В движении

…Когда я в очередной - третий - раз собралась переезжать в другой город, родители сказали: «Странно, вроде бы у нас в роду цыган не было… Сколько можно бегать?! Тебе уже 27 лет. Пора остановиться и «осесть», пустить «корни» - завести семью, детей»… А мне было душно. Мне больше было нечем дышать в этом городе со 100-тысячным населением, ведь отовсюду на меня смотрело прошлое…

Как я уезжала из дома

Почему-то я очень не люблю свои школьные годы. То ли потому, что мне никогда не нравилось учиться всем предметам подряд (и я, не стесняясь, показывала преподавателям свою нелюбовь к отдельным предметам, саботируя подготовку к ним годами). То ли потому, что у нас был недружный класс, и в школе у меня было мало подруг. То ли потому, что это время у меня связано с чувством долженствования: должна слушаться родителей, должна убирать в комнате, должна хорошо учиться, должна ездить в деревню… Уже с той поры мне не давало покоя «своё мнение», которое я высказывала везде и всюду… И, конечно, по этой причине имела много неприятностей…

Личная жизнь в родном городе у меня тоже не удалась. Я потеряла девственность далеко не с тем, с кем хотела (не дождалась Его возвращения из Ижевска). И сильно страдала, ревнуя Его к однокласснице…

Поэтому после окончания школы я твёрдо решила уехать подальше. Подальше от нотаций, «подмоченной» тремя тройками в аттестате репутации и какой-то нелепой первой любви, даже не закончившейся первой близостью…

На новом месте

Когда я приехала учиться в новый город, за 450 километров от моего родного, я твёрдо решила, что здесь у меня всё будет по-другому, по-новому…

И в некоторых сферах у меня действительно это получилось. Я выбилась в отличницы (слава богу, математики, химии и физики в программе будущего филолога английского языка не было). Но с преподавателями конфликтовать не перестала – не умела скрывать своё мнение. Здесь я саботировала занятия физкультурой, отдельные виды общественной деятельности и требование руководства вступить в Белорусский патриотический союз молодёжи.

Личная жизнь, казалось, начала налаживаться. В 18 лет я выскочила замуж, решив, что встретила Любовь своей жизни. Как же я ошибалась! Я не просто вышла замуж не за того человека, я ещё зачем-то согласилась долгие четыре года жить с его родственниками. Потом уже бывший муж долго не мог смириться с моим уходом. Иногда даже звонил и угрожал…

Я устроилась на работу, но, так и не научившись держать своё мнение при себе, через 3,5 года уволилась с большим скандалом, после которого в компании начались серьёзные перемены…

И я снова почувствовала, что задыхаюсь. Что мне нестерпимо душно. И что если я ещё хоть месяц останусь в этом городе, я задохнусь. Задохнусь от всего, что напоминает мне здесь об учёбе, о неудачном браке, о корпоративном скандале… Эти улицы, эти магазины, эти воспоминания. Вот здесь, возле вокзала, на остановке, я познакомилась со своим бывшим. Вот здесь мы гуляли долгими вечерами. Вот в этом доме жили несколько месяцев перед тем, как переехать к его родителям… Всё, что осталось от той любви, это боль и обида. Обида, которую никак не удаётся забыть. Я никогда не хожу по магазинам в том районе, где мы жили. Я вообще избегаю этой улицы, точнее, этого проспекта…

Я бегу

…И я снова убегаю. Вновь собираю вещи и еду в город, где меня никто не знает. И никто не знает того, что всё ещё нахожусь в поиске своей большой Любви. И работы, на которой можно будет говорить то, что думаешь (есть ли такая?). На этот раз я выбираю большой город. Быть может, там разочарование наступит не так быстро, как в маленьком городке… В конце концов, можно будет переезжать из микрорайона в микрорайон…

Бегом от прошлого

Я понимаю, что мой побег напрямую связан с тем, что я боюсь своего прошлого. Точнее, мне не очень приятно в него возвращаться. А ещё точнее, я вообще не хочу помнить всего того, что со мной произошло здесь или где-то ещё.

Я почему-то думаю, что в прошлом остаётся только плохое. Неудачи, о которых хочется забыть, люди, с которыми больше не хочется встречаться, начальники, у которых не желаешь работать, любовники, с которыми больше не хочешь просыпаться. А хорошее сопровождает нас в настоящем – наши успехи (зафиксированные в разросшемся за годы резюме), наши подруги и друзья (верные, любящие тебя, несмотря ни на что), любовники (если ты всё ещё не теряешь надежды когда-нибудь проснуться рядом с ними)…

В своём беге от прошлого я бегу и от себя самой. Себя обманутой. Себя брошенной. Себя обиженной. Себя униженной. Себя отвергнутой. Себя неуспешной. Себя неудачливой. Я хорошо это понимаю. Но не бежать не могу. Как не могу не верить в то, что где-то может быть лучше, чем здесь. И там, далеко, я смогу быть счастливой. Быть успешной. Быть стройной. Быть желанной…

Попытка не пытка

Переезд в другой город – это будто ещё одна, очередная попытка. Попытка найти себя и найти того человека, с которым ты, несмотря на теорию про 2 года любви-«химии» (и всё!), захочешь остаться навсегда. Найти тот город, который я буду воспринимать как родной… Найти, наконец, свою компанию, влюбиться в какие-нибудь места и стать домоседкой. Найти людей, которых полюбишь и которые полюбят меня. А если нет, то в мире ещё так много стран и городов…

"Глупо, инфантильно, несостоятельно, неконструктивно, - скажете вы. – По-детски безрассудно. И как-то уж очень неуверенно. Несовременно…"
Зато нескучно. Не на месте. Не в рутине. Не надоедает. Свежий воздух и новизна ощущений никогда не приедается. Ведь ты всё время в движении…