Дай и возьми

Мир гармоничен, когда устроен по закону равновесия. Дарение равно получению, «дай» равно «возьми». Чтобы что-то получить, нужно столько же отдать. Как только этот закон нарушается, в мире возникают конфликты, распадаются семьи, рушатся судьбы. Как этого избежать?

Давайте попробуем разобраться, как и когда мы нарушаем закон «дарение = получению», чтобы научиться жить в гармонии с людьми и самим собой, чтобы сохранить мир для будущих поколений, ведь от мирового равновесия зависит, по большому счету, судьба планеты. Чем сильнее качается маятник, чем больше его амплитуда, тем необратимее последствия неравновесия. Мир уже сейчас стоит на грани третьей мировой войны, мы наблюдаем жесточайшую пропасть между богатыми и бедными, между благополучными и неблагополучными странами. Казалось бы, простой человек не в силах изменить мировой порядок вещей. Но любое большое неравновесие начинается с незначительного, возникающего на бытовом уровне, когда мы нарушаем закон «даю» равно «получаю».

Родители и дети

Возьмем самые простые взаимоотношения, с которыми сталкивается практически каждый человек. Это отношения родителей и детей. Многие люди воспринимают свою родительскую миссию как обязательную жертвенность по отношению к ребенку. Они думают, что если у них появился малыш, теперь следует забыть о собственной жизни и своих интересах и посвятить себя ребенку. Какое-то время это кажется необходимым, так как маленький член семьи требует максимального внимания. И мама с папой, действительно, забывают себя и отдаются полностью уходу за ним и воспитанием.

При этом подсознательно рассчитывают на отдачу в будущем, не понимая, что ребенок уже самим фактом своего присутствия в их жизни, отдает им тепло и радость. «Нет, это не то, – думают родители, внутри себя понимая, что существует закон равновесия, и впоследствии ждут от ребенка отдачи и благодарности. – Вот подрастет, пусть отдувается!» Часто приходится слышать жалобы родителей о повзрослевших детях, которые не умеют быть благодарными, не отдают родителям долг внимания и любви. Такие оставленные без присмотра и внимания родители забывают о том, что должны были с малых лет научить своего малыша главному закону равновесия: если ты получаешь, то должен отдать.

Да и самим не мешало бы научиться бескорыстной родительской любви и умению радоваться малышу, просто наблюдая за тем, как он растет.

Есть такая известная притча или история о мамочке, которая всегда делила яблоко, конфету или что-то приятное пополам со своим сыном. Она предлагала малышу разделить с ней и трудности, например, уборку или мытье посуды. То есть давала своему чаду попробовать на практике закон дарения и получения. Соседка, всю себя посвящавшая сыну, презрительно смотрела на жадную мамашу, которая заставляет своего сына стирать за собой носки и мыть посуду. Но прошли годы, и привычка помогать матери и делить с ней приятное и неприятное, помогли женщине встретить старость без обид и обвинений в адрес неблагодарного сына. У второй женщины, всю себя положившей на сыновий алтарь, сами понимаете, случилось иначе.

Муж и жена

Союз мужчины и женщины уже самой природой запрограммирован на отдачу и дарение, начиная с физического контакта, заканчивая эмоциональным и психологическим. Без равновесия тут не обойтись. Когда кто-то забывает отдавать и предпочитает лишь получать, естественно, нарушается баланс и возникают конфликты, скрытые недовольства, спрятанные в подсознание нереализованные желания, и семейная лодка потихоньку идет ко дну. Казалось бы, это ведь элементарно, Ватсон, люби сам и тебя будут любить. Раздели с женой трудности быта, не воспринимай мужа в качестве вибратора и банкомата, а если он приносит в дом деньги, отдай ему заботу и внимание. Некоторые люди стесняются говорить о своих нуждах в семье, они молчат, как партизаны, о том, что хотят внимания и любви, что устают от постоянной игры в одни ворота, от неполучения своей толики наслаждения в постели. Им кажется, что это само собой должно разуметься и падать с неба. При хорошем раскладе так и происходит. Но не со всеми. Ведь не у всех людей была мама, которая с детства приучила ребенка к основному закону Вселенной: если хочешь получить – дари. Поэтому, если вы в чем-то нуждаетесь, попросите об этом, сообщите, намекните, но только не доводите до взрыва на макаронной фабрике, когда все слетают с тормозов и начинают перечислять взаимные претензии по поводу недополученных нежностей, денег, котлет и внимания. Следует всегда держать в уме главную формулу гармонии брака: «даю» равно «беру».

Работодатель и работник

Нередко отсутствие равновесия между зарплатой и трудовыми усилиями приводит к нервным срывам, ощущению себя используемым и униженным. Но даже высокая зарплата порой не компенсирует человеческих затрат, если работника не ценят как личность, не уважают его мнения, не отдают ему должное, не выполняют условий контракта. Каждому из нас важно получать признание его заслуг. Это одна из базовых потребностей человека. Нередко же работники, особенно в частных компаниях, попадают в рабскую зависимость от работодателя, который забирает у них гораздо больше, чем отдает. Причем главным аргументом на все возражения, часто приходится слышать фразу: «Не нравится, никто вас тут не держит». Текучка кадров в некоторых компаниях просто поражает. Но она очень ярко демонстрирует неравновесие отдачи и получения.

Чего бы мы ни коснулись, этот закон действует везде и всюду. Закреплен даже в народных пословицах и поговорках, знакомых нам с детства: «Как аукнется, так и откликнется», «Не плюй в колодец, пригодится воды напиться» и т.п. Почему же люди упорно не следуют этому простому закону? Неужели они от природы такие жадные и эгоистичные, что предпочитают все грести под себя и не спешат раскошеливаться, делиться и отдавать? Почему другие не желают принимать подарки, просить о помощи и постоянно твердят, что им никто и ничего не нужны?

Почему возникают проблемы с дарением и получением

В зависимости от своего отношения к закону дарения и получения люди делятся на такие группы:
• тех, кто предпочитает брать, но с трудом отдает;
• тех, кто не хочет ни брать, ни отдавать;
• тех, кто отдает с удовольствием, но принимает с трудом;
• тех, кто отдает и берет одинаково.

Как вы думаете, кто из них живет гармоничной жизнью и счастлив? Правильно, последние.

Рискну предположить, что дисбаланс в дарении и получении у других категорий граждан возник еще в детстве. С ними все так происходит, потому что их с детства не научили делиться, не довели до понимания закон дарения и получения. Причем делали это, казалось бы, матери и отцы, как раз наоборот, показывающие пример отдачи и альтруистического служения.

Но что видел ребенок? Жертвенную маму, потеряв которую он останется совершено беспомощным и одиноким. Или маму, которая дарила ребенку свою любовь дозировано, заставляя его выполнять определенные условия для того, чтобы получить необходимую ему дозу тепла.

• Первая мама вырастила неблагодарного отпрыска, который вряд ли оценит ее жертвы, потому что ничего не знал никогда об ее истинных желаниях и потребностях, ведь она жила исключительно для него, забыв о себе. Скорее всего, этот человек будет привычно брать, но с трудом сможет отдавать.

• Вторая мама, не спешившая отдавать себя ребенку или продававшая себя за определенную цену (уберешь в комнате, тогда поцелую), скорее всего получит сына или дочь, которые будут избегать как дарения, так и получения, так как слишком болезненным был для них в детстве этот процесс.

• У мамочек, которые совсем не занимались ребенком, но использовали его в своих интересах, то есть брали у ребенка, вероятно, получат на выходе человека, привыкшего быть альтруистом, не умеющего просить, боящегося подарков, но с удовольствием служащего всем и подносящего всем дары. Этакую «мать Терезу».

• У мамы, привыкшей делить яблоко и домашний труд, не забывающей о себе и своих интересах, но при этом не торгующей своей любовью, вырастает гармоничная личность.

В конечном итоге, очень многое зависит от поведения родителей, любовь и внимание которых являются для ребенка защитой и гарантией стабильности. Страх потерять их и остаться беспомощным при неправильном распределении дарения и получения в детстве перекочевал во взрослую жизнь. И теперь, чтобы его успокоить, человек старается приобрести как можно больше гарантий в виде вещей, денег, подарков, преференций, славы, внимания. И не желает делиться тем, что нагреб, потому что если он отдаст, то уверенность в безопасности пошатнется, а он рискует остаться один и ни с чем.

Теперь все мы стали взрослыми, но детские комплексы, страхи и привычки живут в нашем подсознании и порой диктуют нам совершенно нелепые поступки, толкают на действия, вредящие нам и окружающим. Но в отличие от детей, мы теперь имеем возможность сами отвечать за равновесие в своей жизни. И каждому из нас по силам изменить существующее положение вещей, поразмыслив над тем, где мы перегибаем палку, где слишком много отдаем, где недостаточно получаем и наоборот.