Бойтесь, когда вами восторженно восхищаются!

Все мы в жизни наблюдали такое явление, как идеализация с последующим обесцениванием. Например, мужчина, постоянно меняющий женщин. Сначала он восхищается своей возлюбленной, обожает и превозносит ее, а проходит какое-то время - и он начинает видеть в ней одни недостатки. У него как бы «открываются глаза», он сбрасывает ее с пьедестала и расстается с ней.

Затем у него случается новая влюбленность. Он находит очередную спутницу, на сей раз уж точно идеальную, без недостатков. Восхищается ею, горит страстью, видит в ней одни достоинства. А потом все повторяется снова: очередная возлюбленная не оправдывает его ожиданий, он приписывает ей самые низкие качества.

То же самое бывает и у представительниц прекрасного пола. Сначала женщина взахлеб восхищается новым знакомым, а по прошествии какого-то времени ее отношение к нему кардинально меняется, она «прозревает» и начинает видеть в нем одни лишь недостатки.

Идеализация характерна для влюбленности. Но там она происходит в нормальной форме: постепенно приходит понимание, что партнер не идеален, как и все живые люди. Тогда мы начинаем принимать человека таким, какой он есть, и наши отношения продолжаются. Мы признаем, что партнер небезупречен, и понимаем, что и сами несовершенны.

В норме мы способны реально оценивать наши отношения. Это позволяет нам прощать и быть терпимыми. Благодаря этому мы можем поддерживать многолетние связи.

А вот у тех, кто склонен к чрезмерной (патологической) идеализации, все иначе: сначала восторги зашкаливают, а потом с такой же силой наступает обесценивание, и отношения рушатся.

Это происходит не только между мужчинами и женщинами, но и во внезапно вспыхнувшей любви к специалистам, которые могут помочь. Например, это могут быть восторженные отзывы о враче, психологе, преподавателе, начальнике и т.д. У человека создается ошибочное представление, что данный профессионал кардинально изменит его жизнь, улучшит ее. Чтобы усилить свою уверенность в этом, он начинает его идеализировать. Говорит: «Это самый лучший доктор на свете!», «Наш Иван Иваныч — потрясающий начальник, добрый, справедливый!» и т.д.

Такое явление бывает и в дружеских отношениях. Кстати, именно поэтому я терпеть не могу, когда кто-то из новых знакомых начинает меня захваливать, превозносить, приписывать мне несуществующие добродетели. Когда я это вижу, сразу настораживаюсь, потому что знаю, что через какое-то время последует сбрасывание с пьедестала.

Психологи называют это идеализацией с последующим обесцениванием. Этот комплекс является одним из видов психологической защиты. По мнению психологов, это явление зарождается в детстве. Ребенок идеализирует своих родителей и приписывает им лучшие качества: могущество, ум, силу и пр. «Мой папа самый сильный, моя мама самая добрая!». Ребенок всецело зависит от родителей, поэтому он хочет думать, что они лучшие и всемогущие (а значит, способны его защитить).

Но и после взросления некоторые люди продолжают искать для себя новые объекты идеализации. Например, мужчина, идеализирующий свою возлюбленную, готов сделать для нее все, что угодно (дарить подарки, давать деньги, переписывать на нее квартиру и пр.). Зато потом, когда он ее обесценит, готов все отнять.

Проблема в том, что любой объект идеализации на самом деле не идеален (как и всякий живой человек). А значит, рано или поздно наступает разочарование, после которого происходит отрицание любых положительных качеств у объекта прежней идеализации. Его сбрасывают с пьедестала, стараясь, чтобы он разбился на мелкие осколки.

Поэтому, когда вы слышите чрезмерные восхищения и придыхания в свой адрес, пусть вас это насторожит. Опасайтесь сладкой лести и восторженного сюсюканья. В подобных отношениях вас видят не настоящей, не такой, какая вы есть. С вас рисуют глянцевый портрет, имеющий мало общего с действительностью. И в глазах партнера вы обязаны соответствовать этому портрету. А оно вам надо?

Когда такие отношения заканчиваются, вам кажется, что все прежнее было ложью. Ведь вам там сладко улыбались, вами так искренне восхищались, а теперь оказывается, что все это было враньем? Нет, эти проявления не были враньем, они являлись необоснованно завышенными ожиданиями, которым вы были обязаны соответствовать по мнению «идеализатора».