Уже или еще?

Все-таки странно устроена жизнь!.. В памяти еще целы фрагменты неприятного разговора с мамой, когда она при обсуждении вопроса: «Можно ли гулять с Петей до полуночи, если мне уже 17?» - не шла на уступки. А теперь родная дочь (вот молодежь пошла!) выторговывает лишний час свидания с «зеленым» студентом. Да и зеркало говорит, что мы постаре… Стоп! Мы просто чуточку повзрослели. И точка.

Есть ли жизнь после 30-ти?
Женщины, которая, миновав 24-25-летний рубеж, последующие дни рождения встречает радостным криком: «Ура! Еще год прибавился!», в природе просто не существует. Дочери Евы дружно боятся возраста, авторитетно заявляем мы и предлагаем принять сие «заявление» как факт. Причем не возрастные хвори нас пугают, а призрак одиночества и гнетущая мысль, что ничего сногсшибательного и феерического в жизни больше не произойдет, все «самое вкусное съедено» еще до 30-летнего юбилея. И если вы даже под пытками будете упрямо настаивать на вышеозвученной «аксиоме», что якобы годы несут только разочарования и болезни, дальше можете не читать. Но если уверены, что время можно повернуть вспять, а графу в паспорте «год рождения» следует упразднить, давайте вместе поищем рецепты вечной молодости.

Мне скучно жить…
Некоторые психологи считают, что понятие «старость» неприменимо к человеческой душе (соглашаемся и в благодарность считаем таких специалистов наиболее «продвинутыми»). По их мнению, духом нельзя «одряхлеть», можно лишь заскучать. Это вполне распространенное явление, получившее названием «синдром утраченного интереса к жизни». И как только сей коварный зверюга настигнет, неминуемо захочется одеваться в унылые цвета и распекать молодежь на все лады, дескать, и смеетесь громко, и музыку дурацкую слушаете, не то, что в наше время!..

У синдрома есть отвратительная черта: он может прийти когда угодно, даже в прекрасные 20 лет. Но самое страшное, «жертва» сама не замечает, как превращается в «грымзу», которая вечно всем недовольна, она попросту резко «прибавит в летах». Чтобы проверить, не настиг ли удручающий синдром и вас, соберитесь духом и честно ответьте на вопросы нашего мини-теста. Единственное условие: за каждое «да» прибавляйте лишний годок к реальным паспортным данным.

Итак,

• вы считаете, что вам никогда не одолеть курсы вождения, иностранного языка или компьютерной грамотности;


• вы не помните, когда в последний раз предавались страстной любви, не выбирая антуража. А если супруг (или пользующийся доверием кавалер) предлагает сделать «это» где-то еще, помимо постели, с тревогой думаете о его чрезмерном увлечении низкопробной кинопродукцией;


• вам нравятся послушные дети, а непослушные – раздражают, как и их родители;


• вас выводят из себя «пустоголовые» фотомодели, игривые коллеги и молодые (не старше 30-ти) начальники;


• мужчины с вами знакомятся исключительно с целью впутать в финансовую аферу, по крайней мере, вы так думаете;


• со словами: «Хорошую фигуру ничем не испортишь, а плохую и жалеть нечего» - вы отправляете в рот пятую конфету;


• вы уверены, тратить деньги на сногсшибательные босоножки, пусть даже со скидкой, когда у вас сломан холодильник, – ужасное безрассудство;


• вы всегда в срок оплачиваете телефонные и коммунальные счета, заблаговременно вносите очередной платеж по кредиту;


• стринги – это вульгарно, так же как и синий или черный лак для ногтей;


• супруг часто засыпает обиженным из-за того, что у вас опять «болит голова»;


• вам не нравятся Анджелина Джоли, Скатлетт Йохансон и Глюкоза. Имеет право на существование только Моника Белуччи, да и то заслужила его лишь благодаря признанию, что носит утягивающий корсет;


• вы осуждаете семейные союзы Надежды Бабкиной и Евгения Гора, Мадонны и Гая Риччи, Эштона Катчера и Деми Мур… Вообще все альянсы, где супруг предательски моложе второй половинки;


• в троллейбусе к вам обратились со словами: «Женщина, передайте за проезд», а вы не обиделись.

Сто шагов назад…
Ну и каковы результаты теста? Обнародовать не призываем, но если «подсчитали-прослезились» и есть желание запустить обратный отсчет, начинаем действовать. Это возможно благодаря замечательной «противоположной» черте синдрома - он может вообще обойти стороной. Нужно «всего лишь» изменить мировоззрение и жить в свое удовольствие, поэтому предлагаем зарубить на носу «антивозрастные» заповеди…

«Я б в философы пошла»
Как известно, «бытие определяет сознание». А формирует это самое «житие-бытие», как ни крути, работа: «у станка» мы дружим и «отлучаем от тела», игнорируем и выражаем симпатию, а дома – всего лишь едим, купаемся и спим (несколько однобоко, но тем не менее). Это значит, что работа должна быть не только любимой, но и «омолаживающей», тем более что, по мнению социологов, такие профессии есть! В числе «молодильных» специальностей – дирижер, философ, художник и священник. Ну, может «перекуем мечи на орала»? То есть на дирижерские палочки. Или хотя бы на кисточки…

«У меня есть мысль, и я буду ее думать»
Еще один способ обмануть время – иметь собственную точку зрения. По мнению психологов, осознанно живущий человек реже впадает в депрессию и поддается минорным настроениям (а значит, не теряет вкуса к жизни), нежели плывущий по течению.

«Ну вы у меня попляшете!»
Словно в продолжение темы «люди в белых халатах» призывают не только иметь личное мнение, но и отстаивать его, пусть даже порой срываясь на бурные выяснения отношений. Ведь тот, кто постоянно укрощает гнев, когда хочется «рвать и метать», более подвержен разным болезням, вплоть до онкологических. Ну и кому она нужна, эта корректность? Уж точно не нам, молодым и дерзким.

Заряди мозги
Еще одна «молодильная» хитрость – регулярная тренировка «соображалки», то бишь умственные нагрузки. Здесь все средства хороши: разгадывание кроссвордов, участие в интеллектуальных викторинах (хотя бы сидя перед телеэкраном), изучение иностранного языка и посещение любых тренингов и курсов. Для чего это нужно? Чтобы не утратить интерес к жизни и не дать мозгам «покрыться паутиной», а следовательно, чтобы заставить время повернуть вспять.

И снаружи, и внутри
И уж коль условия игры под названием «жизнь» требуют, чтобы мы были красивы не только душой, но и телом, предлагаем несколько универсальных рецептов, чтобы «форма» ничуть не уступала «содержанию».

Есть не досыта, спать без просыпа: хотите стать «тонкой и звонкой», привыкайте жить впроголодь. Вместо привычных двух тысяч килокалорий ежедневно довольствуйтесь полуторами тысячами, тем самым вы устроите разгрузку организму и ускорите обменные процессы, а это как-никак омоложение. Зато спать можно от души – ради свежего цвета лица, румяных щечек и ликвидации «уставших» мешков под глазами. Причем пребывать в объятьях Морфея лучше всего в прохладной комнате – не выше 17-18 градусов.

Светлая голова и естественность: с годами образ роковой Кармен имеет смысл «списать в архив» – аспидно-черные волосы и алая помада усугубляют возраст. Поэтому визажисты рекомендуют шевелюру довести до светлорусого колора (радикальный блонд отставить), а макияж «приблизить» к натуральному. Да, кстати, депортируйте из гардероба «одежки» старушечьих цветов и фасона «Зато меня не видно на местности». Говорите, жалко? Да бросьте – с вещами нужно расставаться легко, таковы законы молодости!

P.S. Не забыть влюбиться!
О том, как женщину красит состояние влюбленности, долго говорить не стоит. Вот и мы настоятельно посоветуем влюбиться: врачи утверждают, что любовь и нежность – лучшие средства против старения. Дескать, в результате эйфории вырабатывается эндорфин, а он в деле борьбы с возрастом – «тяжелая артиллерия», так как укрепляет иммунитет, повышает настроение и самооценку. Да и вообще: у влюбленной женщины сияют глаза, лицо озарено улыбкой, а в походке появляется фаза полета. Как минимум 10 лет долой!

Назад, в будущее!
(Прим. - читать после долгой работы надо собой)
Ну, как твои успехи? Ничего, что мы «на ты»? Просто молодую привлекательную женщину уместнее демократично называть в единственном числе. А теперь проверим результаты «антивозрастной кампании». Если большинство представленных фраз ты с полным правом можешь отнести к себе – поздравляем! Синдром утраченного интереса обошел стороной.

Итак, поехали:

• твоя «супермодная» дочь частенько заимствует вещи из гардероба мамы;


• иногда ты назначаешь свидания собственному мужу;


• когда солидные тетеньки устраивают публичные казни, громко критикуя молодежь, присоединяешься к «оппозиции», то есть к молодежи – вам есть что ответить «динозаврам»!


• можешь долго примерять наряд, который тебе явно не по карману;
  
• о том, что от смеха появляются «гусиные лапки» вокруг глаз, всякий раз вспоминаешь слишком поздно;


• в очередной раз поверив рекламе, несешься покупать чудодейственный крем для лица;


• ты уверена, что до того, как состаришься, эликсир молодости уже будет открыт;


• ты можешь не спать до глубокой ночи из-за отличного фильма или интересной книжки, любимого мужчины – тем более;


• ты не стремишься стать кинозвездой, но и не поручишься, что этого с тобой никогда не произойдет;


• на просьбу дочери отпустить ее погулять подольше с юным кавалером даешь согласие – ты ее прекрасно понимаешь!

И желаем, чтобы в твоей жизни не произошла анекдотическая ситуация: муж спрашивает у жены, готовя подарок к 17-летию их дочери:
- Дорогая, если бы тебе исполнилось 17, чего бы ты хотела?
- Больше ничего!!!

Ведь зачем желать того, что у тебя и так есть - вечные прекрасные семнадцать. Да, в душе, но разве не это главное?