Дружба – это круглосуточно, или что такое зависимость от подруги

Зачем нам нужны дружеские отношения? Как ни парадоксально, удовлетворить свои потребности в любви, принятии, заручиться поддержкой единомышленников. Прекрасно, не правда ли? Но картина становится не такой радужной, когда мы начинаем эмоционально зависеть от человека. Почему так происходит и как с этим бороться, попробуем разобраться сегодня.

Сначала разграничим понятия «привязанность» и «зависимость». Первое – это когда вы можете общаться достаточно плотно, потом исчезнуть из поля зрения друг друга, а затем вновь начать общение. То есть соблюдаете дистанцию во взаимоотношениях и не испытываете дискомфорта, если они временно прекратились. Ну правда, ведь у каждого есть свои личные границы и иные увлечения. Тем интереснее будет встретиться через определенное время и вновь пообщаться.

Тревожные звоночки

Проблемы начинаются, когда центром ваших мыслей становится другой человек. Это и называется зависимостью. Заметим, речь идет совсем не о любовных отношениях. Как это происходит? Любое увеличение дистанции воспринимается как трагедия, и начинаются страдания. Например, подруга не берет трубку и не отвечает на сообщения. Другая сторона начинает паниковать, мол, с ней больше не хотят дружить.

Начинается атака безобидными фразами, вызывающими на диалог: «ты где?», «как дела?». По нарастающей – «почему не отвечаешь?», «позвони мне, я волнуюсь». Эти сообщения могут сопровождаться грустными статусами, смайликами и милыми картинками. Причем страдалец натурально мучается, вплоть до физических недомоганий (головные боли, сердцебиение, трясущиеся руки). Ему нужны, просто необходимы доказательства хорошего расположения к своей персоне.

И насколько быстро проходят симптомы, а сердце наполняется радостью, если «болящий» получает свою порцию внимания! Получается, что твое счастье, устроенность жизни, ощущение умиротворения полностью зависят от другого. Хотя все твердят об иной модели благополучия: каждый человек – хозяин своей жизни.

Откуда растут ноги

Как ни парадоксально, большинство перегибов поведения кроются в нежном возрасте. Кого мы считаем самым главным персонажем? Конечно, маму. Только отношения с ней даруют любовь и чувство безопасности. Особенно значимыми периодами можно считать развитие будущего ребенка в животе и младенческий возраст до года. Чем старше малыш, тем автономнее он становится. И если отношения с мамой гармоничные, его развитие сопровождают уверенность в безопасности и в маминой поддержке.

Правда, идеальная картина не всегда выдерживает реалий жизни. Бывает ли быть по-другому? Да запросто! Беременность могла оказаться для будущей мамы неприятным сюрпризом, а сам ребенок – нежеланным. Или послеродовая депрессия была настолько сильная, что было не до маленького человечка, или болезнь родительницы, или иное вынужденное отсутствие… Так или иначе малыш ощущает недостаток любви и безопасности, что вырастает в огромное чувство одиночества. Мама вернется (и эмоционально, и физически), а травма покинутости все равно останется.

Вчерашний ребенок, став взрослым, все так же ищет доброго расположения и защищенности, но теперь уже в других людях. Немудрено, что мы «впиваемся» в других, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Чем сердце успокоится

Если вы обнаружили себя в сетях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие рекомендации:

• осознание проблемы – решающий шаг на пути к выздоровлению. Проанализируйте, что вы стремитесь получить от посторонних людей, и что вам недодали мама с папой;
• утверждают, что эмоциональная зависимость – болезнь чувств. Не прячьте и не копите свои эмоции, а выражайте, проговаривайте, разбирайтесь в них;
• поднимайте самооценку и взращивайте уверенность в себе, определите личные границы. Никто не вправе дурно обращаться с вами, манипулировать и прививать чувство вины;
• ваша жизнь – ваша зона ответственности. По этой причине перестаем ждать от других помощи, поддержки, проявлений любви. Равно как и обвинять посторонних в своих несчастьях и отсутствии внимания;
• не справляетесь сами – обратитесь к психологу. Избавиться от зависимости от другого человека сложно. Истории могут повторяться из раза в раз, только предметы «обожания» меняться. Специалист объяснит причины, поделится опытом преодоления, поможет найти стержень внутри, а не извне.

Если вы «жертва» (объект повышенного внимания), требуется вложить не меньше сил в нормализацию отношений. Вы будете отдаляться – за вами будут эмоционально гнаться с удвоенной силой, манипулируя и обвиняя. Лучшее, что можно сделать, сохранять спокойствие и понимание: вы не причастны к чужим чувствам и настроению. Вашей вины нет, что вторая сторона так остро реагирует на дистанцию в общении.

В дружбе совсем не обязательно мыслить и чувствовать одинаково, проводить все свободное время вместе. Зато уважать чужие границы и индивидуальность, иметь собственные интересы, понимающе относиться к выбору друг друга – залог крепких и долгих отношений на зависть всем. Вы движетесь в правильном направлении?