Взрослые дети и родители: горечь обоюдных претензий

Между взрослыми детьми и родителями нередко возникают взаимные претензии.

Порой доходит даже до того, что они перестают общаться между собой. Разберемся в причинах.

Наши дети вырастают эгоистичными. И для этого есть основания. Начиная с рождения наших любимых чад, мы по первому зову бежим, чтобы им помочь: накормить, вымыть, утешить, погладить по головке, вылечить поцарапанную коленку, похвалить за пятерку и подаренную открытку.

Мы спасаем их, когда они младенцы и когда они школьники. Встаем на их сторону и стараемся их понять, когда они находятся в переходном возрасте.

Мы поддерживаем их, когда они оканчивают школу и поступают в институт. Помогаем им, когда они создают семью. Бежим по первому зову, когда у них появляется ребенок.

Мы стараемся им помочь, когда они хотят купить квартиру или машину. Мы готовы им помогать даже тогда, когда их собственные дети становятся взрослыми.

В живой природе все иначе. Родители отпускают своих детенышей, когда те уже способны сами охотиться и рожать потомство. Но у людей все не так…

Всему виной критика?

Возможно, взрослые дети обижаются на критику, которую родители иногда себе позволяют в их адрес. Действительно, критика им не нужна, нет человека, который бы ее любил. Но бывают родители, которые продолжают считать себя наставниками, даже когда их дети давно стали взрослыми людьми.

Однако порой родители не критикуют детей, не вмешиваются в их жизнь, а все равно их раздражают. Выходит, если родители не могут помогать, то больше не нужны?

По сути, взрослым детям от родителей нужно только одно: знать, что они живы, здоровы и ни в чем не нуждаются. По принципу «пусть живут и радуются жизни, когда надо, позовем».

Что говорят психологи?

Психолог, гештальт-терапевт Тина Уласевич говорит, что родители хотят видеть от своих детей внимание, заботу и любовь. Но прежде всего - уважение.

Когда они растят детей, то чаще всего родительская забота касается удовлетворения физиологических нужд ребенка (еда, мытье и т.п.) и потребности в безопасности. Но потребность ребенка в любви часто подменяется гиперопекой. В этом случае родители навсегда берут на себя ответственность за жизнь своих детей.

Думаете, повзрослев, дети испытывают к таким родителям благодарность? Нет. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Дети унаследовали от родителей привычку критиковать. Поэтому они тоже выросли оценивающими и критикующими, знающими, «как надо», «как правильно».

Пока дети росли, родители считали возможным сравнивать их с кем-то еще (в большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети тоже сравнивают своих родителей с кем-то, кто достиг большего и дал своим детям больше? «Уважение? Какая глупость. За что уважать моих родителей? — спрашивает взрослый ребенок. — Взрослых мы уважаем за достижения, а у моих родителей их нет…»

"Все родители хотят видеть от взрослых детей благодарность и уважение. Но откуда дети этому научатся, если родители делали им только замечания, вбивая в голову, что они все делают недостаточно хорошо?" — считает Тина Уласевич.

Психологи Игорь и Лариса Ширяевы развивают эту мысль. По их мнению, выросшие дети всегда недовольны родителями — независимо от того, старались те или не очень, любили своих детей или лишь терпели их. Вырастая, большинство взрослых детей недовольны проявлениями родительского воспитания и любви.

Так происходит потому, что ребенок — это ненасытный потребитель любви, внимания и заботы. И если что-то идет не так, то он делает вывод: «Мама (папа) плохая, меня недостаточно любит. Вот если бы любила…». И самый близкий, самый авторитетный человек падает с пьедестала. А у ребенка возникают смешанные чувства: благодарен, но недоволен… Люблю, но ненавижу…

Проходят годы, и повзрослевший ребенок начинает многое понимать. Постепенно он пересматривает свои взгляды на жизнь и родителей. Но это не отменяет трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое сохраняется у человека на всю жизнь.

Так происходит потому, что даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Иногда претензии к родителям обоснованы, иногда не очень. Важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникают.

Взрослые дети попадают в замкнутый круг депрессивных переживаний, а родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности, считают Игорь и Лариса Ширяевы.

В конце концов дети понимают, что родители давали им все, что могли, что было в их силах и уровне понимания на тот момент времени. Но осознание этого, как правило, приходит слишком поздно.