делах и поступках молодого поколения, «уроки жизни» и т.п.

А последствия всего этого могут быть следующие:

- противостояние между супругами, вызванное внешними причинами, а значит, неготовность и невозможность пойти на компромиссы и, соответственно, разрыв;

- недоброжелательная и некомфортная атмосфера дома, по причине которой человек начинает искать «лучшего» на стороне, т.е. измена;

- отсутствие возможности всем вместе договориться по вопросам быта, трат, воспитания новорожденных малышей из-за различных мнений по каждому поводу, а в итоге – большая семейная ссора.

При всем этом стоит заметить, что «молодое поколение» - это скорее терминология для более старших по возрасту родителей. На самом деле все эти проблемы могут точно так же быть и у тех, кто прожил в браке и много лет, но по каким-то причинам не смог или не захотел свить индивидуального гнезда.

Все психологи, социологи и просто «житейские мудрецы» во все времена говорили: молодой паре надо жить отдельно от родителей! Так что первое «золотое правило» совместной жизни – это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем.

В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Да, не всегда, есть и примеры больших счастливых семей, но поверьте, очень и очень часто совместное проживание несет за собой массу неприятных моментов, даже если все обожают и уважают друг друга.

Итак, посмотрим на основные «конфликтные точки» совместного проживания:

1. Отец девушки считает молодого человека недостаточно достойным, мужественным, деловитым и далее по списку, что заставляет последнего чувствовать себя ущемленным в правах на главу семейства.

2. Мама девушки не до конца благосклонна к ее избраннику, что, собственно говоря, и не всегда скрывает. Мужчина в свою очередь воспринимает это в штыки, что дает почву для исторически классических анекдотов про «любовь» зятя к теще.

3. Мама «лучшего в мире мужчины» не может смириться с тем, что ему досталась такая непримечательная, непутевая и нехозяйственная девушка, и всячески пытается наставить ту на путь истинный.

Конфликтов между свекром и невесткой, как правило, не происходит, потому что при любом отношении, довольстве или недовольстве, взрослый мужчина будет выше того, чтобы предъявлять какие-то претензии или каким-то образом поддевать молодую девушку. Хотя в жизни случается всякое.

Еще раз оговоримся, что есть полно примеров прекрасных отношений, но сейчас наша задача рассмотреть проблемные ситуации для тех, кто уже столкнулся с чем-то подобным, или ради своеобразной «профилактики» для тех, кто еще только собирается строить свою совместную жизнь и соединять свои семьи.

Если раздельная жизнь по каким-то причинам невозможна, то как пойти на компромиссы?

Бывает, что разъехаться с родителями нет никакой возможности: у молодых серьезные денежные трудности, кто-то пока не работает и не может позволить себе ответственный шаг; или уже родились дети и вся материальная жизнь распланирована надолго вперед, согласно потребностям всех членов семьи. Но, так или иначе, если ситуация хоть в какой-то мере начинает быть напряженной, из нее надо немедленно выходить. Посмотрим, какими способами это можно сделать:

1. Если вам еще только предстоит совместное проживание, то хорошенько подготовьтесь к этому заранее. Тот, с чьими родителями вы будете жить вместе, должен оговорить с ними все подробности этого предприятия:

Бытовые вопросы: кто и когда готовит, убирается, во сколько встает и ложится спать, смотрит телевизор и слушает музыку.

Личное пространство: насколько вежливо будет уединяться и закрывать двери, будут ли родители посещать вашу комнату без разрешения и хозяйничать там или же оставят ваш уголок на ваше попечение.

Материальные траты: будут ли делаться совместные приобретения в дом (например, холодильник, стиральная машина или ремонт), кто оплачивает коммунальные платежи.

Воспитание детей: кто и в какие моменты принимает решение по обращению с маленькими детьми. Хорошо, если родители всегда сами будут выбирать методы и правила воспитания, а когда бабушки-дедушки будут сидеть с внуками, то молодожены не будут контролировать каждый их шаг.

2. Старайтесь во всем соблюдать вежливость при общении с «чужими родителями». Лучше лишний раз промолчать, не перечить, но сделать по-своему. Когда-то вы можете уступить старшему поколению, а когда-то спокойно и аргументированно объяснить, почему у вас другое мнение. Главное - это не показывать своих обид, лишних эмоций и амбиций. Если вам что-то не нравится, уж лучше быть «себе на уме», чем прослыть скандалистом.

3. Если вы уже начали жить с родителями и начались первые неурядицы, то поступите аналогичным образом: сначала пусть один договорится со своими родителями, а потом все еще раз, более мирно и цивилизованно, озвучится на «семейном совете». Когда все члены семьи друг перед другом достигнут каких-то договоренностей, то и относиться к ним потом придется более ответственно. А порядок, честность и соблюдение «правил» - это залог бесконфликтной жизни хотя бы по большей части моментов.

4. Если у вас уже произошли какие-то серьезные ссоры или размолвки между членами большой семьи, переросшие в настоящую проблему, то нужно досконально выяснить, почему так произошло. Это была случайность или вылилась на поверхность давно наболевшая тема? Может быть, кто-то долгое время вел себя таким образом, что обижал другого. Тогда такие ситуации нужно выносить на поверхность, обсуждать и договариваться о каких-либо переменах.

5. Не занимайте чью-либо позицию, на сто процентов не разобравшись в ситуации. Очень часто слышатся претензии: «скажи своей маме, что это она на меня нападает» и, наоборот, «ты плохо делаешь то-то и то-то, и меня, и родителей это не устраивает». Да и вообще не стоит объединяться в «группы», дружащие «против кого-то». Ведь вне зависимости от вашего мнения, каждый из них может быть по-своему прав. А заслужить обиду от того, что тебя не понимает и не поддерживает близкий человек, очень легко с обеих сторон.

6. Какие бы ни были материальные возможности, необходимо всеми силами пытаться налаживать отдельную жизнь, отдельный быт, отдельную семью. Конечно, это тяжело сделать, если позади, например, уже лет десять брака и двое детей. Сложно взять и изменить все разом, но все-таки никогда не поздно задуматься над этим и стремиться к лучшему.

А в следующих двух частях этой статьи мы разберем каждую из ситуаций подробно: сначала поговорим о проблемах мужчины и родственниках жены, а потом о проживании невестки со свекровью.

Продолжение следует…