Между двух огней

Иногда люди сами себе устраивают «горяченькую» жизнь, попадая в ситуацию, которую можно назвать «между двух огней». Тогда и так, и эдак горячо, и нейтралитет поддерживать невозможно, потому что нейтралитет означает двойной удар. В такие Армагеддоны часто попадают мужчины, находясь между мамой и женой. Дети, оказавшиеся между разругавшимися папой и мамой или между родным и неродным родителем. Женщины, испытывающие двойную ревность отца и мужа. В этих ситуациях невозможно сделать выбор в пользу одного, так как это убьет другого. Как быть с родственниками жены и мужа? Как погасить это двойное извержение стоящих напротив вулканов?

Мы не обязаны любить чужих родственников

Как здорово было бы научиться оставаться хорошим для всех, не принимать чью-то сторону и оставаться любимым той и другой враждующей стороной. Возможно ли это вообще? Примирить непримиримых и сблизить враждебные противоположности. Можно ли полюбить родственников мужа (жены), отчима (мачеху) как родных так же сильно, как его (её) самого (саму).

Мне кажется, человек должен прежде всего для себя уяснить, что лозунг Д. Джойса: «Любишь меня, люби и мой зонтик!» – в жизни распространяется только на вещи, то есть на зонтики. А на людей не действует. Точнее, действует с большой натяжкой.

На самом деле, почему мы обязаны любить детей мужа от его первого брака, его маму и папу? Почему он должен воспылать любовью и благодарностью к нашим родным? Здорово было бы выйти замуж за полного сироту без прицепных вагончиков со своими запросами, эмоциями, дурными привычками и прочими чуждыми нам тараканами. Мы и с любимым порой договориться не можем, а уж с его родственниками… Минуй нас пуще всех печалей, свекрови гнев и братская любовь. Но в жизни нам постоянно приходится сталкиваться с ними и считаться, и подстраиваться под них. Чтобы не расстроить своего любимого, не разрушить наши отношения, не погубить любовь.

Некоторым людям невероятно везет, им попадается спокойная и миролюбивая свекровь, покладистый добродушный тесть, отзывчивые благодарные дети от первого брака, которые называют новую маму «мамой» совершенно искренне. Думаете это зависит только от мамы? То есть от того, что у нее самой веселый и добродушный нрав, теплый взгляд и щедрое сердце? Да, конечно, это играет немаловажную роль. Как аукнется, так и откликнется. Но дело тут не только в том, какова она в личностном и человеческом плане. Не только в ее толерантном характере.

Огромную роль в поддержании дружественных отношений с родственниками играет вторая сторона. То есть тот, чьи это, собственно говоря, родственники. Именно от того, как он поведет себя в ситуации обострения отношений, зависят и отношения между вами и вашими новыми родными.

Почему родственники вас не принимают?

Маме (детям) трудно понять, как кто-то кроме нее (них) может занимать огромное место в сердце ее сына (отца). Они любят его по праву эксклюзивного обладания априори. И, естественно, ревнуют невестку (мачеху) к нему. И может быть даже невольно, то есть подсознательно, отыскивают в ней недостатки. И посуду не так моет, и готовит не так вкусно, и одевается, мягко говоря, странно. И красится вызывающе, и даже ногу за ногу закладывает совершенно не так, как принято в нашей семье. К чему бы еще прицепиться? Да к чему угодно… Имеющий уши, услышит, имеющий глаза – увидит. Особенно, если они сами настроены на то, чтобы нарыть какой-нибудь компромат. Вы под колпаком и пристальным наблюдением. Куда там камерам внутреннего слежения, они и половины не увидят того, что свекруха (доченька, сыночек, папаня, братик, сестричка и т.д.) в вас углядят, додумают, дорисуют и будут выдать готовы как окончательный приговор и истину в своей родственной последней инстанции. И тогда берегись… Хорошо, если свекровь, ребенок от первого брака, отец или кто-то близкий вашему дорогому человеку, окажется интеллигентным и сдержанным товарищем и погасит свое законное недовольство, ограничив обсуждения соседями и самыми близкими родственниками в кулуарах собственной кухни. И это счастье, если эти обсуждения (а они обязательно будут) не дойдут до ваших ушей. Или почиют втуне, затянувшись ряской новых впечатлений.

Хуже, когда они все-таки вырвутся наружу. Тогда заткнуть фонтан бывает невероятно трудно. И вы такое услышите о себе, что вам и не снилось! И тоже невольно включитесь в «обсуждение» собственных недостатков, попутно вспоминая недостатки родственников, замеченные вами между делом. Если выпущены на волю словесные воробьи, их не поймаешь. Они уже в уши влетели и там плавно превратились в ворон, черных и страшных птиц, с которыми бороться намного сложнее, чем с невинными уколами мелкой критики. Тут в ход может пойти что угодно, в том числе, и тяжелая артиллерия в виде ваших скрытых недостатков, болезней, негативной истории вашей семьи, ставшие «совершенно случайно» известными новым родственникам.

Все зависит от близости и плотности общения

Вот на этом давайте остановимся подробнее. Будут ли эти люди, действительно, ежедневно жить рядом с вами. Или вы будете видеться эпизодически и сможете минимизировать эффект конфликтного общения, который неизбежно возникает, когда ревность застит всем глаза.

• Если вы будете жить вместе, к сожалению, вам придется приспосабливаться к совместному ежедневному марлезонскому балету. Освоить пасы, позы и технику фуэте, крутясь меж враждебных критических взглядов, как Павлова в «Лебедином озере». Вам нужно будет, к сожалению, изучить приемы отмораживания, симуляции и спасительной лжи, чтобы балансировать на грани войны и мира и оставаться при этом нормальным живым человеком. Безусловно, вам придется выработать некую формулу или тактику поведения, чтобы никого не обидеть и не обидеться самой. В случае отсутствия поддержки со стороны любимого и при наличии враждебности и настороженности со стороны его родственников (что естественно), сделать это будет чрезвычайно сложно. Как бы вы ни старались, вы всегда будете виноватой, ненавистной, нелюбимой и лишней в этом доме. Если это продолжается долго и никаких улучшений отношений не намечается, настаивайте на переезде, разделе жилплощади и житье отдельно от родных. При этом не стоит говорить, что жить не можете с ними, потому что они чудовища, идиоты, злобные фурии и прочая нечисть, просто убедите свою половину, что вдвоем вам будет намного комфортнее заниматься сексом в любое время, ходить голыми по квартире, громко разговаривать на интимные и любые другие темы и т.д.

• Если вы будете жить отдельно, кричите от радости. Считайте, что вам повезло. Теперь все зависит только от вашего терпения выдерживать недолгие и необременительные минуты общения с его (её) родными. Вам может быть неинтересно, неприятно, невыносимо, но старайтесь этого не показывать. К чему эти демонстрации, будьте предупредительны и вежливы, не обращайте внимания на мелкие уколы. Старайтесь не обострять, сводите угловатости к юмору, хвалите по чем зря всех и за все. Вообще побольше говорите им, какие они классные, умные, добрые, гостеприимные, удивительные люди. Может, они, наконец, такими и станут, оттают, привыкнут к вам, смирятся с тем, что вы теперь будете мозолить им глаза и влиять на того, чьим вниманием они когда-то безраздельно владели.

Важная роль вашей половинки

Переоценить ее невозможно. Без его поддержки вряд ли вам когда-нибудь удастся стать членом этой семейки Адамсов. Но если ваш любимый наберется смелости и скажет своей дорогой мамочке: «Мама, это Ира, я люблю эту женщину. И тебя тоже люблю. Мне очень хочется, чтобы вы нашли общий язык. Постарайся ее не обижать, даже если тебе покажется, что она что-то делает не так, как тебе хотелось бы. Просто скажи ей об этом. Я думаю, она поймет». Нужно обладать определенной смелостью, сказать собственному ребенку, что он не прав, обзывая вашу любимую женщину мачехой, ведьмой и дурой. Донести до него, что называя ее так, он обижает вас, ваш выбор, ваш вкус, в конце концов, он ударяет по самому больному месту, ведь теперь, к его сожалению, вы любите эту дуру, так же крепко, как любите своего сына или дочь. И если они не смогут найти точки соприкосновения, то хуже всего от этого будет именно ему, тому, кто никогда не сможет выбрать, кто же ему дороже.

Тот, кто оказывается между двух огней, не должен, не обязан выбирать одного в ущерб другому. Но ему просто необходимо сделать одну вещь: донести до этих двух огней, что они одинаково значимы для него, что он любит их одинаково и дорожит ими в равной мере. Если огни это поймут, то не станут соревноваться между собой, кто же ярче светит, чтобы доказать свое исключительное право на любовь. Они попробуют светить независимо от того, что есть еще один источник света. Кто сумел достичь такого состояния примирения, тот понимает, как классно, тепло и светло может быть между двух любящих огней.