Дочки-матери

Казалось бы, если в семье рождается дочка, то добрые взаимоотношения с матерью ей написаны на роду. Но в реальной жизни не всё так просто. В редких семьях бывает тишь да благодать. Обычно всё наоборот, женщины часто жалуются на то, что взаимоотношения с дочерью либо совсем не складываются, либо складываются трудно.

И причины не всегда на виду. Одна моя подруга так и не смогла простить матери слов, сказанных в пылу гнева пятилетнему ребёнку:"Я родила тебя, только чтобы привязать к себе твоего отца". Мать забыла об этих словах через пять минут, а дочь не может забыть и спустя десятилетия, хотя сама давно стала мамой. Поэтому каждой женщине нужно помнить об уязвимости психики ребёнка и постараться не говорить ничего такого, что может испортить взаимоотношения не только с рождённым малышом, но и с тем, что ещё в чреве. Не говоря о том, чтобы ударить малыша, тем более при посторонних. К сожалению, нередко можно видеть на улице, как ребёнок закапризничал, заупрямился, и молодая мама тотчас распустила руки, шлёпая его прямо на улице.

О какой любви можно говорить в дальнейшем?
В Европе ребёнок запросто может обратиться в суд с жалобой на родителей за насилие. У нас с этим сложнее, хотя такие примеры есть и у нас. Например, в Урюпинском районе Волгоградской области первоклассник Петровской средней школы Максим Минеев обратился в суд на мать, которая, заставляя его делать уроки, применяла физические наказания. В результате мать была приговорена судом к штрафу в 2500 руб.

Хорошо это или не очень?
На мой взгляд, если родители и дети не могут разрешить свои споры без вмешательства третьих лиц, страдает вся семья, и в дальнейшем по мере взросления ребёнка все труднее найти равновесие в отношениях. Кроме того, именно в семье закладываются основы мировоззрения и скрывается источник неувязок и трудностей ребёнка во взрослой жизни. Например, я знаю очень милую семью, которая состоит из трёх поколений женщин – бабушки, мамы и внучки. Они прекрасно уживаются втроём, но все три разошлись с мужьями.

Следовательно, есть что-то в их женской сущности, что не даёт им возможности наладить отношения с противоположным полом, и эта черта или несколько черт характера передаются от мамы к дочке, лишая их счастья. Может быть, бабушка, обиженная на мужа, твердила дочери о природном «кобелизме» всех мужчин, внушала, что надёжных мужчин нет? И потом дочь, в свою очередь расставшись с мужем, то же самое говорила при своей малютке?

На мой взгляд, как бы женщина ни была обижена на мужа, она не должна мешать отцу видеться с дочерью ради блага последней. Если бывший муж не законченный алкоголик или наркоман, не уголовник, то его присутствие просто необходимо в жизни взрослеющей девочки. И не нужно с самого начала готовить дочь к роли жертвы. Переступите через свою гордыню, начните после развода с мужем новую жизнь, найдите себе хобби и разделите его с маленькой дочерью. В разговорах об отце не обливайте его грязью. Скажите, что так случилось, что вы развелись, но папа любит ее по-прежнему. Перемыть кости бывшему мужу можно в компании подруг. Но никак не в присутствии дочери. Если, конечно, вы не хотите, чтобы и она осталась одна с ребёнком на руках.

И в то же время не стоит ради ребёнка жить с алкоголиком, человеком, поднимающим на жену руку. И если женщина говорит, что она живёт с такой пародией на мужчину ради ребёнка, то разрешите ей не поверить. Она живёт не ради ребёнка, а из-за страха, неуверенности в своих силах, неумения выстроить свою жизнь самостоятельно. Таким жёнам неплохо было бы знать, что их «ради ребёнка» оборачивается в дальнейшем для девочки сломанной судьбой, ибо она так же, как мама, в 99 случаях из ста связывает свою жизнь с алкоголиком, позволяет унижать и избивать себя. Девочка, сама того не осознавая, копирует маму. И так из поколения в поколение. Для блага же дочери мама должна научить девочку отстаивать свои права, уметь себя защищать.

Моей школьной подруге было года четыре, когда бабушка сказала ей: "Никогда не позволяй мальчику дёргать себя за косу. Всегда давай сдачи". Она восприняла это как аксиому. Когда пошла в школу, у неё была самая длинная и толстая коса, но за все 10 лет девочку за неё не дёрнул ни один мальчик. Наверное, просто ощущалась её готовность постоять за себя.

Для девочки очень важно, как складываются отношения в семье не только между мамой и папой, но и между бабушкой и дедушкой. Девочка может приглядываться к семьям родственников, соседей, друзей. И если девочка задаёт маме какие-то вопросы по этому поводу, даже не совсем удобные, мама не должна изображать из себя страуса и прятать голову в песок. Следует спокойно, со скидкой на возраст дочери, разобрать с ней ту или иную ситуацию и сказать, как она сама бы поступила, что она одобряет, а что нет. Все разговоры мамы с дочерью – это заготовки к сценарию будущей взрослой жизни девочки.

В то же время женщина не должна стремиться воспитать дочь своим двойником. У каждого ребёнка должен быть свой опыт, свои ошибки и свои победы. А ещё некоторые мамы вдруг перестают жить собственной жизнью и начинают жить жизнью дочери. Через неё они пытаются исправить собственные ошибки и осуществить собственные мечты, например, насильно таская девочку на фигурное катание, которое она ненавидит всеми фибрами своей души. Это тупик. Если вы будете упорствовать в навязывании дочери своих желаний, принуждать её к тому, что ребёнку не нужно, то трудно надеяться, что, повзрослев, дочь будет поддерживать с матерью доверительные отношения. Скорее всего, она поспешит как можно раньше вырваться из-под родительской опеки, либо сбежав из дома, либо выскочив замуж за первого встречного.

Психологи часто просят мужчину и женщину нарисовать круги и вписать туда свои Я. Женщины, как правило, пишут – Мы. Мужчины - Я + Я. Мне кажется, что второй вариант предпочтительнее не только в ситуации с мужчиной, но и с рёбёнком. Я + Я - это две личности, два дружеских государства. Они могут дружить, сотрудничать, но залезать на духовную территорию другой личности всё-таки не стоит, это может привести к непониманию и конфликтам. Ваша дочь, даже маленькая, – личность, не держите её под постоянным контролем, не играйте роль супердержавы, не давите, не настаивайте, чтобы ребёнок говорил вам всё. Пусть у дочери будут собственные маленькие тайны. Ведь она будущая женщина, а, как известно, в каждой женщине должна быть тайна.

Говорят, что как мама относится к самой себе, так она относится и к своей дочери. Поэтому следите за собой, любите себя, повышайте свою самооценку. И любите свою дочь не за хорошие оценки, не за тщательно вымытый пол и не за приход домой до одиннадцати, а просто за то, что она у вас есть.