Искренность в отношениях

Три года назад, когда умер мой дедушка, многие люди пришли проститься с ним и выразить нам свои соболезнования. Я знал, кого действительно потрясла его смерть, а кто пришел только потому, что чувствовал себя обязанным придти. Я помню одну пожилую женщину. Она сидела возле меня и одним своим присутствием вызывала у меня раздражение. Она сказала положенные в подобной ситуации слова так, словно выучила их наизусть: "Я сожалею", "Он был хорошим человеком", "Время лечит раны" - и так далее. Меня удивило то, что те же слова из уст других звучали иначе. Кто-то без слов мог передать свое участие, сочувствие и скорбь. В чём же была разница? Состояние, в котором я находился, позволило мне понять, кто говорил от всего сердца, а кто - лишь по необходимости. Что же означает - "говорить от всего сердца"? И почему это так важно в отношениях между людьми?

Определить заинтересованность собеседника несложно по тому, как он слушает Вас: по взгляду, по сосредоточенности, по чувственной реакции. «Говорить от всего сердца» - значит говорить открыто о своих мыслях, чувствах и идеях. Это кажется простым, но не так просто на самом деле. Открытость и искренность необходимо развивать, также как и другие положительные черты характера.

Посмотрите на влюблённых в начале отношений: они искренни, открыты и максимально внимательны друг к другу. Мир переливается всеми цветами радуги, в глазах счастье, на устах любовь. Но куда все это уходит спустя некоторое, чаще всего недолгое, время?

Что-то происходит, и один из влюбленных, чаще всего женщина, начинает сомневаться в искренности чувств своего избранника, ей начинает казаться, что он совсем не дорожит ею. Хотя это и не так. Пока не так.

Существует мнение, что все хорошее заканчивается, в том числе и любовь. Некоторые психологи утверждают, что у любви есть 4 фазы: весна, лето, осень, зима - и даже описывают этих фазы! Не кажется ли Вам это чем-то очень знакомым? Стоп! Да это же теория историка Тойнби! Да вот только относится она к развитию цивилизаций и народов, но никак не к нашим чувствам и работе над ними.

Не задумывались ли Вы над тем, почему некоторые люди сумели сохранить свою любовь на всю жизнь? Как им удалось это? Известны случаи, когда человек, побывав на приеме психолога, возвращался к периоду своей влюбленности.

Наша жизнь полна рутинных вещей, которые способны убить любовь. Даже принцессы совершают то, что совершают все люди: едят, пьют, спят, устают и не всегда хорошо выглядят. Связь, основанная на искренних, открытых отношениях, связь от всего сердца, способна спасти нас от рутины и сохранить наши чувства друг к другу.

Подсознательно мы пишем сценарий поведения, которому затем следуем. А искреннее поведение не нуждается ни в каком сценарии. Искренне то, что мы делаем не потому, что обязаны это делать, а из личного стремления, от чувств, которые меняются каждую минуту. Когда мы ведём себя открыто, наше поведение непостоянно: сейчас мы говорим, что мы счастливы, а через полчаса отчего-то грустим.

Подумайте о людях, которые живут вместе и встречаются после длительного рабочего дня: до какой степени честно относятся они друг к другу и действительно ли уделяют друг другу достаточно внимания? Чаще всего они совершают свои обычные ежедневные дела, мало обращая внимания на эмоциональное состояние другого: расставляют покупки по местам, готовят ужин, укладывают детей спать. У каждого из них, разумеется, были приятные и неприятные моменты в течение дня, но кто может выделить время и силы, чтобы вечером еще и выслушивать про взлёты и падения другого?

Мы сами строим стены и воздвигаем барьеры неискренности в отношениях с самыми близкими людьми, а потом удивляемся, куда уходит любовь? В то же время, при искренних отношениях, люди чувствуют эмоциональное состояние и настроение другого без слов, по поведению и даже жестам, что не так просто, как может показаться. Ведь нередко люди САМОСТОЯТЕЛЬНО и ДОБРОВОЛЬНО закрывают для других, даже самых близких, свой внутренний мир. А это мешает построить открытые отношения.

Почему это происходит?

Все мы очень тонкие и чувствительные, все бережем свой внутренний мир от «грязных сапог», которые могут там потоптаться, все боимся получить душевную травму. Большинство из нас на разных этапах жизни были ранены другими людьми и затем долго и тщательно воздвигали вокруг себя стены для защиты своего Я от вторжений извне.

А при открытых отношениях люди даже не нуждаются в разговорах: они сами без лишних подсказок понимают эмоциональное состояние партнера и пытаются помочь ему. В таких отношениях есть главное – внимание! И что очень важно – обоюдное внимание!

Поведение, основанное на открытости, - это спонтанное поведение, но многие из нас просто боятся его. Мы любим делать всё привычно, без излишних изменений и сюрпризов, но с течением времени вдруг обнаруживаем, что наши отношения завяли, стали скучными, пресными и искусственными. Мы делаем всё только потому, что мы должны это делать. И отношения начинают остро нуждаться в чём-то, чтобы выжить.

Толя и Оля – пара за 30. Оба были разведёны. Они вместе уже 2 года, их отношения дороги обоим, оба чувствуют себя счастливыми потому, что нашли друг друга. Первый год их встреч был волнующим и романтичным, они умудрялись быть вместе почти каждую ночь и много разговаривали по телефону. Оба любили эту открытость и честность, которая характеризовала их отношения, потому что оба мучались от одиночества в предыдущем браке, и каждый искал более эмоциональную, глубокую и существенную связь.

После года встреч они решили создать семью и перешли жить в Олину квартиру, где с ними жили и двое ее детей от предыдущего брака. Однако очень скоро они заметили, что начали удаляться друг от друга. Самое удивительное то, что это начало происходить именно после начала совместной жизни. Внезапно появились различные проблемы, которые требовали решений.

Вспомните себя - у многих пар совместная жизнь вносит резкие изменения в отношения. Хотя причины у всех разные. Оля хотела доказать детям, что она их не оставила, не забыла, и в результате Толя чувствовал себя одиноко по вечерам, хотя ночью Оля всегда была с ним.

Толя обижался, но опасаясь, что Оля подумает, будто он хочет отдалить её от детей, всеми силами старался не злиться и пробовал придумать, куда можно сходить всем вместе. Вскоре все это напомнило ему его отношения с бывшей женой. Она удаляла от него детей, потому что он много работал и часто приходил домой поздно. Это была её месть. Она создала коалицию против него. Толя начал чувствовать, что он снова живёт прошлой жизнью, но, когда попробовал поговорить с Олей о своих чувствах, не встретил понимания с ее стороноы. Вместо того, чтобы попытаться понять его, она вдруг стала защищаться.

Оля тоже понимала, что они отдаляются, причём она чувствовала, что именно это может разрушить в конце концов их отношения. Из-за этого ей приходилось вести себя прямо противоположным образом: с одной стороны, она изо всех сил старалась уделять внимание Толе, но в то же время понимала, что тогда он будет чувствовать себя ещё одним ребёнком, и не хотела допустить этого. С другой стороны, она злилась и обвиняла его в ревности к детям и в том, что он отнимает её у детей. Оля чувствовала, что она разрывается, и что не может удовлетворить желания и детей, и Толи. В результате и к ней стали приходить мысли, что прошлое возвращается в ее жизнь. Бывший супруг тоже бывало говорил, что она не уделяет ему должного внимания.

В жизни каждой пары, например, через пару месяцев после начала близких отношений, возникают серьёзные проблемы, с которыми эта пара должна справиться. Иначе неизбежно расставание с бурными сценами и выяснением отношений. Сильные чувства, такие как злость, раздражение или страх потери, только усиливают проблемы. В итоге два в общем-то любящих друг друга человека позволяют чувствам управлять их судьбой.

А происходит это потому, что мы закрываемся в себе, прячемся за стенами, которые были построены давным-давно, и за пределы которых мы разрешили себе выйти лишь на короткое время. Разумеется, это легче, чем быть открытыми и делиться своими сокровенными мыслями чувствами, потому что в этом случае существует опасность не встретить ожидаемого понимания и снова пережить прошлые обиды и разочарования.

Давайте посмотрим, как происходит разговор между Толей и Олей. Оба уже закрылись, спрятались каждый за своим забором. Обратите особое внимание на подтекст каждой реплики:

Оля: «Что случилось, Толя? У тебя весь вечер было плохое настроение?»
(Это обычное поведение женщины, она хорошо знает, в чём причина, но боится коснуться её.)

Толя: «Да нет, нормальное у меня было настроение».
(Толя уклоняется от ответа, он предпочитает скрывать свою злость и недовольство.)

Оля: «Может быть, ты все-таки скажешь, в чем дело? Ты был грустным весь вечер!»
(Оля атакует, и Толя, как и все мужчины в этом случае, особенно если он рассержен, зол или чем-то недоволен, делает ответный удар.)

Толя: «Откуда тебе знать? Ты ведь все это время провела с Верой?»
(Толя действительно атакует её, но при этом даёт ей понять причину своего поведения)

Оля: «Все время? Я была с ней максимум час! Но я видела, что ты не в духе».
(Оля защищается, но и пытается в то же время показать, что несмотря ни на что он находился в поле её внимания)

Толя: «Неужели? Не думаю, что это так».
(Здесь Толя закрылся. Он предпочитает не видеть, что Оля обращала на него внимание)

Оля: «Я не знаю, что ты хочешь от меня, но ты знаешь, что я должна помочь ей в математике».
(Здесь Оля показывает себя как настоящая женщина, она уже защищается из бункера)

Толя: «Да, я знаю, что должна помочь, всё в порядке».
(Толя лезет в свой бункер и сворачивает разговор)

Оба закрыты и защищаются, вместо того, чтобы поговорить откровенно и выяснить, что же волнует другого на самом деле. Откровенный разговор возможно и не решил бы проблемы, но как ни странно в данном случае это совершенно не важно.

Есть много проблем, у которых нет решения. В откровенном разговоре Оля рассказала бы о своих безуспешных попытках уделить внимание и детям, и Толе одновременно, она бы рассказала о своём страхе потерять его и те отношения, которые есть между ними.

Толя, со своей стороны, рассказал бы о его желании быть с ней, о понимании того, что она должна уделять внимание и детям тоже, он рассказал бы ей о своем страхе снова пережить прежнюю жизнь с бывшей женой.

Никто из них не ожидает, что найдётся выход, потому что его просто нет, но у обоих освободится место для общих чувств, даже если в большинстве случаев речь идёт о чувстве страха, разочарования или злости.

Когда люди рассказывают друг другу о своих страхах, а они чаще всего и являются основной причиной разлада в отношениях, партнер стремится помочь преодолеть эти страхи, развеять пустые сомнения. Злость же только закрывает сердца. Открытые и искренние люди знают, что хотя для многих проблем нет решения, но их тяжесть существенно уменьшается, когда супруг готов выслушать и понять Вас.

В случае Толи и Оли проблема заключалась в том, что Толя не успел ещё построить отношения с детьми Оли, они для него ещё не стали своими. Но система отношений с ними все равно будет выстроена позже. И этому не должно мешать недовольство мамы Толей. Ведь дети подсознательно копируют реакции родителей, а с недовольными тобой людьми шанс построить нормальные отношения - очень и очень маленький.

Тем не менее, Толя и Оля сумели поговорить искренне, открыв свои сердца, мысли, и души, и оба поняли, когда они провели этот разговор - разговор открытых сердец - что хотя ничего не изменилось, всё изменилось кардинально. Изменилось их отношение к этому союзу, возросло чувство доверия, и проблема, хотя и осталась, просто перестала быть проблемой, во всяком случае, перестала быть такой опасной. Потому что когда люди говорят от всего сердца, даже о негативных чувствах и эмоциях, например, таких как страх, связь между ними только усиливается.

А ведь это и есть цель.

Материалы исследований
израильских психологов
обработаны
Расторгуевой С.