Границы дозволенного

Многие люди считают, что настоящее счастье дает только полная свобода. Любые ограничения и границы сковывают человека и не дают ему ощутить полноту жизни. Нужно ли жить в границах дозволенного? Можно ли при этом быть счастливым?

Границы необходимы?

В эпоху глобализации, когда стираются различия и размываются границы, все человечество стремится к объединению, свободе передвижения, свободе слова, свободе действий, единству и похожести. По большому счету так и есть, все люди одинаковы. Они так устали от разобщенности и одиночества в рамках закрепленных за ними границ. Освобождение от них будто бы раскрепощает человека, но в то же время несет опасности.

Полной свободы, мне кажется, не существует, если принимать за свободу возможность делать и говорить, что тебе заблагорассудится. А вдруг я по головам хочу ходить, убивать, обижать, воровать, не уважая ни запросы, ни потребности других людей? Таким пониманием свободы часто пользуются преступники, эгоисты, социопаты – люди, которым наплевать на других людей. Такие люди внешне могут соблюдать приличия и правила и даже декларировать их, выступая с высоких трибун, но внутренне – не имеют границ социального общежития. Когда они попадают на высшие ступени власти и в их руках оказываются доли множества людей, цена такой свободы оказывается страшной.

Не случайно люди придумали для себя ограничители в виде законов и правил, государственных и нравственных: конституции, уголовные кодексы, декларации, в границах которых все чувствуют себя комфортно и безопасно. В правовой среде легко рассуждать о собственной свободе от ограничений.

Оставим в покое социальные нормы, без которых жить в обществе невозможно. С ними все более-менее понятно. Давайте поговорим о личных границах.

Границы социальные и личные

Если границы социальные мы как законопослушные граждане еще соблюдаем, то границы личные нарушаем на каждом шагу. Иногда даже не отдавая себе в этом отчета.

Например, обсуждая и осуждая соседку, знакомую, подругу мы, как змеи, заползаем без разрешения и приглашения в ее неприкосновенное личное пространство.

Самовольно добавляя кого-то в группу в социальной сети. Хлопая кого-то по плечу. Бросаясь в объятия. Названивая на личный номер. Давая советы, вынося вердикты и ставя оценки, о которых не просили. Лезем в душу и грузим кого-то откровениями. Выражаем неприкрытые злобу и гнев. Перекладываем обязанности.

Почему мы вторгаемся в чужое личное пространство, крадем чужое время, силы, внимание, любовь, жизнь? Почему мы лезем в чужую жизнь и душу, не спрашивая разрешения и не задумываясь о последствия такого вторжения?

Мы не видим границ дозволенного! Не чувствуем их в других. Хотя отлично разбираемся в своих собственных границах. И знаем, чего бы нам не хотелось и до какой степени близости мы можем подпускать к себе того или иного человека. Мы знаем, после какого витка критики нас уже начинает трясти, какого уровня шутки выводят нас из себя, какое расстояние между нами и собеседниками для нас комфортно. Мы знаем это о себе, но почему-то не хотим допустить: то же самое есть и у других людей. У них тоже есть свои личные границы дозволенного.

И если вы постоянно будете капать на мозги в одном и том же месте, нарушая все границы дозволенного, мозги взорвутся и вас накроет взрывной волной. Образно говоря. Потом будет не до метафор – скандалы, разводы, мысли о суициде, одиночество, отчаяние, измены. А все почему? Потому что вы не умели соблюдать границ. Не видели берегов.

Уважай чужие границы!

Казалось бы, чего проще: не вторгайся в чужое государство и будет тебе счастье! Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой, и все будет о’кей. Но не спешите! Это формула верна только отчасти. В том-то и дело, что у каждого свои границы и они, к сожалению, на лбу не написаны.

Иногда мы не видим границы другого человека. Между близкими людьми это случается сплошь и рядом. Близким кажется, что ты являешься их частью, и твои границы можно смело нарушать, шагать по тебе, как по своей собственной территории и распоряжаться тобой на свое усмотрение, не спрашивая согласия, не прислушиваясь к мнению и желаниям. Ты ведь часть меня, и должен хотеть того же. Как бы ни так! У каждого свои хотелки.

Кому-то нравится, когда его хлопают по плечу и говорят откровенно всю правду о нем и его поступках. А другому нужно расстояние и о правде вас никто не просил болтать при всех. Одни выставляют себя напоказ публично чуть ли не в неглиже, раскрываясь до неприличия в социальных сетях и таким образом искусственно уничтожая все границы и расстояния своей неприкасаемой приватности. Другие даже при самом близком знакомстве остаются тайной за семью печатями.
И это тоже нужно уважать.

И в том, и в другом случае, человек хочет одного и того же – близости, признания, внимания, симпатии, ответного тепла, любви. Только один говорит об этом прямо и в лоб, а другой – доводит окольными путями. Если мы будем знать об этом «одном и том же», постоянно держать его в уме и опираться на него в общении с людьми, мы сможем, соблюдая личные границы каждого, давать «это» другим и получать «это» от них.

От чего зависит разница границ

По большому счету, все люди, конечно, одинаковы. Им нужно одно и то же. Прежде всего – любовь.

Это счастье, если родители научили своих детей говорить другим о своих потребностях и желаниях, не смущаясь, сообщать о границах дозволенного, спокойно и толерантно принимать особенности других людей и учиться с ними ладить.

Если нет, придется этому научиться самостоятельно. Ведь от умения себя вести с другими зависит не только жизнь этих людей, но и наша собственная, которая, как известно, ближе к телу. Каждому из нас ближе своя собственная рубашка, примите это как данность и учтите такие факторы:
• все мы разные априори и не обсуждается;
• у каждого своя история воспитания, детские травмы, опыт и представления о жизни;
• все люди хотят любви (безопасности, тепла, внимания, признания, и т.д.) и это тоже не обсуждается;
• каждый сигнализирует об этом по-своему;
• у каждого свои границы приемлемости.

Если хочешь, чтоб уважали тебя, уважай других. Соблюдай их границы, учитывай потребности, принимай особенности. И если тебя что-то кардинально не устраивает, НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ! Просто отойди в сторону. Потому что есть такая разница границ, интересов, потребностей, принципов и привычек, преодолеть которую тяжелее, чем отказаться от этой идеи.

Как быть счастливым в границах дозволенного?

Но если вам все-таки хочется счастья, то есть свободы… Хотя счастье может быть как раз и заключается в несвободе, сладкой несвободе сопричастности. Ну ладно, не будем о зависимостях и обязательствах. Свобода так свобода. Будет она вам!

Свобода заключена в возможности выбора.
• можно стоять на своем и нарушать чужие границы, то есть пробивать лбом стены;
• можно попытаться найти дверь и войти;
• некоторые предпочитают обойти стену;
• или повернуть в другую сторону;
• можно сесть и наблюдать за стеной. Вдруг рассосется. И такое бывает.

В конечном итоге, что бы мы ни предпринимали, все это направлено на разрушение и нивелирование между нами границ, сближение с другими людьми, ведь именно близость с ними делает нас счастливыми, что бы мы там ни говорили о своей самодостаточности, свободе и полноценном одиночестве.