Предельная близость

На каком расстоянии должны находиться друг от друга близкие люди? Нужно ли им полностью растворяться друг в друге? Что такое личное пространство и почему оно необходимо каждому человеку? Чем опасна предельная близость и нужна ли она нам? Предлагаю поразмышлять над этими вопросами?

Что такое личное пространство?

Личное пространство – это пространство, которое принадлежит только этому человеку, как только кто-то его нарушает, это воспринимается как угроза или покушение на личную собственность.

Считается, что в среднем оно равняется 50-60 см. У кого-то меньше, у кого-то больше. Чем тревожнее человек, тем больше расстояние между ним и людьми, на котором он чувствует себя безопасно. К значительному расстоянию между собой и людьми склонны интроверты. Есть люди, которые предпочитают убегать в пустыню, лишь бы не соприкасаться с другими в тесном социальном муравейнике.

Личное пространство – территория, на которую не желательно вторгаться, если вы не имеете туда пропуск, то есть личное разрешение человека. Психологи утверждают, что постоянное нарушение личного пространства может привести к серьезным последствиям для психики человека и даже к его преждевременной смерти.

Зона личного комфорта зависит от индивидуальности человека и даже от уровня его жизни. В развитых странах это расстояние намного больше, чем в тех, где людям приходиться ютиться в маленьких квартирках, ездить в тесном общественном транспорте, ежедневно соприкасаться с незнакомыми людьми практически вплотную. Зона комфорта американца на порядок отличается от зоны комфорта индуса. В странах с низким уровнем жизни люди буквально трутся друг о друга, как пингвины на льду, будто таким образом защищают себя от жестокого мира, греются в толпе.

Обратите внимание, как раздражены пассажиры метро в час пик. Это потому, что они вынуждены целый час, а то и больше находиться на предельном расстоянии близости с чужими им людьми. Многих особенно чувствительных людей, поездки в метро по утрам и вечерам выматывают больше, чем напряженный рабочий день. Какой тут выход? Приобрести личный автомобиль, ездить на велосипеде, ходить пешком, стараться избегать часа пик, выходить из дома раньше часа на два. Так или иначе мы стараемся минимизировать негативное влияние предельной близости. Научились абстрагироваться, накрывать себя прозрачным стеклянным колпаком, погружаться в чтение, компьютерную игру, слушание музыки и т.п.

Американский антрополог Эдвард Холл выделил четыре зоны личного пространства человека:

• публичная зона – 4-8 метров (выступление перед аудиторией)
• социальная зона – 1-4 метра (расстояние общения со знакомыми людьми)
• личная зона – 0,5-1 м (сюда попадают друзья и родные)
• интимная зона – 0-0,5 м (предельная близость объятий, касаний и т.п.)

Проявления личного пространства

Личное пространство для человека заключается не только в расстоянии от других людей, но и в наличии у него неприкосновенного личного телефона, сумочки, дневника, странички в соцсети, полочки в шкафу, комнаты, спального места, времени суток, когда он занимается только собой, своими мыслями и делами и т.д. Когда даже самые близкие люди проникают на эту территорию без нашего разрешения, мы воспринимаем это как насилие, давление, контроль. Нам неприятно, что кто-то нарушил наше право на личное пространство, даже если у нас нет от близкого человека никаких секретов. Многие удивляются: «Почему он так обиделся на меня за то, что я заглянула в его кошелек, это ведь наш общий семейный бюджет? Почем он возмущен тем, что я прочитала смску, адресованную ему, мы ведь ничего друг от друга не должны скрывать?»

Многим людям очень тяжело смириться с тем, что у кого-то может быть свое личное пространство. Они бунтуют против него, стараются изменить жизнь близкого человека, подчинив ее только совместным интересам. Но так не бывает! Точнее бывает, но не делает вашего любимого счастливым. Как бы вам ни хотелось быть его половинкой, разделить с ним все и вся и быть рядом каждую минуту, это невозможно. И не нужно. Более того, это опасно. Когда-нибудь он обязательно вспомнит о потребности в своем личном пространстве и безнадежно удалиться от вас, как бы вы его ни обнимали и как бы ни старались предельно приблизить к себе. Самый верный способ удержать – открыть клетку.

Испытание близостью

Наверняка, вам приходилось сталкиваться с людьми, которые при встрече обязательно норовят вас обнять и даже поцеловать. Мол, семь обязательных объятий в день, помогают человеку чувствовать себя счастливым. При этом они совершенно не берут во внимание тот факт, что вы можете не любить целоваться с кем попало, что вы предпочитаете пускать в близкое окружение и допускать прикосновения только с родными и очень близкими людьми. Как объяснить компанейским и доброжелательным людям, которые видят в объятиях лишь проявление симпатии и расположения, что вам не по душе панибратство? На лбу ведь не напишешь. Отталкивать тоже не хочется, человек может обидеться. И потом сегодня вам не хочется, чтобы вас обнимали, а завтра – это будет вам просто необходимо. Как тут быть? Сказать, что не любите телячьих нежностей, пошутить, отвлечь внимание, переключиться на что-то другое…

Наверное, любвеобильным гражданам все-таки стоит быть более внимательным к выражению лица того, кого они хотят обнять. Не лишним будет и вопрос: «Можно тебя обнять?» Человек обязательно оценит вашу деликатность, он почувствует, что вы осторожны и не хотите доставить ему неприятность.

А как быть с предельной близостью между самыми близкими людьми, теми, кто спит в одной постели и ежедневно много раз обнимается, касается, приближается к нам. Неужели и с ними нужно держать дистанцию? Представьте себе. Даже, когда вы предельно близки, постоянное нарушение личного пространства может приводить к напряжению. Это как невозможность все время спать в тесных объятиях. Тебя просто замучает бессонница и посетит раздражение и усталость при всей твоей горячей и крепкой любви. Мы иногда обижаемся на друга за то, что близкий человек отвернулся или отодвинулся, когда мы так хотели к нему прижаться. Почему так происходит?

При навязчивом и постоянном нарушении личного пространства, близкие люди могут превратиться в тех, кто хочет отодвинуться. Есть те, кто не чувствует другого человека, не уважает его суверенитет, ему кажется, если уж они теперь вместе, значит надо полностью подчинить себе каждый шаг и каждый вздох, всегда стараться быть рядом, контролировать, присутствовать, касаться… С одной стороны, это так прекрасно, всегда быть вместе. С другой – это очень похоже на тюрьму.

Между близостью и предельной близостью возникает довольно тонкая и опасная грань. Защищая свое личное пространство, мы отдаляемся друг от друга, запираемся в своем мирке. Но без близости тоже не можем. Замкнутость в своем личном пространстве, увы, не приносит нам удовлетворения, потому что те самые семь объятий в день, оказывается, нам тоже нужны. Иногда просто катастрофически. Особенно в семье. Ведь сюда мы приходим изможденные чужими вынужденными объятиями, чтобы получить – свои, нужные, родные. Но порой не получаем, потому что увлеклись защитой личного пространства и отдалились друг от друга.

В одном румынском селе есть церковь, которая дает разрешение на развод пары только после испытания на предельную близость. Что делает священник? Он помещает супругов в небольшую комнатку, где есть только один стул, одна узенькая кровать, стол, одна тарелка и одна ложка. Две недели он держит их там взаперти на хлебе и воде. А потом выпускает и спрашивает, действительно ли они хотят расстаться навсегда. За более чем триста лет в деревне был зарегистрирован только один развод!

О чем говорит этот пример? О том, что предельная близость, конечно, же нас сближает. И еще о том, что чем дольше между супругами существует большое расстояние, то есть отсутствует предельная близость, тем больше они отдаляются друг от друга во всех смыслах. Будто отвыкают от близости. Священник трансильванского села Бьертан просто давал паре возможность вспомнить о теплоте близости.

Людям стоит помнить, что предельная близость должна быть комфортной. Это условие ее терапевтического эффекта и залог долгих и теплых семейных и других человеческих отношений.