Как не стать неудачником

Есть люди, которые буквально притягивают несчастья.

Им во всем не везет. Они постоянно жалуются на жизнь. А жизнь готовит все новые проблемы, конца и края которым нет.

Как становятся неудачниками?

Все начинается в детстве. Ребенок, на которого обращают внимание только тогда, когда у него что-то болит, когда он плачет, ноет, капризничает, имеет очень большую вероятность стать виктимной личностью.

Виктимная личность - человек с особой психической активностью, направленной на действия и поступки, превращающие его в жертву. То есть в человека, для которого несчастье есть способ привлечь внимание.

Поначалу (в детстве) это может быть сочувствие родителей и родственников. Со временем сочувствие сменяется приставаниями одноклассников, которые будто чувствуют, что перед ними тот, над кем так и хочется поиздеваться.
Наверное, вам это знакомо: в детском коллективе всегда находится «мальчик для битья». Точно так же как во взрослом всегда есть в наличии «козел отпущения», на которого так и хочется сбросить нудную работу, обвинить во всех смертных грехах и вообще выместить свои проблемы. Почему так происходит?

Ребенок, родители которого не поощряют капризы и нытье, не слишком жалеют, даже если он ударится или упадет, получает шанс сам справиться со случившейся проблемой (если это, конечно, не серьезная травма). Такой ребенок, как правило, падает и не плачет. Он может поморщиться, отряхнуться и побежать дальше вместо того, чтобы реветь и созывать к себе любимому все взрослое население квартиры. Второй ребенок, с которого сдувают пылинки и которому не позволяют даже захныкать, тут же исполняя его волю, превращается в жертву. Так закладываются основы виктимной и невиктимной личности.

Позже, уже в школе, количество сочувствующих плаксе уменьшается, а конкурентов на внимание оказывается гораздо больше, чем раньше. Не приученный самостоятельно справляться с проблемами, такой ребенок превращается в жертву. Он часто думает, как ему не везет. Становится замкнутым, одиноким или, напротив, агрессивным и гиперактивным. Чем еще больше нагнетает обстановку. Неуверенность в себе провоцирует все новые проблемы. Ощущения неудачника закрепляются в памяти и становятся жизненным кредо, выбраться из тисков которого очень трудно даже во взрослой сознательной жизни.

Ярлык «мальчика (девочки) для битья» заставляет человека играть определенную роль, из рамок которой выбраться тяжело. Ярлык – это стигма, социальная ценностная этикетка, которую В.С.Выготский назвал «социальным вывихом», мешающим гармоничному развитию личности.

Почему обижают слабых?

Почему слабые и беззащитные вместо сочувствия часто вызывают у одноклассников неприятие и даже агрессию?
Мне кажется, в них видят потенциальных конкурентов на внимание. Это своеобразное проявление ревности может поставить вашего избалованного родительским вниманием ребенка в положение изгоя среди одноклассников. И виноваты в этом будут не те «ужасные дети», а вы сами, вырастившие виктимную личность.

Но то же самое, представьте, происходит и во взрослых коллективах. Подумайте, почему мы избегаем жалобщиков и несчастных людей? Почему испытываем к ним презрение и можем даже высказаться в их адрес нелестно или грубо? Почему мы, подобно ватаге подростков, травим того, кто уже подвергся публичной порке, словно добавляем масла в огонь?

Я думаю, мы не можем простить этому человеку негативных воспоминаний, которые по закону психологической индукции испытываем внутри себя.

Когда мы видим несчастного, слушаем его печальную историю, наблюдаем за его неприятностями, мы невольно думаем о своих собственных несчастьях. Вспоминая их, испытываем подсознательное удовлетворение, что нас беда обошла. И тут же испытываем неловкость за свое «благополучие» по сравнению с пострадавшим. Вот именно это свое злорадное чувство и вызванные им стыд и неловкость настраивают нас против жалобщика. Мы не можем простить ему собственных грехов (плохих мыслей). И не прочь добавить виновнику нашего внутреннего дискомфорта новых проблем. Как будто мстим за неудобства. Все это происходит неосознанно. Мы сами себе удивляемся - почему вдруг перешли на другую сторону улицы или вместо помощи подтолкнули жертву еще ближе к обрыву?

Подсознательно человек-жертва воспринимается нами как тот, кто хочет

• переложить на нас ответственность за свою беду;
• втянуть нас в такое же депрессивное состояние, которое сам испытывает;
• сделать нам больно;
• забрать у нас энергию, время и силы.

И мы защищаемся от вероломного вмешательства в нашу жизнь. Ограждаем себя от этого человека, вместо сочувствия испытываем агрессию и презрение. Стараемся отделаться от него побыстрее и не запутываться в его проблеме.

Жизнь жертвы

Так называемая виктимная личность всегда в центре негативных событий. Его чаще всего вызывают на ковер к начальнику. Ему делают выговоры, его посылают за пивом, ему сваливают самую неприятную и нудную часть совместной работы. Именно его обвиняют в том, что проект не удался. В нем ищут недостатки, его упрекают. Он первый претендент на увольнение. И даже тогда, когда ему неожиданно везет, это происходит случайно и ненадолго. Потому что вся основная жизненная стезя жертвы – темный лес самых разнообразных неудач. Если бы его попросили описать зебру, он наверняка сказал бы, что это темная лошадь в белую полоску. А наполовину полный стакан этот чудак осознает полупустым, но никак не наполовину полным.

Улавливаете разницу? А он нет. Удивительно, но таких людей каким-то волшебным образом угадывают разные мошенники, манипуляторы, обманщики, готовые воспользоваться их доверием или совершить над ними насилие.

Почему некоторые люди сознательно выбирают роль жертвы?

• Она дает им ощущение присутствия в мире людей. Жертва вызывает сочувствие, требует внимания, заставляет реагировать на себя.
• Жертва не желает или не умеет решать свои проблемы самостоятельно и ищет того, кто это сделал бы за нее. У таких людей всегда виновато общество, президент, соседи, родные, погода и головная боль. Искать виноватого любят именно жертвы. Это освобождает их от ответственности за собственную жизнь
• Несчастным, как правило, не дают сложных заданий и не нагружают ответственностью. В какой-то степени эта роль халявщика, которому вечно дарят скидки и поблажки. Освобождают от долгов и не требуют строгого отчета. Очень удобно, знаете ли.
• Состояние жертвы и жертвенность дают человеку ощущение власти. В какой-то степени, деспот – это тоже жертва, которая пытается решить свои проблемы за счет других. Маленький капризный ребенок, который буквально терроризирует своими капризами всех окружающих взрослых, тиран с комплексом неполноценности, которому для доказательства своей значимости нужно безраздельно владеть вниманием окружающих. Такой капризный деспот периодически проявляется и во взрослых коллективах.

Почему все-таки плохо быть жертвой?

• Несмотря на все бонусы, которые получает жалобщик, в глубине души он понимает, что никто его не уважает и тем более не любит. Однажды он вдруг осознает, какова цена вежливой жалости, которую к нему испытывают окружающие. И это заставляет его прозреть. Он понимает, что участие других в его судьбе - лишь «отмазка» или «отписка» во избежание такой же проблемы у того, кто его жалеет.
• Жертва никогда не бывает хозяином своей судьбы. Он все время зависит от удачного стечения обстоятельств и других людей. По-существу, он раб своих страданий. Он испытывает дикий страх от принятия собственных решений.
• В силу виктимности личности с подобным жизненным сценарием притягивают в свою жизнь неприятности и обиды, становятся жертвами мошенников, обманщиков, критиканов, манипуляторов, злобных начальников, преступников и т.д. Это укрепляет их убежденность в собственной неполноценности, и они начинают заниматься самоедством, погружаются в пессимизм и безнадегу.
• Жертвы редко становятся счастливыми в личной жизни. Подсознательное стремление найти того, кто взял бы на себя ответственность за их жизнь, обеспечил безбедное существование, приводят к неравным бракам, неумению строить партнерские равноправные отношения, зависимости, семейному рабству, деспотии и даже насилию.
• Таких людей часто посещают разочарования, депрессии, отсутствие перспектив, суицидальные настроения, истерики. Им трудно строить карьеру и практически невозможно найти собственный путь в жизни, свое призвание. Соответственно, существование таких людей часто теряет смысл. Они не видят его вне собственного сценария жертвы, который не предполагает самостоятельных шагов. И становятся либо покорными, беспомощными и одинокими (виктимные), либо, наоборот, демонстрируют себя в качестве жертвы, манипулируют жалостью окружающих, агрессивно относятся к виновникам своих страданий (аутовиктимные личности). У гипервиктимных представителей жертвенной части населения все эти качества представлены в обостренном, гипертрофированном виде.

Как перестать быть жертвой?

Это, конечно, непросто, если привычки сформировались в детстве. Но возможно. Начните с…

1. Детских травм и установок: осознайте, как они мешают вам жить. Тут может помочь психотерапевт.

2. Анализа своего поведения. Разберитесь в своих проблемах и виновниках этих проблем. Если вы склонны искать виноватого - это признак виктимности. Невиктимная личность ищет не виновников, а способы преодоления проблемы.

3. Понаблюдайте за своей эмоциональной реакцией на события. Если вы эмоционально неустойчивы и часто из мухи делаете слона, стоит задуматься.

4. Старайтесь не пилить опилки. Это не только сохранит ваши силы и время, но и позволит направить их на исправление ситуации, а не на ее непрерывное эмоциональное переживание.

5. Смиритесь с тем, что во всем и всегда виноваты вы сами. Только вы, и никто другой несете ответственность за собственную жизнь, свои поступки и мысли.

6. Не уходите от проблем и не придумывайте трудностей там, где их нет. Научитесь зрелым решениям, за которые сможете взять ответственность на себя. Начните с самого малого. Потом привыкнете и будете это делать постоянно.

7. Как бы вам ни хотелось вызвать в ком-то жалость и полакомиться сладким куском чужого сочувствия, избегайте этого. Самое искренне сочувствие получают те, кто никогда не жалуется и не перекладывает свои проблемы на чужие плечи, уши и души.

8. Есть простой способ перераспределить душевную энергию от жалости к себе на жалость к другим. Вместо того, чтобы выпрашивать сочувствие как милостыню, попробуйте сами кому-то посочувствовать и помочь. Просто так. Например, вон той бабушке с тяжелой сумкой. Или тому парню, запутавшемуся в своих наушниках. А может, вот этому котенку, оставшемуся без мамы в большом городе, или кусту сирени, засыхающему без влаги под вашим окном…