Стоит ли становиться идеальной матерью?

Быть родителем не так просто. Это огромная ответственность. Мама и папа не просто обеспечивают ребенка, следят, чтобы он был накормлен, обут, одет, но и воспитывают его, в том числе и своим примером. У многих может возникнуть перед глазами образ самого лучшего родителя, терпеливого, заботливого, у которого всегда есть время для ребенка. Психолог Людмила Петрановская говорит о том, что этот прекрасный образ вреден, т.к. заставляет завышать планку и может привести к эмоциональному выгоранию.

Грустная история

Иногда девочек с детства приучают быть лучшей во всем. Она должна учиться только на пятерки, вести себя хорошо, опрятно одеваться и т.д. Такие дети со временем понимают, что родители не будут их любить безусловной любовью. Ребенок им нужен, только при условии, что будет соответствовать их высоким требованиям. И ребенок старается изо всех сил, чтобы не разочаровать их.

Однако излишний перфекционизм никого еще не сделал счастливым. Девочка-отличница выросла, вышла замуж, планирует рождение ребенка. Она и здесь все делает по правилам: обследуется у докторов, пьет витамины, копит деньги на все необходимое. Будущая мать уверена, что она отлично подготовилась, поэтому ее ребенок тоже будет безупречным. Все женщины мечтают о здоровом и счастливом малыше, но перфекционистка уверена, что у нее обязательно все будет именно так, как она планировала.

Но не всегда получается следовать строгому плану. Жизнь преподносит свои сюрпризы. Так, женщина мечтала о сыне, а родилась девочка. Или же она представляла, как будет с ним играть, качать, заботиться о малыше по всем правилам, а он постоянно плачет, не хочет ее слушать, делает все не так. Бывшая отличница вдруг понимает, что не может быть жизнерадостной и счастливой матерью. Дома кавардак, ребенок каждую минуту требует к себе внимания, у нее нет времени даже чтобы причесаться. Если продолжительное время она изводит себя мыслями о том, что у нее ничего не получается, начинается депрессия. Она уверяет себя, что является плохой матерью.

Однако наша психика устроена таким образом, что не может постоянно заниматься самоуничтожением. Мы невольно пытаемся найти другое объяснение, и это получается. Женщина вдруг понимает, что виновата не она, а ребенок. Именно он несовершенный. Она практически ставит на нем крест или же просит и его стать идеальным, чтобы соответствовать ее высоким требованиям. Итог? Или же женщина надеется, что другой ее ребенок будет таким, как она мечтала. Или же из своего сына, дочки она растит перфекциониста, который будет страдать так же, как и она.

Существуют ли идеальные матери?

Стремлению к идеалу хорошо, но в разумных пределах. Психотерапевт Дональд Винникот считает, что ребенку не требуется идеальная мама, а только «достаточно хорошая». Если женщина хорошо о нем заботится, создает условия, в которых он может развиваться и расти, но при этом оставляет себе право на ошибку, она отличная мать. Все мы совершаем ошибки, но не стоит винить себя за них, лучше осознать, что поступили неправильно, и извлечь из этого урок.

Рядом с такой мамой малыш учится жизни. Он начинает понимать, что не всегда все удается с первого раза, иногда приходится сталкиваться с проблемами, трудностями, совершать ошибки. Но не стоит бояться неудач, можно и нужно преодолевать все препятствия. И, когда ребенок взрослеет, не стоит держать его около себя. Он должен познавать мир, иногда совершать свои ошибки и исправлять их.

Но, допустим, все эти доводы кажутся неубедительными. Женщина хочет стать идеальной матерью. Сможет ли она это сделать? Нет. Потому что понятие «идеальный» растяжимое. Может быть, вам не нравилось в детском саду, вы вспоминаете, как плакали там и звали маму. И из-за этого решили, что ваш ребенок не будет ходить в садик. Но он – не вы, у него свои привычки, свой характер. Возможно, в детском саду ему понравится играть с детьми, заниматься, ходить на занятия, а не сидеть в 4 стенах одному в квартире, т.к. маме нужно заниматься домашними делами.

Или же ваши родители были слишком строгими и требовательными, и вы решили, что своему ребенку ничего не будете запрещать. Такая вседозволенность рано или поздно приведет к тому, что дети перестанут слушаться. Наше понятие «идеальная мать» складывается из нашего личного опыта, из неудовлетворенных потребностей и травм. Вы создали тот образ, который именно для вас кажется наилучшим. Но ребенок – это не ваша копия, а отдельная личность. У него свои потребности и желания. Возможно, вы бы хотели, чтобы с вами именно так строили общение, а вашему ребенку требуется совсем другое. Поэтому идеальных матерей не существует, как и неизменного стандарта. Все дети разные, у всех свои потребности, соответственно, им нужны такие же разные мамы.

Какая мама нужна ребенку

Как и все люди, женщины могут иногда быть в плохом настроении, переживать, бояться и тревожиться. Бывают моменты, когда хочется побыть одной, отдохнуть от всех, в том числе и от детей. Иногда мать может сорваться и накричать или же заниматься работой, а не ребенком.

Если женщина совершила ошибку и видит, что ее ребенок расстроился, расплакался, она должна помочь ему пережить этот момент, обнять его, пожалеть, извиниться. Малыш начинает понимать, что и его мама – не идеал. Женщина, которая никак не может это принять, пережить свое несовершенство, любое недовольство ребенка будет воспринимать, как обвинение в свою сторону. Вместо того, чтобы утешить его, она старается оправдать себя и сама обижается на ребенка, указывающего на ее недостатки.

Не стоит тратить свою энергию, чтобы защитить образ идеального родителя. Лучше сразу признать, что вы – не супер-мать, и можете, как и все, совершать ошибки. К тому же дети всегда могут потом обвинить вас. Так, если вы заставляли ребенка ходить в музыкальную школу, он может попрекнуть, что вы испортили ему детство. Разрешили бросить музыкальную школу? Не помогли развить его талант. Что бы вы ни сделали, нет гарантии, что именно это правильно.

Рядом с хорошей матерью ребенок счастлив, ему комфортно, он ощущает, что любим. Вы заботитесь о малыше? Вы одеваете его, кормите, гуляете с ним? Лечите его, утешаете, обнимаете, постоянно говорите, что любите? Вы покупаете ему фрукты, книжки, игрушки? Стараетесь развивать его, уделяете ему время? Вспомните, что вы делаете для ребенка. Наверняка все, что в ваших силах. А это значит, что вы достаточно хорошая мама.

Мы не призываем кричать на детей, не заботиться о них и не считаться с ними. Мама должна быть хорошей. Но не стоит примерять на себя образ идеальной матери и тянуться к нему изо всех сил. Все мы несовершенны, и наши дети должны это понимать. Это необходимо и им, чтобы вырасти подготовленными к взрослой жизни, и нам, чтобы не тратить силы и нервы ради недостижимого идеала.