Твори добро. Часть 2

Итак, как вы помните, я тратила на устройство жизни Ромы больше энергии, чем вкладывала в свою судьбу. И это было неправильно. Ведь каждый должен сам пробивать себе дорогу. Тогда все лавры, полученные на ней, будут ценней. Но это всё знал мой разум, а сердце, как мне казалось, говорило иные слова. Почему?

Оказалось, что ответ лежит на поверхности. То есть все так же просто, как дважды два. Только вот ребенку ясельной группы выучить таблицу умножения довольно сложно. Вот и я, словно двухлетний ребенок, барахталась в своих попытках понять причину возникающих с определенной периодичностью ситуаций с братом.

Созависимость. Говорит ли вам это слово о чем-либо? Мне – да. Ибо то, что я считала любовью к брату и желанием его поддержать, являлось психологической зависимостью от него.

Если в вашей жизни происходит нечто подобное, прочитайте то, что изложено ниже. Надеюсь, это вам поможет лучше понять проблему и начать по-настоящему ее решать.

Итак, для психологически зависимых от других людей (или созависимых, как их еще называют психологи) характерны:

1. Низкая самооценка, проявляющаяся в постоянных укорах себя в том-то и том-то. Однако если созависимого критикует кто-то из близких или просто другой человек (например, начальник), то объект нашего с вами внимания взрывается внутри себя бурей эмоций (чаще всего гневом). То есть, психологически зависимый считает, что только он имеет право указывать себе на собственные ошибки в каких-то делах;

2. Неумение принимать комплименты. Вытекает из пункта 1, ведь в душе созависимые считают, что они недостойны чего-то хорошего и приятного. Поэтому они часто испытывают чувство вины, тратя деньги, к примеру, на покупку красивой обновы для себя. Однако, хотя подобные люди и не умеют принимать комплименты, они всегда бесконечно им рады, ведь внешняя оценка – суперважна, без нее нет настоящей жизни;

3. Стремление всегда быть на высоте. В любом деле. В любом принятом на себя обязательстве. Даже во время развлечений. Созависимая говорит: «Нет, я не должна напиваться на вечеринке, ведь здесь так много людей, пусть и незнакомых мне», «Я должна прийти на корпоративку в платье, которое еще не видели мои коллеги», «Я должна танцевать лишь с неженатыми мужчинами, чтобы не вызывать лишних пересудов». Одним словом, поведение диктуется тем, что женщина, психологически зависимая от другого человека, должна делать и чего делать не должна, поэтому в ее лексиконе преобладает именно этот глагол: «должна»;

4. Непреодолимое желание контроля жизни других людей. Будь то мама, папа, родной брат, неудачливая подруга или соседка по дому с массой житейских проблем. Созависимые всегда знают, что лучше для других людей. Кроме того, они ведь ответственны за мысли, чувства и вообще за всю судьбу человека, от которого они психологически зависят сами. Да, созависимые не считают, что контролируют. Они искренне верят, что помогают и заботятся. Только вот поддержка эта – прямо-таки маниакальная. Она перегибает палку, выходит за нормальные пределы, как вы уже поняли.

Кстати, отвергание попыток своей помощи психологически зависимые воспринимают как свой личный проигрыш. И это приводит либо к депрессивным состояниям и, как следствие, к зависимости от алкоголя, сильного успокоительного (транквилизаторов), наркотиков, табака, либо к яростному гневу, что в принципе ненамного лучше. Но есть один нюанс: этот самый праведный гнев заставляет созависимого ощущать себя жертвой, ведь внутри сидит обида, которую можно демонстрировать всем и вся. А как же иначе? Ведь роль жертвы весьма и весьма выгодна: она часто заставляет чувствовать другого человека вину. А тем, кто чувствует себя виноватым, как известно, очень легко управлять. И вновь круг тотального контроля замыкается.

5. Непонимание собственных чувств. Этим, я думаю, многое, если не всё, сказано. Созависимый индивид непомерно поглощен ублажением других людей, их потребностей и желаний. Поэтому он не видит своих целей и своих вожделений. Такой человек часто только после нескольких дней простуды может осознать, что он болен и что ему необходимо лечиться, хотя бы дома, без похода в поликлинику. Да, созависимость – это отказ от самого себя, от собственных истинных чувств. И во время работы над собой (лучше это, конечно же, делать с психотерапевтом) их приходиться учиться распознавать свои чувства. Так же, как приходилось когда-то учить в школе таблицу умножения.

Быть может, это и хорошо всегда быть доброй и приветливой с другими. Но важно знать, что же скрывается под этой приветливостью – настоящая радость от встречи или же негодование, которое просто невозможно высказать вслух, ибо тот, кого ты видишь – твой босс. Или любимый человек, которому так не хочется причинять боль. У созависимых с этим проблемы. Ведь они усвоили из уроков жизни, что можно испытывать лишь приемлемые для окружающих их людей эмоции и чувства. Поэтому свои истинные они запрятали очень глубоко в подсознании.

6. Отрицание существования проблем. В первую очередь, своей собственной проблемы созависимости. Также происходит игнорирование других, не менее важных, жизненных неурядиц, вне зависимости от того, где они происходят - в семье или на работе. «Нет, ничего серьезного не происходит, - скажет вам созависимая от мужа-алкоголика, - Просто переходный возраст у ребенка, такое со всеми детьми бывает». И это несмотря на несколько приводов в милицию за хулиганство!

Надеюсь, я хоть немного помогла вам определить, зависимы ли вы психологически от кого-либо. Я же сделала первый и самый важный шаг – признала, что являюсь созависимой. Хотя не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Но об этом чуть позже.

Продолжение следует…

Источник: Часть статьи частично написана на основе материалов веб-сайта http://notdrink.ru