Три мифа об отношениях, которые оказались фикцией

Есть масса распространенных мифов об отношениях между полами, которые преподносятся нам как истина в последней инстанции. Но так ли это? Трудно поверить, но одни, даже вроде бы не раз «проверенные» жизненным опытом, являются верными лишь отчасти, а другие - и вовсе заблуждениями. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Миф первый. Мужчины полигамны по своей природе

Американский психолог Эндрю П.Смайлер доказал, что это не так. На самом деле подавляющее большинство представителей сильного пола хочет постоянных отношений, а не секса на одну ночь, утверждает ученый.

Путем опросов Смайлер выяснил, что количество мужчин, неразборчивых в сексуальных связях, не так уж велико, и чаще всего максимальное число партнерш у таких «казанов» не превышает в среднем троих за год. Большинство опрошенных исследователем признались, что хотели бы построить отношения с одной женщиной, и именно это желание заставляет их перебирать партнерш в поисках той самой, «единственной».

Идея, представляющая мужчину как полигамное существо, вполне логична с точки зрения эволюции. Согласно ей, любой представитель сильного пола стремится в силу инстинктов распространять свое семя, чтобы породить как можно большее количество потомства. Однако, считает Смайлер, в процессе эволюции возникло и понимание, что для того, чтобы гены были переданы дальше, необходим контроль над потомками. А его легче осуществлять, когда находишься рядом со своими отпрысками. Поэтому современные мужчины предпочитают жить в семье или, по крайней мере, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. А это возможно только при поддержании отношений с их матерью.

Миф второй. «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»

Скорее, наоборот. Действительно, нас нередко тянет к тем, кто относится к нам с безразличием или пренебрежением. Однако сознательно такую тактику используют чаще женщины, чем мужчины, утверждают психологи из Университета Западного Сиднея и Сингапурского университета управления.

В ходе исследования, в котором приняли участие свыше полутора тысяч человек, анализировались различные стратегии флирта и ухаживания, применяемые обоими полами. Оказалось, что участники использовали целых 58 продуманных тактик, связанных с деланным пренебрежением и показным равнодушием по отношению к потенциальному партнеру, причем чаще ими пользовались представительницы прекрасного пола. Наиболее же популярными приемами завоевания партнера были признаны демонстрация повышенной самооценки, заигрывание с другими представителями противоположного пола в процессе флирта и отказ от секса.

Помимо этого, было отмечено, что женщины гораздо чаще, чем мужчины, используют в разговоре такое орудие, как сарказм, чаще ссылаются на занятость, а также склонны поддразнивать мужчин, срывать свидания и включать автоответчик, когда должен позвонить их избранник, даже если они находятся дома.

Миф третий. Совместимость партнеров – залог успешных отношений

Большинство из нас мечтает, чтобы рядом находился человек, который обладал бы набором черт, похожих на наши собственные. Между тем, совместимость возникает лишь в процессе «притирки» друг к другу, полагают американские исследователи.

На раннем этапе нам может казаться большим плюсом то, что у партнера схожие с нами вкусы, интересы и привычки. Но построение отношений требует усилий, умения уступать, идти на компромиссы, уважать потребности того, кто рядом… Поэтому скорее сложится союз у людей, противоположных друг другу по характеру, но склонных подстраиваться друг под друга, чем у похожих, но не желающих уступать в мелочах.

«Значение совместимости преувеличено, - говорит Уильям Догерти из Университета Миннесоты. - Схожие черты личности, которые притягивают людей друг к другу, могут со временем поменяться. Некоторые глубинные ценности — отношение к деньгам или детям — очень важны. Поверхностные — спорт, путешествия, сорта кофе — не имеют никакого значения».

«Придание слишком большого значения вопросу совместимости само по себе может быть тревожным сигналом, - считает, в свою очередь, Тед Хастон из Университета Техаса. - Мои исследования показали, что нет совершенно никакой разницы в объективном уровне совместимости между счастливыми и несчастливыми парами. Разница в том, что несчастливые убеждены, что совместимость для удачного брака жизненно необходима — и так же убеждены, что они ею не обладают. Когда люди говорят „Мы несовместимы”, это обычно означает „Мы не можем выстроить наши отношения”. Люди преувеличивают значение черт личности или ценностей. И недооценивают то, насколько для удачного брака важна схожесть темпераментов».

«Я думаю, что отношения могут принести гораздо больше радости, если вы научитесь уважать мнение друг друга и попытаетесь узнать о партнере как можно больше», - уверена руководитель исследования Нэнси Слотник.

Так что изначальной «совместимости» или «несовместимости» просто не бывает. Как бы вы ни были похожи или ни отличались друг от друга, отношения не сложатся, если вы не будете над ними работать. И, напротив, если люди с разными психологическими характеристиками идут на компромиссы друг с другом, то у них больше шансов построить прочный союз, считают эксперты.