Исповедь героя-любовника. Актер Анатолий Иванов

Истории эти мне довелось «подслушать» однажды на внеочередной актерской вечеринке. Речь рассказчика была настолько эмоционально красочна, что побудила меня сделать «официальное предложение» - о литературном воссоздании сей «исповеди».

Сам же рассказчик - актер Анатолий Иванов - прирожденный тамада. Прошел "трагический" путь от Ромео до Гамлета. И заслужил титул почетного героя-любовника. Но всегда большой страстью пылал к комедийным постановкам, писал собственные сценарии.

В былые времена блондином путешествовал по Японии, хохмил в дуэте с Игорем Угольниковым, подрабатывал благородным «диспетчером» мафиозного клана в картине «Что сказал покойник?», проживал на «Рублевка. Live» в одноименном сериале. И, наконец, посетил каждый дом нашей страны в должности шефа Эльдорадо из легендарного рекламного ролика.

Блондин в Японии

Был я молодой, красивый, и потому судьба довела меня до жизни Ромео. Первая моя Джульетта была японкой. Спектакль ставился Валерием Беляковичем (режиссер театра «На Юго-Западе» - авт.) совместно с нашими узкоглазыми братьями.

С этой Шекспировской пьесой мы объездили 120 японских городов. Японки подстерегали меня после спектаклей и с криками: «Ромео! Ромео!!!» - бросались за мной следом, благо одежду не рвали. Джинсов, знаете ли, не напасешься. Словом, такой успех. Ощущение, будто «Битлз» встречают. А в Москве хоть бы кто-нибудь узнал на улице.

Япония - страна дикая. Там живут одни японцы. Им странно видеть инородное существо… Покажи человека с большими голубыми глазами - и они готовы. А наши привыкли, их голубыми глазами не удивишь.

Потом из Ромео я вырос. Теперь играю роль, после которой, по мнению мировых критиков, можно уже ничего не играть. Я Гамлет. Но все еще имею наглость полагать, что самая значительная роль у меня впереди. Назло критикам.

Что сказал покойник, упав в ледяную воду?..

Тяжела и неказиста жизнь героя-любовника. Но мне она нравится, например, когда в кино сниматься приглашают. Там ведь еще и платят, как правило, прилично. Я там не то чтобы любовник, но герой.

Особенно мне понравилось, как в фильме «Что сказал покойник» по книге Хмелевской меня, «диспетчера» мафиозной группировки, спасителя главной героини, тонущей в шикарном бассейне, искупали в жутко холодной воде в Греции, где внезапно, буквально к приезду русских, похолодало. А по сценарию это было 50 градусов жары в Бразилии. Мне давали метаксу, чтобы я согревался. Я выпивал, и мне сразу становилось жарко… до дрожи.

Угольников был ведьмой

Случилось мне в театре работать с Игорем Угольниковым. Мы играли сказку «Следы слепого падишаха». Я изображал романтического героя, сына слепого падишаха. И все время уныло стенал: «Я ищу своего отца. Вы не знаете, куда он пропал»?

А Угольников был Ведьмой. В одном из эпизодов он надувал шарик, подсовывал мне, а потом прокалывал маленькой иголочкой. Шарик лопался. Таким образом Угольников-Ведьма обманывал меня.

Как-то раз иголочка случайно попала в шарик, и тот лопнул раньше времени. Висит сопля на ниточке. Угольников как в детстве: ошметки на пальчик, в ротик, чмок, сделал малюсенький такой шарик и показывает. А иголочку тоже потерял.

Народ в зале естественно смех разбирает. Угольников вертит шарик, вертит, чтобы тот лопнул, но – увы! Тогда Угольников говорит: «Давай я о твой лоб стукну, и он лопнет». Ну, я подставляю ему лоб.

А он со всей дури мне как даст. Шарик пружинит, но не лопается. Первый раз, второй, третий… В зале хохот, со мной истерика. Я поворачиваюсь спиной к залу и шиплю: «Угольников, гад! Лопай шарик!!!» Он: «Ну давай. Последний раз лоб подставляешь. И точно лопнет». Шарик отказал нам в милости – не лопнул!

Тут я понял, что сейчас у меня от смеха просто польется что-то где-то, не выдержал и убежал за кулисы. Возвращаюсь, а Угольников все ходит по сцене. Я шепотом: «Будешь издеваться, гад, вообще, не выйду»! А он шипит: «Выходи-выходи! Умоляю. Я больше не буду». Смилостивился я, мы доиграли спектакль, потом долго смеялись. Но зритель так ничего и не понял.

Вообще-то, я больше люблю веселые, комические роли, но в основном приходится играть героев. Внешность жутко влияет на судьбу.

Война с тараканами

Что я пережил, вы себе представить не можете! Такого вовсе в жизни не может произойти ни с одним нормальным человеком. Решил я однажды снять квартиру. Знакомые предложили, они как раз за границу собирались. Хорошая квартира, комфортабельная. Ковры повсюду и все прочее. Все нормально. Договорились.

Когда я пришел туда, моему удивлению не было предела. На кухне - тараканы, в ванной - тараканы. А так, в комнатах, их нет. Время было «раннее», около 11 вечера. Я думаю, переночую, а утром куплю какую-нибудь гадость и потравлю их. Но когда я лег, то понял, что все не так просто. У тараканов в этой квартире просто публичный дом. Это их квартира.

Я так прикинул, что, видимо, они со всего дома сползаются туда. Ковер, как в крутых исторических боевиках, когда по полю идут римляне с копьями, а следом греки подгребают, превратился в зону активных стратегических маневров.

Идет главный, а за ним легион тараканов. Идут они хорошо, нормальной толпой. Тын–дыдын–дыдын. И в мышиную нору на полу заруливают. Потом другое проходит полчище и туда же сливается. Потом все стены облепляются усатой армией. На креслах в темпе вальса организуются буйные тараканьи оргии. То есть, они уже в креслах, в телевизоре, в полках - повсюду. О кухне я уже не говорю.

Я лежу и чувствую: "Это все". Ужас обступает. Дрожащей рукой я набираю номер приятеля и говорю: «Найди мне телефон какой-нибудь морилки». Он дал мне координаты какой-то засекреченной санэпидемстанции, которая не вымирает ночами. Я попытался представить, сколько может стоить это дело, и, обозревая свои усатые полчища, решил - тысяч 140-150 за кубический сантиметр. А что делать?..

В общем, звоню, говорю: «Вы морите?» Мне говорят: «Да». Я: «А как»? Мужик на проводе начинает вещать, что это американское средство, гарантия год и так далее. Я говорю: «Хорошо». Ночь уже. А полчища ходят, сплочают ряды, укрепляют тылы. Мужик спрашивает: «А сколько тараканов-то»? Воплю: «До!!!» Он сразу: «Двойная обработка».

Обещал приехать завтра в половине десятого. Я положил трубку и думаю: «Что делать?!» Надо сваливать. На цыпочках выхожу из квартиры. А куда податься? В двенадцать ночи ехать на дачу? Пойду, думаю, погуляю, попью пива, часов до трех продержусь. В расчете на то, что тараканы пока заснут.

Действительно, когда я вернулся, их уже было поменьше. Ряды поредели. Тогда я лег, естественно, не выключая свет, чтобы враг не атаковал меня в потемках. Полежал минут двадцать, вдруг… по мне ползут. Я - раз, встряхнулся, обернулся. Фу! Нет никого.

Утром я опять убедился, что тараканы в доме хозяева. Они так удивлялись, когда я топал ногой! Смотрели как на идиота, дескать, ты еще побей, побей тут тапочком, придурок.

Но самое интересное началось, когда объявился морильщик. Он пришел с небольшой сумочкой, абсолютно спокойный. Я его спрашиваю: «Вы кто?» Он: «Тараканщик». Я удивился: «А где баллон газовый и все такое? Здесь, по-моему, вообще, ядерная бомба нужна».

Он сумочку открывает, достает какую-то маленькую штуковину и говорит: «Да не. Это новое средство. Нормально». Вначале намочил мне квартиру какой-то дрянью, а потом противогаз надел и говорит: «Выйди, сейчас першить будет. Но это не вредно, в принципе».

Ну, я вышел, покурил пока. Он опылил все. Квартиру покрыл белый туман. Когда я зашел внутрь, тараканы там падали отовсюду, летали и слоем стелились по полу.

Позднее, когда мы неслись на машине прочь от моего разгромленного вертепа, морильщик поведал, что разные твари: крысы, тараканы, люди - после трех обработок привыкают к этому средству, адаптируются. Следующее поколение придется выводить чем-то другим.