Молодая семья под одной крышей с родителями

Когда молодая пара созревает для того, чтобы начать совместную жизнь, главным и самым больным вопросом оказывается жилищный. В чем выигрывают и что теряют супруги, переезжающие к родителям? Насколько в наших реалиях применим и хорош принцип большого родового гнезда, или молодоженам все-таки лучше жить отдельно? Рассмотрим преимущества и недостатки жизни тремя поколениями.

Плюсы жизни с родителями

Экономическая выгода: не надо снимать жилье. Стоит ли говорить, этот пункт часто оказывается первым, а нередко – и последним, который анализируют молодожены. Если у вас нет возможности арендовать жилье, цены на которое неизменно растут год от года, и не повезло получить в свое полное распоряжение доставшуюся по наследству квартиру, остается лишь один выход. Содержать дом тоже легче вскладчину: соковыжималка, стиральная машина, холодильник и прочие предметы быта выходят дешевле, когда на них скидываются скажем, четыре или пять человек, а не двое.

Поддержка родителей нередко оказывается существенной в период ожидания и рождения ребенка. Бездетные молодые пары, только-только закончившие институт, тоже часто сталкиваются с массой финансовых и иных проблем. Присутствие родителей при условии доверительных отношений с ними делает жизнь намного проще. Кстати, ученые недавно доказали статистически: женщины, которые живут недалеко от матери, чаще и легче рожают. По-видимому, моральная поддержка той, что когда-то дала им жизнь, оказывается в этом вопросе решающей. Психологически будущей матери комфортнее жить в большой семье, где все заботятся друг о друге – особенно если ее собственная мама находится рядом.

Круг общения. Большая семья создает хорошую среду для общения – причем под боком, в собственном доме. Вам не нужно выходить в свет или разыскивать по телефону друзей, чтобы поболтать с кем-то кроме супруга. Изоляция отрицательно сказывается на климате в отношениях: зацикленные на общении друг с другом, молодожены нередко начинают ссориться и придираться друг к другу по мелочам. Совместный досуг, общие интересы, помощь по дому – когда вы можете разделить это с группой людей, а не только вдвоем, жизнь становится веселее.

Минусы жизни с родителями

Признаемся сразу, хотя перечисленные выше преимущества весьма существенны, в психологическом плане минусов жизни с родителями обнаруживается намного больше. Недаром психологи советуют молодой паре (а лучше – еще несемейным, одиноким молодым людям) как можно раньше «вылетать из гнезда». Задержка или отсутствие взросления – та цена, которую приходится платить за экономическую стабильность и кажущийся комфорт жизни тремя поколениями.

Недостаток личного пространства в большой семье, живущей несколькими поколениями под одной крышей, порой становится огромным фактором стресса – если, конечно, вы не живете в огромном комфортабельном коттедже с тремя санузлами на нескольких этажах. Две хозяйки делят кухню, гостиная (если она вообще есть) одна на всех, любые вечеринки и праздники приходится согласовывать с остальными жильцами. Войны за ванную, туалет, пульт от телевизора и просто за право спокойно посидеть в тишине, чтобы никто не ходил мимо и не разговаривал над ухом – неизбежны.

Границы молодой семьи, приходящей в родительский дом, оказываются размыты. Если бы супруги жили автономно, то правила совместной жизни можно было бы устанавливать только на двоих: кто и как часто убирает, моет посуду, готовит и ходит за продуктами. Воспитание детей, обстановка комнат и прочие немаловажные вещи решались бы только между двумя людьми. В целом это правильно – не все считают родительскую семью идеальной. Когда у вас появляется собственная пара, у вас возникает шанс сделать все по-своему, создать модель семьи, которая отражает взгляды ваши и супруга. На одной территории с родителями сделать это будет чрезвычайно трудно. Вам придется подстраиваться под правила «старшего» поколения, согласовывать с ними бытовые мелочи вроде графика уборки и использования кухни, а также регулярно выслушивать замечания вроде «А что это у тебя Ваня сам себе еду разогревает, что ты за жена такая?» или «Куда это Нина без тебя пошла, вы что, поссорились?». И даже если вы абсолютно уверены, что супруги могут проводить часть времени по отдельности, а каждый взрослый человек способен сам разогреть ужин – все равно нет-нет, да почувствуете вину. И правда: трудно, что ли, было ужин разогреть?

Вмешательство в жизнь молодой пары – логическое продолжение предыдущего пункта. Если даже самые демократичные родители невольно пытаются навязать свои взгляды на семейную жизнь, то менее деликатные просто вторгаются в нее без спроса. В особо запущенных случаях родители могут врываться в супружескую спальню в неподходящий момент, вмешиваться в споры или даже просто разговоры молодых, которым лучше было бы остаться личными, и учить их, как воспитывать внуков. Такие постоянные вторжения – довольно серьезная нагрузка на жизнь молодой семьи. Вместо того, чтобы строить свою жизнь, им приходится постоянно оборонять границы.

Возможное неравенство между супругами: свекры редко живут под одной крышей с тестем и тещей. Обычно жена приходит в дом мужа или, наоборот, молодой супруг переезжает в дом родителей жены. Это создает не совсем равное положение: для одного из них дом родной, каждый уголок знаком, есть своя чашка и свое любимое кресло, а главное – привычное окружение. Для другого же – все чужое, и родители тоже не свои. Хорошо, если старшее поколение готово воспринимать свое чадо и его (ее) избранника на равных. Если же второго супруга принимают с прохладцей, это может породить массу конфликтов и даже разрушить семью. Ничуть не лучше выходит ситуация, когда родители встают на защиту второго супруга, распекая собственного ребенка – мол, радоваться должен, что кто-то за тебя пошел (взял такую неумеху замуж).

Психологическая незрелость – естественное следствие проживания под одной крышей с родителями. Очень трудно вести себя как взрослый, когда рядом постоянно находятся люди, помнившие, как меняли вам пеленки. Есть уникальные родители, которые относятся к своим выросшим сыновьям и дочерям как ко взрослым, полноценным и самостоятельным личностям. Однако обычно для этого требуется вылететь из родительского гнезда и какое-то время пожить отдельно. Папы и особенно мамы великовозрастных чад, которые продолжают жить с ними и приводят под крышу родительского дома избранника, нередко продолжают считать молодоженов «своими малышами». Или, того хуже, одного из них – и тогда второй супруг оказывается в роли дополнительного опекуна «взрослой деточки».

Решать, разумеется, вам. Для кого-то экономическая выгода оказывается определяющей, кто-то жаждет независимости или, напротив, ищет поддержки родных. Но где бы вы ни жили, с родителями или отдельно, самостоятельность супругов в принятии решений и те невидимые границы, которые отделяют молодую семью от остального мира, очень важны для благополучия пары. Именно они делают ее собственно семьей – отдельным маленьким миром, ячейкой общества.