Мама-пофигистка

Есть мамы, которые опекают, а есть – которые отпускают. Причем отпускают тогда, когда отпускать еще нельзя. Мама-пофигистка не менее опасна, чем шизофреногенная мать, контролирующая каждый шаг своего малыша. Кто вырастает у мамы-пофигистки и каковы последствия такого отношения к собственному ребенку? Давайте попробуем разобраться.

Чем опасно попустительство?

Многие мамы думают, что демократия – это полна свобода для ребенка. Пусть, мол, привыкает к самостоятельности. Делает все так, как хочет, и постепенно набивает свои собственные шишки. Так быстрее наука жизни дойдет.

Во-первых, такое поведение матери может привести к трагедиям, вполне реальным несчастным случаям, даже гибели ребенка, который еще не знает о всех скрытых и явных опасностях окружающего мира.

Во-вторых, очень часто отпущенный в свободное плавание ребенок просто прячется от жизни, а не получает уроки. Он боится действовать и не пьет воду, однажды обжегшись на молоке.

В-третьих, анархия приучает его к безнаказанности и отсутствию границ. Во взрослой жизни из таких людей получаются люди без царя в голове. Либо диктаторы и рецидивисты, либо альфонсы и содержанки. То есть конформисты, люди, стихийно приспосабливающиеся к жизни по закону выживания (кто сильнее, умнее, хитрее, наглее, тот и прав), такие люди способны восходить на вершины по трупам, не имеют нравственных ориентиров, не могут вовремя остановиться.

Иногда (не так уж часто) брошенный ребенок вырастает действительно сильной личностью. Но заслуга в этом не матери-пофигистки, а людей, которые невольно взяли на себя её роль. И тут уж, действительно, дело случая. Как повезет. Попадется хороший воспитатель от жизни, будет человек. Но если стихийным воспитанием займется прохвост и негодяй со своей порочной жизненной философией, то сами понимаете, ничего хорошего из ребенка во взрослой жизни не выйдет. Неужели вы, действительно, сознательно допускаете своего ребенка в джунгли стихии современной жизни, которая чему только не научит? А по большей части – ничему хорошему. Не боитесь?

Предлагаю вам не отпускать своих детей, чтобы им не приходилось самим себя воспитывать и доказывать свою значимость, любыми способами привлекая внимание матери-пофигистки.

Доказательство своей значимости ребенок осуществляет разными способами:

• Он может симулировать болезнь или на самом деле быть болезненным, чтобы на него обратили внимание.
• Он может стать перфекционистом, который постоянно доказывает свою значимость за счет доведения всего до совершенства и абсурда.
• Он пускается в рискованные авантюры, так же, как и ребенок шизофреногенной матери. Ходит по краю крыши и прыгает под колеса поезда, совершает что-то неожиданное и опасное, чтобы только глаза предков обратились в его сторону.
• Спорит со взрослыми, постоянно им противоречит, ведет себя свысока, иногда даже издевается над родителями, доказывая их несостоятельность в тех вопросах, которые даны ему от рождения в качестве генетической памяти многих поколений (например, компьютерные знания).

Не нужно иметь большой проницательности, чтобы понять, что поведение ребенка «кричит» о том, что он не получает от взрослого любви, внимания и обратной связи, которая ему просто необходима.

Чего ждет от взрослого ребенок?

Ребенку крайне необходим взрослый, знающий, как «надо» и в то же время не насилующий его этим «надо», а помогающий понять, почему «надо». О многих жизненных вопросах ребенок еще имеет весьма приблизительное и поверхностное представление. Именно этим объясняется его максимализм и агрессивность, торопливость и порывистость решений. Он еще не умеет видеть другую сторону предмета.

Конечно, с опытом, чаще всего горьким, он получит такую возможность. Но не факт, что сделает правильные выводы. Иногда уроки жизни так больно бьют его, что он рано разочаровывается в ней и становится духовным старичком, не верящим ни во что. Он становится маргиналом, циником, пессимистом, который называет себя реалистом. Иными словами, он в растерянности может и берега попутать.

Взрослый для ребенка должен быть маячком, на который он плывет, чтобы не попасть на рифы и мели. Ненавязчивый, но очень отчетливый маяк в бурном жизненном море. Если такого маяка нет, то жизнь превращается в сплошной шторм или в сплошной штиль.

Кроме того, равнодушие к ребенку, то есть отсутствие интереса взрослого к его проблемам, неумение найти с ним общий язык, нежелание вникать в особенности его поведения и характера, отпускание в свободное плавание тогда, когда он еще плавать не научился, вызывает у ребенка чувство обиды. Он чувствует себя одиноким и несчастливым. Никому не нужным, никому не интересным. У таких детей очень сильно желание доказать родителям свою значимость и выделиться.

Давайте подытожим, чего же ждет от родителей ребенок:

1. Внимания и любви (без комментариев).

2. Неформального интереса к его делам. То есть участия в его жизни. Ему мало, чтобы вы просто хвалили его за успехи, гладили по голове и заботились о том, надел ли он шапку. Ему нужен ваш взрослый взгляд на то, что он делает, чтобы понять, правильно ли он поступает. Вы долгое время, а то и всю свою жизнь можете быть участником его детских игр, корректором, вдохновителем своего ребенка, всего лишь проявляя неподдельный интерес к тому, чем оно занимается.

3. Совета в сложных жизненных ситуациях. Не по любому поводу, как родители любят давать, а именно в спорных и сложных ситуациях. Хотя формально ребенок может и отмахиваться от ваших бесконечных советов. И думать, что он сам с усами, но втуне, подсознательно, он всегда в этом совете нуждается. Особенно ценными являются советы опосредованные. Которые произносятся не «в лоб» и не на повышенных тонах, а с привлечением собственного и чужого жизненного опыта в ненавязчивом разговорном жанре. Еще лучше, когда вы сами попросите у него совета и в совместном обсуждении проблемы придете к тем вариантам, которые он примет на вооружение в своей жизни.

4. Суда. Арбитража с точки зрения нравственности. И не только по отношению к чужим поступкам (обсуждение соседей), но и по отношению к нему, к вам самим. Нравственная оценка жизненных ситуаций ему просто необходима. У ребенка должны быть моральные ориентиры, которые помогут ему отличать правду от лжи, добро от зла. Конечно, многое он может почерпнуть из хороших книг и фильмов, если любит читать и смотреть эти фильмы. А если он только в компьютерные игры играет? Вы проверяли смысл и содержание этих игрушек, какой нравственный посыл они несут вашему ребенку? Какой посыл может дать ему порносайт, куда он обязательно забредет в ваше отсутствие? Чему научат его сцены насилия, порока, моря лжи, льющиеся со всех сторон? Как ему без вашего опыта, четкой нравственной позиции, жизненных принципов добра сделать правильный выбор в той или иной ситуации борьбы за выживание. Ребенок очень ждет этих ориентиров. Не от вас, так от других взрослых. И не факт, что он получит их не от адвоката дьявола.

5. Дружбы и поддержки. Ребенок вправе рассчитывать на вашу поддержку даже тогда, когда оступился и оказался неправ. «Ты это натворил, теперь сам и разбирайся!» – это, конечно, в какой-то степени правильно, пусть учиться отвечать за свои поступки. Но послушайте, это ведь бесчеловечно! Особенно, если становится правилом вашего общения. В этом случае, вы конечно, не правы и с точки зрения педагогики. Виноват в его ошибке и провале не только он, но и вы, потому что не научили, не подсказали, не предостерегли, не убедили, не остановили. Пока он не стал самостоятельной личностью, вы несете за него ответственность. Это даже законодательно за вами закреплено. Так что не съезжайте, пожалуйста, и выполняйте свои собственные родительские обязанности по отношению к своему ребенку, прежде чем требовать от него ответственности за его поступки. Если вы говорите «так тебе и надо» в тот момент, когда ему плохо, стыдно и отвратительно, то какой вы после этого друг. «Друг в беде не бросит». К сожалению, у человека иногда в трудные минуты его поражений остается только два друга – его отец и мать. У некоторых и того нет.

Найти золотую середину между контролем, диктатом и попустительством с равнодушием порой бывает очень нелегко, и мы бросаемся в крайности. То берем всю ответственность на себя и по существу проживаем за ребенка его жизнь. Или отпускаем его в полет тогда, когда у него еще не отросли крылья. Но найти это баланс просто необходимо, потому что от него зависит вся его будущая жизнь, уже как взрослого человека.