Папина дочка

Вам повезло с папой? Он у вас умный, любящий, понимающий, всегда поможет и подскажет. А кому-то не очень повезло… А известно ли вам, что папа определяет вашу женскую судьбу, именно от него зависит, будете ли вы счастливой или станете жертвой, наложницей, вечной отличницей, падчерицей, которая знать не знает, что такое нормальные гармоничные отношения с мужчиной, да и со всем миром.

Папа рулит судьбой

Огромная ответственность лежит на женщине, которая выбирает в мужья недостойного человека, потому что этот недостойный человек станет отцом ее детей и может запросто сломать их жизнь. Задумываемся ли мы об этом, когда создаем семью? Любовь бывает очень зла. Но все родители хотят счастья своим детям, даже если их угораздило создать неидеальные пары и очутиться в нездоровых отношениях. Мы наблюдаем на каждом шагу неполные семьи и повторные браки, одиноких мам, вынужденных расплачиваться за свой неудачный выбор, и их дочерей, которые тоже получают прививку от счастья, наблюдая пример своих родителей.

Многим родителям неизвестно, что именно папа отвечает за будущее счастье своих детей. Особенно дочери. Он формирует в ее сознании

• модель семьи, отношений;
• самооценку;
• способность адекватно реагировать на жизненные ситуации;
• стиль общения между мужчиной и женщиной.

Конечно, он делает это не без помощи мамы, но она лишь вспомогательный инструмент внушения. Двойник самой дочери, которая независимо от своего желания, ставит себя на место мамы и невольно проигрывает в голове все жизненные сценарии, которые наблюдает воочию. Можно впаривать ей целые тома моральных норм и идеальных моделей, но если отец на практике в повседневной жизни груб, агрессивен, невнимателен, аморален, психически неуравновешен и т.д., то о каких «добрых книжках» и педагогических приемах может идти речь. Дурной пример не просто заразителен для девочки, он играет в ее жизни, можно сказать, роковую роль. Навсегда закрепляя в ее сознании негативный образ мужчины, во-первых, и, во-вторых, ее собственный неправильный (завышенный или заниженный) женский статус. Порой одного-единственного отцовского слова-оценки хватает, чтобы сделать девочку несчастной на всю оставшуюся жизнь.

Недаром говорят, что лучшее, что может дать отец своим детям, это любовь, любовь к ним и к их матери. Многим папам, однако, кажется, что их роль как раз в ином. Быть семейным диктатором, полицейским, критиком, истиной в последней инстанции. «Вот папа придет, и я ему расскажу, как ты себя ведешь, он тебе задаст!» Согласитесь, такую фразу можно нередко услышать даже в самой благополучной семье. А что значит задаст?

Отлупит, отругает, нашлепает, наорет? А может, возьмет огромный ремень и посадит рядом с собой на диван, чтобы вместе перелистать исписанный красными чернилами школьный дневник? Почему-то папа у многих ассоциируется с таким страшилой, пугалом, который всех построит и наведет порядок, который не способна навести мама.

Роль папы

У папы другая роль. Он определяет перспективы развития личности. Будто задает направление движения для дальнейшей жизни. И тут отец может выступать в роли настоящего волшебника, который может запрограммировать для своих детей какое угодно будущее. Он делает это с помощью

• своих субъективных оценочных суждений;
• критики;
• похвалы;
• анализа ситуации;
• поддержки;
• любви и т.д.

Нужно быть очень осторожным с оценками и критическими замечаниями. Потому что кривые ножки или торчащие ушки, на которые обратил внимание папа в детстве, впоследствии могут стать махровым комплексом, избавляться от которого придется с помощью психотерапевтов.

Не так просто и с похвалой. Оказывается, мальчиков и девочек нужно хвалить совершенно по-разному.

Как хвалить девочку?

Иногда папа не задумывается, что своей похвалой может закрепить в девчачьем сознании комплекс отличницы, которая всю жизнь впоследствии будет стараться понравиться и заслужить любовь. Девочку нельзя хвалить за то, что она сделала. Например, за приготовленное блюдо, вымытый пол или вышитую салфетку. Ее нужно хвалить за то, что она хозяюшка, чистюля, мастерица и красавица вообще, без привязки к конкретно выполненной работе. Иначе в ее сознании остается формула: «Я должна стараться, и тогда меня будут любить». Но любовь нельзя заслужить котлетами или вымытым полом, она или есть или нет. И чаще любят как раз тех, кто уверен в себе и сознает себя существом, достойным любви, независимо от своих хороших поступков и дел. То есть для того, что девочка, а впоследствии и женщина чувствовала себя уверенно и счастливо, она должна понимать, что ее любят не за вкусно приготовленные борщи и чистоту в доме (то бишь используют), а за то, что она такая милая, красивая, добрая, просто за то, что она девушка, женщина, которую невозможно не любить. «Я тебя обожаю, ты доставляешь мне радость, ты всегда даришь мне удовольствие».

И наоборот, мальчик чувствует свою ценность тогда, когда оценивают усилия и результаты этих усилий. Ему не нужны похвалы типа: «Ты мой красавчик, лапочка, солнышко». Ему нужны похвалы иного плана: «Ты сделал чудесную модель самолета, ты у меня такой сообразительный».

На грани инцеста

Вспомним дедушку Фрейда с его знаменитым Эдиповым комплексом и попробуем обозначить ту грань, за которую выходя, отец становится не старшим другом, не отцом, а возлюбленным или объектом сексуального влечения. Наверное, многие женщины могут вспомнить, как трепетно относились они к своему отцу, некоторые хотели вырасти и стать его женой, заняв место матери. И ревновали его к ней и другим женщинам. Во взрослой жизни мы часто выбираем мужчин, которые похожи на наших отцов. Отрабатываем отцовскую карму. Если бы мы это понимали, то избежали многих ошибок в своей личной жизни.

Эдипов комплекс – понятие, которое ввел в психоанализ Зигмунд Фрейд, обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные чувства к родителю того же пола.

Эдипов комплекс присутствует у каждого из нас. Но справиться с ним способны не все. Есть крайние реакции на бессознательное влечение, которые предлагаю рассмотреть.

• Многие отцы бессознательно отгораживаются от дочери, стараются к ней не прикасаться и не ласкать, потому что испытывают влечение и не хотят давать ему волю. Их возбуждает вид повзрослевшей дочери, ее оголенное тело, короткие юбки, запах. Чтобы не искушать судьбу, они отодвигаются подальше и не проявляют к девочке тактильной любви.
• Другие отцы, напротив, позволяют себе ласкать и целовать повзрослевшую дочь как-то иначе, чем девочку пятилетнего возраста. В их отношения входит эротический элемент, и каждый из них это чувствует. Иногда отцы так заигрываются в эти отношения, что переходят к более близкому контакту. Одним из проявлений таких отношений может быть неконтролируемая ревность к любым представителям своего пола, которые претендуют на внимание дочери. Отец панически боится потерять власть и влияние, симпатию и любовь, которые испытывает к дочери и всячески препятствует ее сближению с другими мужчинами.

Плоха и та и другая позиция. Девочке нужна ласка. И в то же время, тактильные контакты с ней не должны иметь никакого иного смысла и подтекста, кроме отцовских прикосновений. Тут очень велика роль внутреннего контролера, который есть во взрослом мужчине и которого постоянно нужно «включать» в игру под названием «отец и взрослая дочь».

Девочка и девушка, и даже уже повзрослевшая женщина должна знать, что папа любит ее, согревает, защищает, помогает ей справиться с трудностями и любит безусловно, просто потому, что она есть и что она такая прекрасная. Если мужчина будет относиться к своей дочери именно так, она вырастет и станет здоровой и счастливой женщиной, которая сможет доверять мужчинам, понимать их и любить.