«Чем сможем поможем»

- Когда у нас зарплата? Мне надо в детский дом, каждый месяц им помогаю. Может, и ты присоединишься? – с нажимом спросила бездетная коллега Ольга. Я то ли кивнула, то ли пожала плечами, ни да ни нет. И постаралась выкинуть из головы параллель со сценой из фильма «Кококо»: «Ага, Лизон, приятно чувствовать себя хорошим человеком…»

Наша Оля – энтузиаст движения «помоги ближнему». Движение это обширно, Оля дарует внимание по многим направлениям: интернаты, больницы, дома престарелых, пожилые соседи. Поскольку доход не позволяет оказывать помощь щедро, она привлекает коллег, знакомых, всех, кто готов слушать. Делает это с тем же тактом, что слон в фарфоровой лавке:
- Ирина, ты чего не скинулась с аванса на детишек детдомовских? Ага, денег у неё нет, как же!.. А кто каждую пятницу в барах по вечерам сидит?..

Вот и сейчас Оля требует мзду, а я чувствую себя «редиской, нехорошим человеком». Во-первых, потому что грядущие финансовые поступления у меня уже расписаны по статьям, львиная доля расходов – на родное чадо, подарки племянникам, умудрившихся родиться в одном месяце, на новые кроссовки мужу и покупку нового счётчика в ванну. Оставшиеся «сокровища» съест обычная рутина: там шампунь, здесь конфетами побаловаться… Во-вторых, отказать прямо я не могу, мне стыдно – Оля требует денег не на баловство, её цели благородны. В-третьих, я корю себя за подозрения, что будь у Оли ребёнок и в меру прожорливый муж, этой сцены сейчас бы не было…

Помощь ближнему – весьма деликатная тема. Если удариться в пафос и чтение афоризмов великих, получается, что дарить благодеяния и получать взамен – самая естественная вещь в мире. А окинешь беспристрастным взором этот самый мир – и поубавится уверенности.

Итак, как себя вести или не вести, если рядом кто-то по всем признакам нуждается в помощи. Примерный перечень признаков: слёзы, грустный вид, прерывистая речь, подавленное настроение. Или просто устойчивое ощущение, что кому-то очень-очень плохо.

«Заболела – полечитеся»

В моём неблизком окружении есть барышня Аня, которая страстно любит публично сопереживать и подкреплять монологи высказываниями в духе Капитана Очевидность. Узрев, что кто-то одалживается, Аня вторгается в эпицентр событий:
- Сапоги новые нужны? Это потому что на прежних каблуки слишком высокие, неудобно ходить. Или просто на работе переобуваться надо, а ты же не переобувалась – вот и… Надо покупать практичные вещи, не до гламура… Вот у меня боты – ну и что, что неказистые, зато удобные, ноги прямо спит в них!..

Те, кто вынужден слушать «вводный курс лекций о жизни» скрежещут с досады зубами, но молчат. В следующий раз Аня поучает, что нельзя в мороз ходить без шапки – простудишься и будешь носом хлюпать. И несчастная заболевшая вынуждена внимать, хотя в данный момент поиск причинно-следственных связей легко обменяла бы на чашку кипятка с малиной…

Первое, от чего стоит воздержаться, если не можете (или не хотите) помочь активным действием – от рассуждений, какие поступки пострадавшего привели к плачевному итогу. Наверняка ему и так всё ясно, и без чужих морализаторств тошно. Либо помогаем, либо нет – но молчим.

«Не падайте духом, поручик…»

Есть категория граждан, которых, судя по всему, воспитывали манерные, но в то же время отчаянно лицемерные персоны. Видя, что кто-то попал в переплёт, промолчать они не могут, считают необходимым произнести «тёплые слова поддержки и человеческого участия». Выглядит это душераздирающее зрелище так:
- Держись!
- Выше нос!
- Не падай духом!
- Если закрывается одна дверь, открывается другая!
- Всё будет хорошо!
- Не переживай, всё наладится!
- Людям не посылают испытания, которые им не по плечу.
- Что нас не убивает, то делает нас сильнее!

А теперь представим, что перед нами человек, у которого тяжело кто-то заболел – он верит, что «всё обязательно будет хорошо»? Кто-то расстался с «любовью всей жизни» - ему серьёзно полегчает от «не падай духом»? Или от этого ушедшая любовь вернётся? Или представим, что знакомый потерял работу – надо ли ему рассказывать про внезапно распахивающиеся двери, за которыми ждут – не дождутся новые шикарные возможности?
Непосильные испытания бывают: перед лицом беды люди лишаются рассудка, пьют «горькую», сводят счёты с жизнью. То, что нас не убивает, не убивает только внешне и физически, внутри зачастую остаётся человеческая рухлядь…

Если не можете помочь, хотя бы не умножайте количество глупости во Вселенной, тиражируя бессмысленные, лживые в своём оптимизме и якобы желании поддержать лозунги.

«Тот, кто нежнее»

Старшая коллега Инна Семёновна – не женщина, а драмтеатр, пять дней в неделю гастролирующий из дома на работу. В коллективе обычно исполняется драма или трагедия «Ты мне как дочь!» Декламируется в адрес, как правило, юных и легковерных сотрудниц. Недавним объектом её «материнских притязаний» стала новенькая – Юлька.
Инна Семёновна по поводу и без била себя кулаком в исполинскую грудь:
- Знаешь, как у меня за тебя душа болит? Аж давление и испарина. Я ж тебе как мать, я же тебе добра желаю!

Случилась оказия, и Юльке потребовалась поддержка. Она намекнула «второй маме», что нужно веское слово одного господина, которого Инна Семёновна знала лично и называла другом семьи. «Как мать родная» выслушала и ответила намёками, что «друг семьи» наверняка занят, беспокоить его пустяками не надо и вообще чего тревожить взрослых-занятых… Короче, шиш с маслом, а не помощь.

Мораль проста: на помощь могут придти все, кто захочет, сочтёт нужным и пожелает. Но есть люди, которые прямо-таки обязаны это сделать, от них ждут «благородных порывов души» и альтруизма. Всё банально: это друзья, родные и лица, к таковым себя причисляющие. И если кто-то в пароксизме дружеских чувств бьётся головой о стену: «Ты мне как родная!», это обязывает его же в лихие времена расшибиться в лепёшку, но доказать свою близость. Если распахнули душу, будьте готовы распахнуть двери своего дома и кошелёк.

Между «глупо» и «подло»

«Я знаю, что ждать благодарности за помощь глупо, а не благодарить – подло», - сказала в интервью легендарная телеведущая Ангелина Вовк, и мои симпатии к ней мгновенно переросли в искреннее восхищение. Ещё одно свойство помощи: вести счёт, сколько раз вы кому-то помогли, и думать, что этим вы обязали людей – глупо. Но оставлять добрый поступок без вознаграждения – это ни в какие ворота не лезет – при условии, что человек порядочный…

Случай, о котором не хочется вспоминать, но коль уж пошла такая свадьба…
Некой барышне регулярно приходил на помощь молодой успешный мужчина. Она рта не успевала открыть, как он после приветствия устраивал артобстрел: «Как ты? Помощь нужна? Никто не обижает?» Она не жаловалась, не просила вмешаться и подсобить, но он, как вы поняли, не из простого человеколюбия интересовался, поэтому в прямом смысле работал на упреждение: «Идёшь на собеседование? К кому? А, Свиридов – мой одноклассник, позвоню, чтобы хорошо принял». И звонил, и барышне шли навстречу.
Если она говорила, что в выходные собирается к маме загород, наш рыцарь галантно навязывал услуги: «В субботу дождь обещали, я тебя отвезу и заберу. И не перечь! Я сказал, значит, так и будет, мне приятно тебе помогать».

Она и намёками давала понять, и прямо говорила: «Ты замечательный человек, ты самый лучший в моём окружении…» Он продолжительно, со значением смотрел, ожидая продолжения, но барышня замолкала – конец фразы…

Сеансы бескорыстной помощи закончились как в пошлой пьесе: однажды благодетель попросил её помочь. Он идёт на мероприятие, где все будут парами, и его не поймут, явись он соло. После мероприятия рыцарь рассчитывал на продолжение: «Ну, ты же сама говорила, что я самый лучший, могу же я рассчитывать на благодарность», - вроде бы в шутку сказал он. Шутка оказалась очень не удачной…

Барышня пошла и на званый вечер, и достойно пережила продолжение – отблагодарила по полной. А потом больше никогда не брала трубку, если звонил благодетель.
«Надо же, как всё нелепо, - вымученно улыбалась она, - если бы он не настоял, не напоминал о своей помощи, я бы сама к нему пришла, уже почти разглядела в нём того, с кем хочу остаться насовсем. Он всё испортил, когда я почти влюбилась…»
Она улыбалась, а я понимала: «почти» - не считается.

«Да что я могу?»

Люди, которым удаётся, глядя на попавшего в беду, участливо вздохнуть, развести руками и промолвить: «Я бы с радостью помог, но что я могу…» - и тут же забыть, успокоиться, усыпить свою совесть, вызывают искреннее восхищение. Надо же, какая эластичная нравственность!..

Мы зачастую не можем помочь глобально – это правда. Мы не в силах воскресить навеки ушедших, исцелить тяжело больных, вернуть разлюбившего, найти новую работу, помочь крупной суммой. Но мы можем одолжить (а желательно дать бескорыстно) хотя бы часть – наверняка жертва посильна. Мы можем положить коробку конфет на стол коллеги, почерневшей от слёз. Мы можем подменить подругу, замотавшуюся в вахтах у постели больной матери, вместо неё отнести сок и йогурты в больницу, посидеть с её ребёнком, выполнить часть её работы. Мы можем подарить вечер другу, который так люто переживает разрыв с любимой, что смотреть больно – хотя бы вместе с ним пригубить коньяка и поговорить по душам, отвести от него дурные мысли и намерения. Мы можем дать малую толику. Очень часто этого достаточно, чтобы дальше пострадавший смог выплыть самостоятельно – нужен всего лишь спасительный глоток воздуха.