Измены… Где их корень?

На вопрос «Сможешь ли ты изменить любимому или простить измену?» почти все молодые девочки, широко открыв глаза, отвечают «Ни в коем случае!». Но годы проходят, и не все из них держат это искреннее, но наивное обещание. Больной вопрос о том, почему любящие изменяют друг другу, волнует человечество не одну тысячу лет. Какие причины толкают людей на измену? Можно ли простить, а еще лучше – предотвратить ее?

Кризис брака

Чаще всего супруги заводят отношения на стороне, когда брак испытывает кризис. Как правило, первые проблемы такого рода возникают через несколько лет брака. Наиболее опасным с точки зрения измен называют, как ни странно, первый, а затем третий, седьмой и пятнадцатый годы. Однако кризис может возникнуть и не «по расписанию», а из-за неких обстоятельств – отдаления супругов друг от друга, несогласия в важных вопросах, недостатка внимания друг к другу или общих интересов. Причин может быть масса. Но если одни предпочитают «лечить» надломленные отношения разговорами, совместным времяпрепровождением или походом к семейному психологу, другие ищут «лекарства» на стороне.

Разделенные кризисом и разочарованные друг в друге, партнеры ищут утешения в ком-то третьем. Случается, что один партнер за годы брака продвинулся по жизни, а вот второй «отстает». Естественной реакцией «идущего впереди» может стать поиск отношений на стороне с кем-нибудь, кто, по его мнению, подходит ему лучше. Интересно, что у мужчины скорее порываются пролить бальзам на израненную в семейных боях самооценку, но чаще всего не относятся к «походам налево» всерьез. А вот для женщины интрижка вне брака может стать «пробой пера» в новой семье. Изменить свою жизнь сейчас легче, чем несколько десятилетий назад. И представительницы прекрасного пола, испытавшие горькое разочарование в семье, задумываются: а может, новый брак сделал бы их более счастливыми и удовлетворенными жизнью?

Психологи предупреждают: прежде чем решиться на эксперимент, стоит хотя бы честно оценить – а готовы ли вы ради нового опыта (не факт, что удачного) потерять все, что имеете? Потому что многое тайное вскоре становится явным… А согласно опросам,в случае измены партнера хотя бы задуматься о прощении способны 54% женщин и лишь 10% мужчин.

Поиск себя

Хотим мы этого или нет, длительные отношения во многом ограничивают нас. Мириться с привычками партнера – даже с теми, которые нам неприятны, выстраивать правила общей жизни, искать варианты совместного досуга, общаться с его друзьями… Новый роман помогает раскрыться с неожиданной стороны. К примеру, ваш постоянный партнер – тихий домосед, и вдруг вы встречаете заядлого путешественника или обаятельного шутника и душу компании… Трудно устоять, если вы сами соскучились по шумным вечерникам или походам студенческих лет. В этом случае измена – поиск чего-то недостающего в вашей жизни. Но, прежде чем решиться на адюльтер, можно попытаться поговорить с постоянным партерном, рассказав ему о том, чего вам не хватает в браке. Возможно, вы найдете выход без привлечения «третьего лица».

Нехватка уверенности в себе

Как ни странно, многие изменники – не роковые соблазнительницы и не лощеные Казановы, а люди не очень уверенные в собственной привлекательности. Некоторые из них вступили в брак слишком молодыми, и теперь их терзают сомнения: а вдруг их супруг или супруга - единственный, кому они смогли понравиться? И не упустили ли что-то, перескочив этап трепетных юношеских романов?

Это чувство может охватывать мужчин и женщин средних лет, которые ощущают, что их сексуальная привлекательность и либидо постепенно уменьшаются. Эта мысль вгоняет в панику: неужели старость на носу? Тогда они заводят роман на стороне, чтобы доказать себе, что они хороши, как и прежде. Трудно сказать, есть ли лекарство от неуверенности. Измена может дать чувство востребованности, популярности у противоположного пола. Но она плоха тем, что вам придется лгать постоянному партнеру и изворачиваться, к тому же, как уже говорилось выше, в случае разоблачения вы рискуете потерять то, что имели.

Проверка отношений

Измена может представлять собой и своеобразную бессознательную проверку отношений. Возможно, один из партнеров не уверен в том, что он дорог своему избраннику или избраннице. В этом случае второй партнер рано или поздно «случайно» узнает об измене. Вслед за неизбежным выяснением отношения наступает переломный момент: либо это известие разрушает брак, либо делает его крепче благодаря тому, что изменивший наконец-то осознает: он дорог своей второй половине. К сожалению, даже в этом случае «проверка» может окончиться печально: не все способны простить и забыть измену.

Месть

Ответить изменой на измену или другую причиненную боль: унижение, недостаток внимания - тактика весьма распространенная. Люди часто заводят роман на стороне, чтобы отомстить. Причем иногда им даже неважно, узнает ли второй супруг об их похождениях – им достаточно чувства внутреннего торжества. Бывают и крайние случаи, когда второй партнер еще не уверен в измене, а уже мстит «на опережение». Это поведение, требующее психологического вмешательства. Изменять лишь затем, чтобы «в случае чего» не оказаться в дураках, признак того, что на месте семьи образовался театр военных действий. Чтобы не доводить ситуацию до вооруженных конфликтов, стоит высказывать партнеру обиды и претензии тогда, когда вы их чувствуете, а не копить годами.

Премия за тяжелую работу

Некоторые настолько ударяются в трудоголизм, что у них стираются понятия о допустимом и недопустимом: измена становится своеобразной «премией» за усердный труд. Такие персонажи обычно оправдывают себя тем, что работали на благо семьи – а теперь могут немного расслабиться, сделав себе такой приятный «подарок». Подобная шкала ценностей тоже свидетельствует о том, что человек утратил близкую связь со своей супругой или супругом – иначе задумался бы о том, какую боль принесут второй половине такие «премиальные».

Интересно, что пресловутый «кризис среднего возраста» психологи считают наиболее редким мотивом измены. По их мнению, кроме вступления в зрелый возраст, к измене должно подтолкнуть что-то еще: разный уровень личностного развития супругов, отсутствие общих интересов, накопленные обиды.