Обесценивание как защитный механизм: как понять, когда он работает против вас?

Вы купили новое платье, продвинулись по службе, купили путевку в теплую страну… А реакция окружающих выбивает из колеи: «не к лицу», «одни проблемы от новой работы ждут», «заграницей опасно» и т.п. Или вы не можете порадоваться за окружающих, выдавая на их радостные события то одни негативные факты, то другие. Что это: зависть, стремление быть лучше (не хуже других), реалистичный подход к жизни? Причина есть, и именуется она обесцениванием. Насколько явление отравляет нашу жизнь и нужно ли что-то с ним делать? Давайте поговорим сегодня.

Что такое обесценивание

Простыми словами, это посыл от человека к человеку, который гласит: «все, что важно для тебя, – пустое и глупое». Почему мы так делаем? Ответ стоит поискать в нашей психике. Никто и никогда не станет принижать стремления и достижения другого человека, если сам обладает адекватной самооценкой.

В реальности многие люди стараются принизить, недооценить других, чтобы собственная самооценка не пала еще ниже. Получается, что обесценивание – защитный механизм. Но механизм жестокий и варварский. Его особенности:
• принизить достижения другого всегда легче, чем подняться на его уровень. Для покорения новых высот нужны усилия, но люди предпочитают более легкий путь;
• человек с низкой самооценкой подобным образом защищает себя от переживаний. Он словно опускает человека до своего уровня, произнося обидные для оппонента суждения;
• обесценивание – возможность избежать близких отношений, не доверять, не привязываться. Например, проще изначально думать, что все мужчины – сво…, чтобы потом не страдать из-за разбитого сердца;
• «девальвация» достижения других – шанс оставить все как есть в своей жизни. И правда: зачем брать на себя риски перемен, если ничто хорошее не маячит на горизонте;
• мы думаем, что все просчитываем наперед, тем самым избегая негативных ситуаций. Но вот беда: на практике они могли бы принести нам пользу;
• обесценивающие все вокруг люди не подозревают, что отдаляются от окружающих. С ними перестают считаться, избегают общения, не посвящают в свои планы.

Откуда это в нас

Вроде бы у механизма благая цель – защитить нас от негативных переживаний. Но на практике он оказывает нам медвежью услугу. Чтобы направить наши мысли в мирное русло, обратимся к истокам проблемы. Конечно, проще всего списать обидные слова в адрес других на нашу эмоциональность, несдержанность. И, правда: в определенные моменты жизни мы можем быть резки и черствы к окружающим.

Но первоисточник стоит поискать в детстве в лице родителей, воспитателей и учителей, которые все-все знают. По крайней мере, дети им верят безоговорочно. И если ребенку говорить о его неспособностях к чему-либо, особенностях внешних данных, упоре на личностные качества, он верит взрослому безоговорочно. Все слова критично настроенных старших принимаются за чистую монету. Кстати, даже если в адрес ребенка не летит негатив, он все равно уловит ваши истинные мысли через жесты, мимику, намеки.

Чем старше ребенок, тем сильнее теряется логическая связь между словами взрослых и реальным положением дел. Скажем, неуклюжий малыш превращается в ловкого подростка, а девочка, не блистающая внешними данными в детстве, вырастает в настоящую красавицу. Программа взрослых, внушаемая с пеленок, остается с человеком, хотя объективных причин думать как раньше, уже нет. Вот и вырастают вчерашние «обесцененные» дети и начинают практиковать подобный подход по отношению к другим.

Выхода нет?

Все же есть положительный момент в явлении обесценивания. Он помогает защитить нашу психику от чрезмерных нагрузок, иначе жди беды вроде стресса, депрессии, физических недомоганий. Но в остальных моментах выступает скорее в качестве отравы души, а не спасения. Подумайте: немыслимо всю жизнь провести в искаженной картинке действительности, принижая других, веря своим иллюзиям.

Чтобы снизить градус побочных эффектов от обесценивающего механизма, нужно трудиться над первопричиной (детскими травмами), а не следствиями. Лучше обратиться к специалисту и поработать совместно над тем, что имеем в реальности. Другими словами, распутать клубок бессознательного и проверить убеждения на истинность, а не пользоваться ими «на автомате».

Диапазон проблем может быть очень широк: отсутствие контакта со своим «я», непонимание личных целей, стремлений, потребностей. Добавим сюда смещение собственных границ и других людей, страх погрузиться в переживания, обиды. Впечатляет такой «коктейль»? А внешне все может упираться в банальное «не очень-то и хотелось», «ничего путного не выйдет», «тут и завидовать нечему».

В жизни принижаем чужие заслуги не только мы, нас тоже принижают, процесс обоюдный. Зная, что за «зверь» это обесценивание, не стоит принимать за чистую монету досадные слова окружающих. Ведь теперь мы знаем: обидные фразы так просто не говорятся. С их помощью пытаются спасти себя и самоутвердиться за чужой счет. Будем снисходительнее друг к другу.