Когда в детстве не было детства

Со слов женщины, пожелавшей остаться неизвестной.

Это абсолютно реальная история, рассказанная мне одной хорошей знакомой. По понятной причине, имя женщины я не называю, хотя и повествование будет идти от первого лица.

Родилась, потому что отказались делать аборт

Отца я своего никогда не видела, разве, что слышала о нем от матери, что меня он называл ошибкой молодости. Мама не скрывала, что родилась я от изнасилования (отцом), мать хотела сделать аборт, но ей не разрешили врачи. Вот с таким совершенно диким коктейлем я начала свою жизнь и осознание мира. Теперь уже мне совершенно понятно, почему все детство я «стремилась» умереть» т.е. переболела всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями. Я понимала, что никому не нужна и хотела «исправить ошибку». Мать, свою жизнь так и не выстроила, она все время «болела», поэтому я все детство чувствовала себя виноватой, потому что своим рождением испортила ей жизнь.

Хорошая девочка

Удивительно, но я росла добрым и хорошим ребенком, помогала дома, с подросткового возраста взяла на себя функцию главы семьи и «выводила» мать из постоянных депрессий - она лежала отвернувшись лицом к стене, постоянно «умирая». Еще в школе я пошла работать, ходила в обносках и тогда мне казалось нормальным, что в институт я пришла в домашних тапочках, а зимой хожу в легкой куртке. Я работала, но на заработанные деньги покупала одежду маме (ей важнее, она в депрессии, а я сильная ) и еду в дом. Тогда мне казалось это нормальным, а сейчас, когда я уже сама мама взрослой дочери, я в ужасе - за что меня так не любила собственная мать?

Взрослая жизнь

Потом была череда браков и каждый мой избранник обязательно маме не нравился, я, пытаясь ей угодить и вымолить любовь, шла на попятную. Я не могла никуда уйти из дома, мы жили с мамой, потому что она не могла работать и уволилась. Просто пришла домой и сказала: я больше не могу. Я тогда только родила Светку, была в декрете и работал один муж, за которого я уже вышла замуж, лишь бы не сойти с ума от «вечно больной» мамы.

Я очень старалась вымолить любовь, теперь я понимаю, что испортила себе жизнь именно этим: я старалась быть лучше всех и круче, вышла на работу, когда Светке было 2 года. Я дарила дорогие подарки маме, мужу и дочери, заваливая их всем тем, чего у меня никогда не было. Я добилась высот в карьере, ожидая, что меня похвалят и наконец-то полюбят, но никогда не слышала и доброго слова в семье.

Карточный домик

Мне было чуть больше тридцати, когда я узнала, что у мужа любовница, вполне себе логичное завершение моей нелюбви к себе. С мужем я рассталась, конечно, в это время мама как всегда «слегла» с очередным недугом. Если мне была необходима любая, мало-мальская помощь или поддержка, она всегда заболевала. Всегда. И все внимание теперь должно было принадлежать ей. Я предлагала ей лечиться и находила врачей, «но ничего не помогало».

Прошло еще несколько лет, пока я отчетливо не поняла, что больше так не могу. И просто уехала в никуда с ребенком на руках. Как я выживала в чужом городе, совершенно одна, с дочкой на руках и говорить не хочу. Было время, когда я забивалась в угол съемной квартиры и ревела часами: от обиды и одиночества, от того, что оказалась не нужна самому близкому человеку в своей жизни - матери. Я так и не смогла ее простить, но и любить продолжаю, и эта боль сводит меня с ума.

Дочь

Дочку я растила одна по всем правилам: я давала ей то, чего была сама лишена в детстве. Я никогда не болела, а если и болела, то держалась на ногах. У меня не было депрессий, и если я рыдала всю ночь в подушку, то утром я провожала дочку свежим завтраком. У Светки были самые крутые шмотки и путешествия, как вы понимаете, по привычке теперь я пыталась заслужить любовь собственного ребенка. Мне так хотелось, до слез, быть хоть кому-то нужной и любимой. В Светке теперь было мое все: мать, муж и ребенок, и я старалась в три раза сильнее, глупая дура.

Надо ли говорить, что как только Света выросла, я ей стала не нужна? Так же как и моя мать она цинично использует меня для получения желаемого. Точно так же обесценивает все мои достижения и откровенно хамит. Вполне логичное продолжение моей истории.

И вот теперь мне 50 лет, я наконец-то поняла, что невозможно вымолить любовь ни у родителей, ни у ребенка, и это в корне неправильно. Тебя либо любят, либо нет и слова, что семья - это святое, просто слова. Я не умею любить себя и не могу больше любить других, у меня иссяк запас энергии, которая помогала мне держаться на ногах. Я понимаю, что во всем виновата только сама, что сама испортила себе жизнь, и что все-все делала неправильно.

Мне 50 лет. У меня никогда не было детства, я всю жизнь прожила, вымаливая чью-то любовь, в глубине души совершенно уверенная в том, что меня любить не за что.

И вот наконец-то я все поняла, и как жить дальше?

От автора статьи: наша героиня внешне очень успешная и красивая женщина, у нее свой бизнес, но только я знаю, насколько она одинока и несчастна. Я не знаю, что ей посоветовать, я не психолог.