Секреты счастливых отношений

Собираясь замуж, планируя свадьбу, девушки часто летают от счастья. Мужчины не привыкли показывать свои эмоции, но и для них это важный шаг. Но проходит всего 2-3 года (у кого-то этот срок больше, у кого-то меньше), и уже нет огонька в глазах, любимый человек начинает раздражать, а бытовые проблемы становятся тем самым айсбергом, о который разбиваются отношения. Можно выйти замуж еще раз, можно делать это бесконечное число раз, но так и не найти долгожданного счастья. Одна моя знакомая, за плечами которой 4 брака, как-то сказала, что если бы у нее были те же мозги в молодости, что и сейчас, она бы не допустила ни одного развода. Конечно, иногда мы совершаем ошибки, встречаясь не с теми, кто нам нужен. Но все же большинство браков распадается не из-за этого. Что советуют психологи? Узнаем их мнение о том, как можно сохранить отношения, как прожить с любимым человеком долгую и счастливую совместную жизнь.

Уважение и благодарность

Психологи Джон и Джулии Готтман являются одними из самых компетентных специалистов в теме любви и брака, как говорят, «собаку съели» на этом деле. Они провели более 40 научных исследований, чтобы разгадать секреты счастливых отношений. Сейчас им достаточно понаблюдать за тем, как общаются влюбленные, чтобы, не прибегая к услугам магии, предсказать, будут ли они вместе. Эти секреты супруги Готтман не скрывают, наоборот, делятся ими со всеми, надеясь, что люди смогут найти для себя идеальную половинку.

Джон рассказывает, что перспективные пары, которые никогда не разводятся, строят отношения на благодарности и уважении. Они всегда находят что-то позитивное друг в друге, постоянно благодарят свою половинку. Их обычное состояние – это радость, что встретился на пути такой замечательный человек. Если же пара несчастливая, то единственное, что они способны разглядеть в другом – это его ошибки, они смотрят на своего партнера с единственной целью: ищут, к чему бы придраться.

Доброта

Что усиливает привязанность друг к другу, делает отношения более крепкими и надежными? Психологи уверены, что это – доброта, нежность, внимательность к другому человеку и сердечность. Готтманы уверяют, что стабильны те браки, в которых есть доброта. Это помогает ощущать себя любимым человеком. А для многих очень важно, чтобы их понимали, ценили, окружали заботой.

Некоторым кажется, что добрым человеком нужно родиться. Либо ты добрый, либо нет. Но психолог уверяет, что это не так. Ее нужно развивать, работать над отношениями. Как это сделать? Старайтесь всегда благодарить любимого человека за любой хороший поступок, в течение дня ищите повод для благодарности. Старайтесь разделять радость своего супруга, любой его успех. Это тоже мощное средство, укрепляющее отношения. Любое достижение, в карьере, хобби – это повод порадоваться с ним, а срочные дела можно доделать потом.

Но некоторые путают доброту и лицемерие. Если вы прячете свою злость, то вы не добрый. Оскорблять другого человека тоже не правильно. Но можно поговорить с супругом о своих чувствах, объяснить, что вам больно, вы злитесь, и вместе разобраться, почему. Если вы остаетесь добрым во время ваших ссор и конфликтов – это огромное достижение. Злые слова способны разрушить даже самые крепкие отношения. Старайтесь не думать, а тем более не говорить плохо о любимом человеке, даже если он ошибся. Ищите ему оправдания, старайтесь не зацикливаться на негативе.

Говорить не «я» а «мы»

Меган Роббинс и ее коллеги из Калифорнийского университета проанализировали 30 научных работ, в которых были данные о 5300 участников. Половина из них были женаты. Они обратили внимание на то, как долго пара вместе, довольна ли она отношениями, как себя обычно ведут в отношениях, здоровы ли они и заботятся ли о своем здоровье.

Ученые заметили, что у пар, которые чаще говорят друг о друге «мы» или «нас» находятся в более успешных отношениях, они счастливее и здоровее остальных. Это указывает на связь между партнерами, на то, что они могут влиять на чувства, мысли и поведение друг друга. Люди становятся ориентированными на взаимоотношения, и больше нет человека, который бы думал только о себе. Специалисты советуют тем, у кого есть трудности в отношениях чаще говорить «мы», это поможет сглаживать конфликты.

Почему люди разводятся?

Психологи уверены, что основная причина всех разводов – это пренебрежение к партнеру, презрение к нему. Один супруг постоянно ищет повод покритиковать другого, видят негатив даже там, где его нет. И при этом он не замечает и половину того хорошего, что другой для него делает. Все это убивает любовь. Такое положение вещей опасно для супругов. И не только потому, что приходится терпеть друг друга. Злоба и равнодушие негативно сказываются на нашем здоровье. Из-за постоянной критики значимого человека ослабляется иммунитет, ему сложнее справиться с раковыми клетками, вирусами.

Психологи Готтман провели эксперимент. Они попросили прийти к ним в лабораторию молодоженов. К ним подключали электроды. После этого попросили рассказать о себе. Выслушивали истории об их знакомстве, о счастливых событиях в жизни, о самых сильных ссорах и т.д. Все это время электроды следили за движением крови, частотой пульса, давлением и другими физиологическими реакциями организма человека на происходящее. Позже Джон проанализировал все данные и поделил всех молодоженов на 2 группы: счастливые и несчастливые.

Первым было спокойно в компании друг друга. Никакого физического напряжения. Будучи рядом, они оставались уверенными спокойными, вокруг них царила атмосфера любви, тепла и доверия друг к другу. Они старались беречь друг друга даже во время ссоры.

Вторые внешне выглядели такими же спокойными, как и счастливые пары. Но, когда они рассказывали о своих отношениях, реакция организма была другой. Сердце начиналось учащенно биться, кровь двигалась быстрее, они потели. Реакция была такой же, какая обычно бывает у нас на страх или стресс. Спокойствия в отношениях не было, наоборот, оба партнера ждали друг от друга очередных атак.

Через 6 лет психолог вновь обзвонил своих подопечных. Те, кто попал в первую группу, смогли сохранить свой брак. Остальные или расстались, или же жили под одной крышей, но постоянно страдали. И что интересно. Чем сильнее организм молодоженов реагировали на близость со своим партнером, тем быстрее разрушались их отношения. Напряжение, стресс в отношениях рано или поздно приведут к краху брака.

Конечно, мы не открыли Америку, рассказав о секретах прочного брака. Эти прописные истины известны давно. Но почему тогда в России так много разводов? Может, стоит чаще говорить об этом, поднимать эту тему и среди молодежи. В школе и институте нас учат многому, но не дают знания, которые могут быть главными в жизни – как строить нормальные отношения с другими людьми. Иногда нужно услышать и эти прописные истины, чтобы взглянуть на себя со стороны и подумать: « А не слишком ли часто я упрекаю мужа (жену), давно ли я благодарил (а) его за заботу и любовь?». Сохранить любовь не просто, а уничтожить ее может любое злое слово, переполнившее чашу терпения.