Родители учат жизни? Сами виноваты!

Мы взрослые состоявшиеся люди, у нас свои семьи и дети, мы хотим всё делать «по-своему» и чтобы никто не вмешивался, не совал свой нос в наши дела, не учил нас жизни… Конечно, больше всех этим «грешат» наши мамы и папы, а также свекры и свекрови, тести и тёщи… А вы никогда не задумывались, почему так происходит?..

С тех самых пор, как они, родители, завели себе нас, детей, они больше не возвращались к «своей» жизни. Они жили и продолжают жить нашей жизнью… Они стирали пелёнки нам, а потом перешли на пелёнки наших детей, решали задачки с нами, а затем стали заниматься уроками с нашими детьми, они выращивают овощи и делают закатки не только для себя, но и для наших семей и до сих пор работают не только и не столько ради себя (им хватит того, что есть), сколько на нас, своих детей, потому что теперь квартиры, машины и ремонты нужны нам …

Цена свободы

В сердцах в очередной раз осуждая свекровь или маму за то, что они учат нас жизни, мы думаем про себя: всему виной то, что у них нет своей собственной жизни.

- Если бы у моей свекрови (а она еще молодая – всего 48 лет) был мужчина, у неё не было бы так много свободного времени и она не ходила бы сюда, ко мне домой, почти каждый день... – рассуждает Инна. - И не стирала бы вещи в моей стиральной машине. Не переставляла бы по-своему вещи. Не убирала бы в секции…

Инна забывает о том, что именно она приучила свекровь ходить к себе домой: присматривать за ребёнком, когда Инне нужно по магазинам, «заменять» её на больничном, потому что у Инны карьера и ей «некогда болеть», помогать делать закатки, потому что сама Инна толком ничего не умеет…

Мы сами сделали себя зависимыми от «старейшин», и нечего теперь пенять, что они суют свой нос на каждую полку и в каждую банку…

Воспитанием детей занималась бабушка…

- Дочь Оля часто корит меня за то, что я воспитала внуков «под себя», - рассказывает Мария Алексеевна. – А кто ей с мужем мешал детей самой воспитывать? Они с Виталиком учились (вспомнили, что надо учиться, уже после того, как создали семью), работали (карабкались по карьерной лестнице), отдыхали (ходили по ресторанам), а дети постоянно были на мне. Ко мне они приходили обедать, у меня делали уроки (всё непонятное объясняла я – благо, образование позволяет), со мной дружили и советовались. Родители были и не чужими, но и не близкими людьми. По крайней мере о детских, а затем и подростковых влюблённостях внучки Кати первой узнавала я. Катя делилась со мной секретами и просила маме ни о чём не рассказывать. Я не рассказывала, только давала дочери общие указания, мол, Катю ты не трогай, у неё тяжёлый период… Любопытная дочь пыталась выведать у меня подробности, но я молчала, потому что не могла потерять доверие внучки…

- Мама, почему ты мне про Катю ничего не рассказываешь? Она ведь с тобой всегда делится… - корила меня дочь.

- Я не виновата, что вы не заслужили ее доверия, - отвечала я. - Подумай почему…

Таким же вырос и внук Лёша. «Трудный возраст» у него был только с родителями. Со мной он был ласковым, послушным… Да я и не была с ним такой строгой, как родители. Старалась помочь, чем могла: писала сочинения, ходила заступаться за внука перед учительницей, которая предвзято к нему относилась. Советовала всегда ненавязчиво – не так категорично, как родители…

Я считаю, что в сложившемся положении вещей виноваты только моя дочь и её муж. Дети им не то чтобы мешали, но не позволяли жить так, как им хотелось. Поэтому они при каждом удобном случае «сбрасывали» их на меня. А теперь удивляются, что не могут подход к ним найти и всю важную информацию (куда Катя собирается поступать? откуда на самом деле у Лёшки синяк под глазом (вряд ли «сам ударился»)?) вынуждены «добывать» через бабушку.

Состоятельность родителей – успокоенность детей

Если у Иры или Саши более-менее состоятельные родители, они чувствуют себя спокойно и уверенно. Мол, родители и квартирный вопрос решат, и на работу помогут устроиться…

В связи с этимм вспоминаются примеры друзей из Эстонии. Несмотря на то, что они весьма обеспечены, их дети (и сын, и дочь) не развлекаются каждый день в барах и на дискотеках, а круглый год работают. Дочь – дворником, сын моет посуду в одном из местных ресторанов. Причём делать их это никто не заставляет. Они сами хотят работать и зарабатывать. Они желают быть независимыми от своих родителей, тратить заработанные деньги на что хотят…

Ещё один «прибалтийский» пример. Вместо того, что пойти работать в папин бизнес (отец – владелец сети магазинов и кафе), Антанас по окончании вуза, накопив за годы учёбы неплохую сумму (подрабатывал курьером), сказал отцу:

- Папа, я решил открыть своё дело. Попробую сначала сам. Уж если не получится, пойду к тебе, кем возьмёшь…

Вы можете себе представить, чтобы такое случилось у нас?.. По крайней мере мне в России встречались только две категории детей. Первая категория – это дети, без всяких там возражений работающие в бизнесе своих родителей. Другая… Другие вообще не считают нужным работать либо делают это непостоянно и без особого рвения. И уж тем более никогда не отказываются от денег и связей родителей, чтобы заполучить собственное жильё или престижную работу.

Все значимые события вертятся вокруг родителей

Давайте вспомним самые значимые события своей жизни: устройство на работу, свадьбу, покупку квартиры, декретный отпуск… Многие ли могут похвастаться тем, что они сами решили эти проблемы: устроились в приличное место, на свои средства организовали свадьбу, купили квартиру и обошлись без постоянной помощи мамы и свекрови в уходе за ребёнком (а, к примеру, наняли няню)?..

При этом мы не просто принимаем помощь родителей (своих и мужа) как нечто самой собой разумеющееся. Мы ещё высказываем недовольство (не в лицо, конечно), если её недостаточно (а могли бы и помочь!). Возмущаемся тем, что свекор и свекровь делают ремонт, в то время как у нас пока нет собственного жилья. Недовольны их поездкой в Турцию или в Грецию (целых две недели придётся самим за ребёнком смотреть).

Мы забываем о том, что свобода от чужих мнений, суждений и вмешательства в частную жизнь требует, в первую очередь, нашей собственной (финансовой и иной) независимости. А если рассчитываем на помощь, какая уж тут может быть независимость?..