Ты - дрянь!

Слова врезались в мозг и раскрошились там на тысячу осколков. Как хрустальный бокал о каменную стену. Как капля воды о мраморный пол. Как фиг его знает что еще. И, как и полагается осколкам, засели глубоко. И надрывно саднили. И вытащить их не было никакой возможности.

Смотреть на человека, которого еще недавно любила, не хотелось. Пропала та романтическая дымка, то мягкое сияние, которое в народе называют влюбленностью. А ведь как старалась удержать!!!

Теперь сидишь себе на работе, докладываешь доклады, переводишь переводы, строчишь строки… А в мозгу – осколки. Да и пониже, там, где вроде бы обитает душа, где орган, приносящий больше всего счастья (но и больше всего горя), происходит что-то каждый раз, заново, неожиданно неприятное.

А ведь как все начиналось! Хотелось вопить от счастья, прыгать все выше и выше (хотя габариты подпрыгивающего тела не позволяли этого сделать подобающим образом), обнимать любого, пусть даже самого хмурого прохожего, дабы поделиться с ним своим счастьем, подарить ему улыбку. И ведь нежадная! Делиться хотела счастьем своим. На это не каждый способен. Тогда казалось, что способна на все.

Нет ничего невозможного. Но только в определенный период жизни. А теперь этот период жизни прошел. И не надо уговаривать себя, что это всего лишь депрессия, временный кризис или что там еще может вызвать осколки в мозгу. Хотя, может быть, это мозг какой-нибудь особенный, ненормативный?

А Он изводит медленно, методично. И все Ему прощается, даже те глупые измены. Впрочем, измен глупых не бывает, и если была одна, то будут и последующие. Он не прощает ничего. НИЧЕГО! НИ-ЧЕ-ГО!!! Если подумать, то и прощать нечего. Просто воспитан Он так, что все вокруг Ему должны.

В порыве откровения Он был посвящен в некоторые личные «тайны». Думала ведь, что он не такой. Оказалось, такой. Жестокий. Самоуверенный. Глупый. Был бы умный, было бы не так обидно. Но он знает, как сделать больно; какие слова сказать, чтобы мозг опять начал угрожающе пухнуть.

Извиняться опять за все, что сделала, хотя лично ему ничего не делала. Не было Его тогда в мыслях, в планах. И теперь нет. Но по-другому.

Даже поговорить не с кем. Всех близких людей променяла на Него, ни частички не стоившего. Вот теперь и сиди, одна, или с телевизором, или с компьютером. И понимай, что не женится Он никогда на тебе. Потому что ты не подходишь под Его стандарты. А живет Он с тобой, потому что Ему это пока удобно. Не волнуйся, когда Ему будет надо, Он сообщит, что пора уходить. Тебе.

А вчера ушла ты. Сама. Без скандалов и битья посуды. Хотя очень хотелось кинуть что-нибудь в стену. Чтоб разбилось. Чтоб вдребезги. Чтоб также рассыпались осколки в мозгу. И перестали мучить. Однако бить ничего не стала. Зачем? Все равно ничего уже не изменить.

Как говорил незабвенный Эрих Мария: «Незачем доводить себя до безумия, если все равно ничего уже нельзя изменить». Да, черт возьми! ДА! ДА!!!

Почему же это чувство в груди растет и распирает? Боль из ноющей превращается в колющую, режущую и далее по списку. Почему при чтении статей про нежность, любовь и т.д. у тебя безнадежно портится настроение, хочется обратить в пепел все имеющиеся в доме сигареты и наполнить мусорное ведро использованными бумажными платочками? Почему тебя разрывает на кусочки осознание того, что ты уже никогда не будешь с Ним, потому что если ты простишь, то Он будет повторять свои ошибки и совершать новые?

Он не против твоего возвращения. Ты сама не против своего возвращения. Не дает гордость. Потому что если уходишь, то уходи один раз. А уходы-приходы разрушают отношения, хоть и кажется, что все прощаешь. Обида занозой сидит в сердце и выползает змеей в самый неподходящий момент, когда вроде бы нужно промолчать.

Промолчи. Забудь. Утешь себя тем, что Он все-таки тебя любит. Или просто привык, как привыкают к собаке. Или кошке. Или птичке-попугайчику.

Ты знаешь, что Он поймет. Осознает, что ты единственная смогла бы всю жизнь терпеть Его домостроевский характер. Что ты бы всю жизнь готовила Ему ужины, обеды, завтраки и полдники. Что ты бы стирала Ему носки, трусы и все, что Он скидывает в корзину для грязного белья. Что ты бы ходила в салоны красоты и фитнес-клубы; худела и полнела там, где нужно; тратила ползарплаты на туфли, платья, сумочки и всяческие прибамбасики – все это ты бы делала для Него.

Теперь сидишь себе на работе, докладываешь доклады, переводишь переводы, строчишь строки… И уже спокойнее. Забываешь. Улыбаешься. Только внутри осколки.