Не предъявляйте претензий, говорите о своих чувствах

Каждый из нас слышал диалоги, которые происходят между близкими людьми — членами семьи, любимыми, друзьями, родителями, детьми. Они похожи на взаимные нападения.

«Почему ты отсутствовал до полуночи? Я не могла до тебя дозвониться. Неужели не мог меня предупредить?»
«Когда ты прекратишь меня пилить? Ты меня уже достала!»
«Ты способен хотя бы раз выполнить мою просьбу?! Сколько можно напоминать!»

Примеры можно приводить бесконечно. Смысл претензий таков: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!». Такой обмен мнениями неизбежно вызывает взаимную агрессию. Возникают конфликты, которые заставляют обе стороны страдать.

Подумаем - что кроется в подобных обвинениях и претензиях? Каково их скрытое послание? Если разобраться, то оно звучит так: «Стань таким (такой), как я хочу».

Это означает, что вы не приемлете человека таким, какой он есть, хотите его изменить, переделать под свои требования. Выражая претензию, вы как бы даете человеку понять, что он вас не устраивает, что он плохой. А чтобы стать хорошим в вашем понимании, он обязан измениться. Вы ни на секунду не сомневаетесь, что ваше мнение — единственно верное, и вы вправе навязывать ему свои оценки.

Но послушайте, ведь это самая настоящая агрессия! Кому она может понравиться? Ведь сами-то мы хотим, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть, и не требовали, чтобы мы что-то в себе меняли. Мы обижаемся, если нас не приемлют, нам это больно.

Где выход?

К счастью, есть способ сказать партнеру о наболевшем, не обижая и не нападая на него.

Этот способ — поведать о своих чувствах. Когда близкий человек заставляет вас страдать, то вы испытываете определенные чувства. Вы должны сказать о них. Поверьте, это подействует на него гораздо больше, чем обвинения.

Вместо обвинений просто озвучьте то, что вы чувствуете, когда близкий человек не оправдывает ваших ожиданий. Например, вместо того, чтобы говорить: «Почему ты отсутствовал до полуночи? Неужели нельзя было предупредить?», скажите: «Когда такое происходит, я чувствую себя одинокой, ненужной, и мне от этого тяжело». Вместо того, чтобы обвинять: «Сколько раз надо повторять, чтобы ты выполнил то, что я прошу?», скажите: «Когда ты игнорируешь мои просьбы, я чувствую, что я тебе безразлична, и меня это угнетает». Вместо того, чтобы упрекать: «Перестань меня пилить, мне это уже поперек горла!», скажите: «Когда ты меня без конца пилишь, мне тошно здесь находиться, хочется уйти и не возвращаться». И так далее.

Расскажите именно о том, что вы сами чувствуете. А личность человека не трогайте, не давайте ему оценок. Говорите только о себе.

Что это дает?

А вот что. Когда вы говорите о своих чувствах, конфликт моментально пресекается. Точнее, он даже не начинается, для него отсутствуют основания.

Действительно, представьте, что вы слышите от благоверного такие слова: «Хватит меня пилить, ты у меня уже в печенках сидишь!». Но если вместо этого он вам скажет: «Когда ты меня без конца пилишь, мне становится плохо, возникает желание уйти и больше не возвращаться» - есть разница, правда?

Или женщина говорит мужу: «Где ты пропадал до полуночи?! Почему не позвонил, почему не отвечал на мои звонки?». А теперь представьте, что она говорит о своих чувствах: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, нелюбимой, из-за этого мне плохо».

Когда партнер услышит о ваших чувствах, он задумается, его внимание переключится на себя. Он даст оценку своим действиям, которые привели к таким последствиям. Это побудит его меняться — не сразу, но постепенно. Главное, что он станет меняться сам, без вашего принуждения.

Конечно, не надо разглагольствовать о своих чувствах по незначительным поводам, не стоящим выеденного яйца. Этим лишь можно их обесценить. Но когда речь идет о серьезном, то ваши чувства стоят того, чтобы рассказать о них близкому человеку. Сделайте это. Вместо того чтобы что-то от него требовать, лучше расскажите, какие чувства и переживания вы испытываете из-за его действий. Говорите о себе, только о себе. Он это оценит и исподволь станет меняться.

Об этом способе я давно прочитала в книге американского психолога Джини Скотт «Сила ума». Но только недавно поняла и оценила его глубину и действенность.