Как рассказать близкому человеку о ваших обидах

Общение с родными, друзьями или возлюбленными существенно отличается, скажем, от общения просто со знакомыми, соседями или коллегами. Именно по-настоящему близкие люди часто ранят нас больнее всего. И либо это выливается в скандалы, либо мы терпим такую ситуацию годами, хотя она причиняет нам серьезный дискомфорт, а порой становится и вовсе невыносимой. Есть ли какой-то третий путь?

Если мы сталкиваемся с человеком лишь в какой-то одной плоскости – к примеру, по работе или на основе общих интересов, то мы не ждем от него слишком многого. Сослуживицу, соседку или приятельницу по кружку кройки и шитья мало интересует, как мы выглядим, умеем ли мы готовить или как мы воспитываем своего ребенка. А вот близкая подруга уже может отпустить пару-тройку замечаний по поводу нашей внешности или образа жизни. Если же вы живете с родителями, с мужем, со свекровью, то каждый из них может высказать вам то, что думает по данному поводу.

«Что это ты сегодня так вырядилась? Да и на голове воронье гнездо, когда в парикмахерскую сходишь?» – интересуется подружка. А если видит, что вам это не понравилось, может добавить: «Ну я же добра тебе желаю, потому и делаю замечания! Ведь если не я, то кто же? Я тебе подруга, а значит, имею право тебя критиковать!»

«У всех дети как дети, одна ты неудачница! И деньги не умеешь зарабатывать, и муж у тебя никчемный!» – выговаривает мама, когда вы остаетесь с ней наедине.

«В квартире бардак, ни еды приготовить, ни убраться толком не может, и где только сын такую жену нашел!» - шипит свекровь, забыв, что вы вынуждены работать по 12 часов в сутки, потому что ее сынок не в состоянии обеспечивать семью…
«Что ты так растолстела? Свинья прямо! За собой следить надо!» - мимоходом кидает любимый муж.

Очень часто мы предпочитаем в ответ на такие реплики промолчать. «Чтобы не обострять отношения», как говорим мы сами себе. Потому что, какая ни есть, она подруга… И мама у нас одна… И свекровь все-таки мать мужа, и с ней лучше не ссориться… И на мужа лучше не огрызаться, а то еще бросит, а как же вы без кормильца и главы семьи?

Мы можем даже уговаривать себя в глубине души, что близкие правы, критикуя нас в обидной форме. Что они действительно хотят нам добра. И говорят такие обидные вещи именно потому, что они – близкие люди. А раз близкие, то, значит, имеют право нас обижать…

Между тем обиды копятся как снежный ком. И в один прекрасный день мы посылаем подругу, которая так о нас печется, к черту, хлопаем дверью в маминой квартире, обещая, что больше у нее не появимся, высказываем свекрови все, что о ней думаем, уходим от мужа, осознав, наконец, что он нас не любит… И остаемся одни до тех пор, пока не появляются другие люди из «ближнего круга», которые начинают точно так же нас обижать.

События могут развиваться и по иному варианту. На обидное замечание мы каждый раз отвечаем колкостью и претензиями в адрес собеседника в стиле «сам дурак», напоминая ему, что у него, в свою очередь, не так… Да, обе стороны выпускают пар, но при этом мотают себе нервы. И рано или поздно это заканчивается отчуждением или прекращением отношений.

Давайте сначала ответим на вопрос – зачем близкие люди нас обижают? Потому и обижают, что мы «свои». До чужих ведь нам, собственно, и дела нет… При этом они могут быть искренне убеждены в том, что, указывая нам на наши просчеты и недостатки, творят благо… Что же происходит на деле? А на деле они самоутверждаются за наш счет, испытывая удовлетворение от того, что мы оказались хуже их. Подруга – любительница покритиковать – сама может быть плохо одета, причесана и несчастлива в личной жизни. Мама ничего не добилась в жизни и теперь выживает на крохотную пенсию и то, что вы ей подкидываете. Свекровь сама лентяйка и неумеха, а муж приносит денег с гулькин нос, и его любимое занятие – поваляться на диване, напившись пива…

Что же делать? Научитесь не просто давать отпор, а говорить близким о ваших чувствах. Обычно в ответ на чей-то выпад мы молчим, начинаем оправдываться, или скандалим… А почему бы не сказать: «Почему ты говоришь мне такие вещи? Ведь я тебе ничего подобного не говорю! Неужели ты не понимаешь, что делаешь мне больно? Зачем ты несешь мне этот негатив?»
Апеллируйте к чувствам, а не к разуму. Не оскорбляйте, не обзывайте человека в ответ, объясните ему, что вам неприятно, раз он так к вам относится. Можно сказать: «Почему-то моих достоинств ты вовсе не замечаешь, зато обращаешь внимание на малейшие промахи». Не бойтесь спросить: «Раз я так плоха, может, нам перестать поддерживать отношения?» Вряд ли эти люди всерьез заинтересованы в том, чтобы с вами порвать. А если уж они «наезжают» на вас именно для того, чтобы свести отношения на нет, то зачем вам вообще нужно такое общение? Еще хороший вопрос: «Скажи, ты меня уважаешь?» Понятно, что вы не задаете его, так как боитесь получить ответ типа: «А за что тебя уважать?» Но тогда все сразу встанет на свои места, и вы поймете, что держаться за такие отношения не стоит. Другие варианты вопроса: «Ты меня не любишь?» или: «Я тебе не нужна?». Порой угроза разрыва заставляет человека пересмотреть свое поведение.

В общем, ваша задача - вызвать собеседника на откровенность обезоруживающими вопросами. Возможно, у вас получится нормальный разговор, который вскроет истинное отношение к вам.

Можно в тактичной форме рассказать о ваших собственных претензиях в адрес человека, чтобы он понял: у вас их не меньше, чем у него, но вы до поры до времени держите их при себе. Это путь к тому, чтобы договориться. Может, обеим сторонам стоит пообещать поработать над своими недостатками. Но беседа обязательно должна быть двухсторонней!

Всегда помните: если человек дорожит вами, он не станет намеренно поступать так, чтобы вам с ним было плохо. Если же вы ему не дороги и он не собирается считаться с вашими чувствами, то смысла поддерживать отношения нет никакого. Постарайтесь дистанцироваться от такой личности.