Как научиться «держать себя в руках» в стрессовой ситуации, и нужно ли это на самом деле

Для многих состояние «стресс» стало постоянным спутником жизни.

Мы испытываем стрессы в семье, не находя общего языка с близкими, волнуясь за них, на работе – когда вынуждены заниматься новым или попросту нелюбимым делом, общаясь с неприятными нам людьми (начальником, коллегами или клиентами), в целом соприкасаясь с внешней средой, кризисом в экономике, страшась перемен и переживая за свое здоровье, состояние фигуры и т.д., и т.п. По большому счету стресс – это наличие разрыва, несоответствия между тем, что мы имеем в реальности, и нашими представлениями, ожиданиями от нее.

К примеру, в реальности мы хотим провести отпуск в экзотической стране, а в действительности можем себе позволить в лучшем случае Сочи или Анапу. В результате возникает некая неудовлетворенность, напряжение, которые могут усиливаться еще и завистью к друзьям или знакомым, отдыхающим в столь желанном для вас формате регулярно. В итоге внутри вас накапливается раздражение, гнев, агрессия, в причинах которых вы даже можете не отдавать себе отчета.

Также причиной стресса может быть неудовлетворенность самой собой. Нам всем приходится играть в жизни самые разные роли: дочери, жены, невестки, матери, подчиненной, начальника, подруги, сестры и т.д., и т.п. Некоторые из этих ролей нам приятны, и мы с успехом выполняем их. А некоторые тяготят нас, мы находимся в их плену и все никак не можем к ним приноровиться. Кто-то не находит взаимопонимания с родителями и пребывает в открытом или скрытом конфликте с ними. Кто-то не справляется с ролью матери и испытывает постоянные угрызения совести за недостаточное внимание к свои детям. И опять-таки неудовлетворенность самой собой – это разрыв между реальностью, тем, какая вы в действительности, с тем, какой себя представляете в той или иной роли. Когда же этот разрыв слишком большой, мы начинаем переживать гнетущее чувство вины за свое несовершенство.

Годами в нас может накапливаться неосознанный гнев к самой себе или окружающим людям. По жизни мы носим в себе килограммы обид, прогибаясь под ними и тяготясь ими. Иногда наши стрессовые состояния находят выход в открытой агрессии, скандале, конфликте. К сожалению, под горячую руку далеко не всегда попадает наш истинный обидчик, который и стал причиной стресса. Чаще всего мы выплескиваем свой гнев и раздражение, которое выражаем словами или даже рукоприкладством, на совершенно не повинных в нем людей – детей, родных, друзей, подчиненных и т.д. Вот так и получается, что чем больше мы терпим, копим обиду и раздражение в себе, тем больше в итоге разрушаем.

Но как быть? Превращаться в скандалиста? Возражать всем, с кем вы не согласны? Оппонировать тут же, на месте, не отходя, так сказать, от очага стресса, и гасить его таким образом в зародыше? Но ведь в некоторых подобных случаях можно нанести своей жизни еще больше разрушений. Например, если мы станем пререкаться с начальником или клиентом, то тем самым попросту можем остаться без работы и средств к существованию.

На самом деле самообладание и стрессоустойчивость вовсе не означают, что вы должны робко соглашаться со всеми превратностями судьбы, покорно плыть по течению, молчаливо глотая все обиды. Тащить весь этот груз по жизни вам вовсе не обязательно.

Самообладание означает, прежде всего, осознание реальности – той точки, в которой вы пребываете, и разрыва между нею и вашими желаниями. Осознание причины вашей раздраженности и определение адресата, ее вызвавшего. С ним, и только с ним вы должны обсуждать возникшую проблему. При этом самообладание – это гармония ваших эмоций, вашего разума и тела. Вы не должны кричать, резко жестикулировать, ваше лицо должно выражать уверенность и спокойствие, вы не должны пребывать во власти ярости. Вы должны четко и логично выражать свое возражение, аргументировать свое несогласие. Так у вас больше шансов достучаться до оппонента, быть услышанным и понятым им.

Вспомните, как вы сами реагируете на человека, общающегося с вами в состоянии аффекта. Что вы чувствуете при этом? Его гнев может вызвать ответную агрессивную реакцию, сопротивление, желание быть изолированным любой ценой от истерика, выставить его за дверь, бросить трубку и т.д. Ни одна из этих реакций не имеет ничего общего с желанием помочь этому человеку, понять его, мирным путем решить конфликт. Так не превращайтесь сами в агрессора! Если вы находитесь во власти эмоций, отложите разговор и как следует спланируйте его русло заранее.

Если же обсудить причину вашего стресса с обидчиком никак не представляется возможным, ни в коем случае не таите в себе раздражение. Не играйте в пагубную и разрушительную игру «У меня все хорошо. Я предельно спокоен. Никто не в состоянии вывести меня из равновесия». Вас уже вывели из равновесия. И это нормально. Мы все люди. Мы все подвержены эмоциям. По большому счету мы все свои потребности удовлетворяем через агрессию. Мы даже еду кусаем. Обсудите свою проблему с близким человеком или психологом. Если вам некому довериться, помогает ведение дневника. Изложите свои тревоги вслух или на бумаге спокойно. Вы почувствуете, как сами разберетесь в себе, как все ваши страхи и обиды мирно разложатся по полочкам. Осознавая их, вы обезвреживаете их разрушительную силу. Помните, наша сила приходит тогда, когда мы признаемся в своих слабостях.