Как заставить собеседника вас услышать?

«А он меня даже не слушал!», «Они меня и слушать не стали!» Как часто мы произносим эти фразы по отношению к самым разным людям – супругам, детям, сослуживцам, начальникам, чиновникам и просто знакомым? Почему же наши слова, обращенные к другим людям, не работают? Давайте разберемся.

Почему нас не слушают?

Основная причина того, что нас не желают слушать, заключается в том, что мы неправильно строим свою речь, отчего она кажется собеседникам неубедительной или не стоящей внимания. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам все изменить к лучшему.

Тон беседы должен быть доброжелательным, но в то же время эмоциональным

Когда вы "наезжаете" на собеседника, то он воспринимает только сам факт наезда и у него сразу же появляются по отношению к вам негативные эмоции. Поэтому диалога может не получиться вовсе.

Ни в коем случае не следует начинать предъявление претензий с оскорблений: «Ты, идиот, поцарапал мою машину!» После такой фразы уважения к себе не ждите.

Если же ваша речь звучит слишком монотонно, это «усыпляет» собеседника. Он просто не будет воспринимать то, что вы говорите, не станет относиться к этому как к чему-то значимому.

Начинайте разговор с сильного аргумента и заканчивайте еще более сильным

Предположим, в начале скажите: «Я хочу получить ответ на такой-то вопрос». А в конце: «Значит, мы с вами договорились о том-то и о том-то».

Как правило, людям больше всего запоминаются начало и конец беседы. Слабые аргументы можно вставить в середину. Если вы начнете с того, что важно, и закончите тем, что для вас еще важнее, это окажет на собеседника максимальное воздействие.

С уважением относитесь к чужому мнению

Даже если вы придерживаетесь совершенно иной точки зрения, не кричите сразу: «Нет, я с тобой не согласна!» Выделите те моменты, в которых вы выражаете согласие с собеседником, а потом уже говорите, что думаете по этому поводу.

Не выказывайте пренебрежения к собеседнику

Если мы говорим ребенку, что он слишком мал или юн, чтобы иметь свое мнение, то не стоит удивляться, что он не будет прислушиваться и к нашему мнению.

В каком бы возрасте и статусе ни находился собеседник, необходимо с ним считаться, обращаться уважительно. Иначе в ответ вы можете встретить такое же неуважение к себе. Так, нижестоящий сотрудник может начать саботировать свои обязанности.

Не перебивайте собеседника

Чтобы вас выслушали, прежде всего научитесь слушать сами. Дождитесь, пока собеседник завершит свою мысль, и уже тогда выскажите свою точку зрения. Это покажется куда более весомым, чем если вы перебьете человека в середине фразы. Он может начать делать так же, и конструктивного разговора не выйдет.

Не навязывайте свое мнение

Вы, конечно, имеете право высказать свое мнение. Но не нужно требовать от собеседника безоговорочного следования ему. Можно настаивать, чтобы он к нему прислушался, но не более того. Каждый имеет право поступать, как считает нужным, особенно если это взрослый, самостоятельный человек. Если что-то вас не устраивает, серьезно нарушаются ваши интересы, то всегда есть варианты – разорвать отношения, подать заявление на развод, об уходе с работы, обратиться в суд и т.п.

Не засоряйте речь лишними словами

Многие любят вставлять в свою речь такие слова, как «просто» или «только»: «Я просто хотела у вас спросить» или: «Хотела у вас узнать». Это выглядит как извинение и сразу ставит вас в приниженное положение. Если же вы любите произносить такие словосочетания, как «если честно», «откровенно говоря», то у собеседника может сложиться впечатление, что ранее вы были с ним неискренни. На самом деле все эти слова и сочетания могут быть тут вовсе не к месту. А уж разные «как бы» и вовсе засоряют речь. Будете мямлить и вставлять ненужные слова, вас попросту не воспримут всерьез.

Используйте «мы» вместо «я»

Это придаст вам веса. Например, если у вас есть какая-то идея, которую вы хотите осуществить, скажите не «Я хочу того-то и того-то», а «Давайте мы сделаем то-то и то-то».

Избегайте частицы «не»

К примеру, вместо слов: «Не мог бы ты сделать для меня то-то и то-то» говорите: «Мог бы ты мне помочь?» Иначе рискуете получить ответ: «Не мог бы. Мне некогда (у меня дела и т.п.)»

Старайтесь не использовать слова «должен» и «надо»

Если вы говорите ребенку: «Ты должен сначала выучить уроки, а потом уж идти гулять», это воспринимается как давление, принуждение. А представьте, что вы говорите взрослому человеку: «Вы сначала должны решить эту проблему, а потом уж идти заниматься другими делами». В ответ может возникнуть желание поступить ровно наоборот.

Попробуйте сгладить смысл фразы: «Я советую сначала сделать то-то и то-то, а потом уже переключаться на остальные задачи».

Сделайте домашние заготовки

Если вы не уверены в том, что сможете быть убедительны, напишите ваши предполагаемые слова на бумаге и отрепетируйте речь дома, например, перед зеркалом. Или попросите кого-то из близких выслушать ее и высказать свое мнение, насколько вы хороши. Так вы сможете понять, над чем именно нужно еще поработать.