Чувство вины, которое держит нас на поводке

Чувство вины – давящее, мучительное и… неизбежное? Наверное, не существует человека, который ни разу не чувствовал себя виноватым. Если это стыд за проступок или нанесенную обиду, он обычно проходит, когда вы компенсируете вред и приносите извинения. Однако множество людей мучаются постоянным, «фоновым» чувством вины. Кому выгодно, чтобы мы были вечно виновны?

Откуда берется вина? В принципе, это плата за жизнь в более или менее цивилизованном мире. Когда-то наши праматери стыдили своих детей за поступки, которые вредили другим членам первобытной общины. В одиночку было не выжить – а чтобы держаться вместе, нужно было думать не только о своих желаниях, но и о чувствах другого человека. В противном случае тебя просто изгонят из племени, и ты погибнешь от холода или в когтях хищников. Спору нет, здоровое чувство вины - спутник любого человека, который хочет нормально существовать в социуме и иметь близких.

Но вина возникает не только тогда, когда мы причинили кому-то реальный вред. Мы можем стыдиться того, что повели себя глупо, уронили себя в чьих-то глазах, того, что недостаточно красивы или мало зарабатываем... Бывает, что это чувство сознательно вызывают в нас окружающие. Зачем? Ну как же: вина – лучший способ манипуляции. Человека не всегда можно уговорить или заставить делать что-то, но вина сажает его на короткий поводок: ты виновен в том, что мне плохо, так будь добр это искупить! Никто не хочет чувствовать себя злым и жестоким. И мы попадаемся на эту удочку снова и снова…

Кстати, вина – очень «женское» чувство. Пару лет назад испанские ученые выяснили, что женщины стыдятся намного чаще и интенсивнее, чем мужчины. Представительницы прекрасного пола из-за пустякового опоздания на работу переживают сильнее, чем мужчины – из-за «похода налево»! Психологи объясняют это культурными особенностями. Девочек едва ли не с младенчества приучают быть мягкими, кроткими, заботиться о других. Поэтому мысль о том, что мы доставили кому-то неприятности, буквально разъедает изнутри.

Как понять: виновна или все-таки невиновна? В обычном случае, искупив инцидент, человек постепенно забывает о том, что когда-то был виноват. Все мы порой ссоримся, обижаем подруг и любимых, бьем чужие чашки в гостях… Принести искренние извинения или купить хозяевам новый набор фарфора – и инцидент исчерпан. Стыд и сам проступок постепенно забываются: нельзя быть бесконечно виноватым за одну-единственную ошибку. Плохой признак, если человек застревает в чувстве вины на годы и казнит себя за то, чего он не совершал или не может изменить.

Многие матери жалуются детям, что, рожая их, потеряли здоровье и красоту или даже чуть не лишились жизни. И дети, даже уже совершенно взрослые, продолжают внутренне корить себя за то, что доставили любимой маме столько бед. Но спросите себя честно: могли ли вы, будучи младенцем в процессе родов, рождаться «поаккуратнее», чтобы маме не было так больно? Или вы влияли на ход беременности? Вряд ли. Это не ваша вина. Повторяйте себе это как можно чаще - по меньшей мере, всякий раз, когда мама требует чего-то, прибавляя, что она «положила на вас всю жизнь». Такой же тренинг стоит проводить, когда вас в чем-то обвиняют на работе или в супружеской паре. Спросите себя: это была моя ответственность, я могла это изменить? Я могу сделать так, чтобы моя подруга не обижалась, когда я провожу время со своим молодым человеком, а не с ней? Скорее всего, я могу почаще уделять ей внимание - но я не могу найти ей бойфренда, чтобы она не ревновала и мы ходили в кино вчетвером. Это ее ответственность. Я могу нести ответственность за ошибки в отчете, но не за то, что начальница получила выговор от генерального и потому с утра не в духе.

Чувство вины – прекрасный инструмент контроля над людьми. Самый простой способ заставить мужа уделить внимание – не говорить об отношениях (это долго, энергозатратно, муж может отказаться, или же вдруг обнаружится, что у него свои претензии к супруге – их ведь тоже придется выслушивать!). Быстрее и эффективнее поплакать или загадочно помолчать. Чувство вины заставит благоверного сломя голову бежать в цветочный магазин, заваривать жене чай и утешать ее. Жаль вот только, эта метода имеет свои побочные эффекты. К примеру, мужья, чувствующие себя хронически виноватыми, в несколько раз чаще изменяют…

Зрелые люди думают не о вине, а об ответственности. Вина всеобща, она давит и заставляет чувствовать себя беспомощным. Ответственность конкретна: мы смотрим, какие обстоятельства находились под нашим контролем, а какие – нет. Если в процессе размышления над ситуацией мы видим, что действительно допустили ошибку, у нас появляется желание исправить ее каким-то конкретным действием: компенсировать ущерб, предложить помощь, извиниться. Если же давящее чувство вселенского стыда не уходит, и при этом невозможно сказать, в чем именно мы «проштрафились», - скорее всего, вина навязана вам подсознанием или окружающими людьми.

Если с окружающими все понятно (пристыдить человека – удобный способ управлять им), то откуда чувство вины берется в нашей голове? Как всегда, корни чаще всего скрываются в детстве, когда мы усваивали основные модели поведения. Некоторые родители используют «поводок» вины, чтобы сделать детей послушными: «Ты плохо себя вел, поэтому бабушка заболела», «Не ел кашу, поэтому папа такой сердитый». Постепенно малыш усваивает, что он ответственен буквально за все беды, которые происходят с близкими, за их здоровье, благополучие и настроение. Эту разрушительную идею человек перенесет и во взрослую жизнь – будет мучиться тревогой, видя, что его друг или подруга не в духе, считать себя ответственным за болезни пожилых родителей и плохое настроение начальницы.

Ощущение вины настолько сильно, что влияет даже на наше тело. «Хронически виноватый» человек словно стремится сжать, спрятать себя от неминуемой расплаты. Он сутулится, обычно в верхней части спины, как будто его вина не дает ему гордо распрямить голову. Проблемы с шейным отделом позвоночника – частый спутник виноватых. Такой человек неловок, его движения зажаты, а голос такой, как будто ему сжали горло. Ему трудно раскованно двигаться и громко говорить.

Как ни странно, вина словно снимает ответственность за реальные ошибки, которые мы совершаем. И в этом еще одна ее беда. Виноватые скорее будут казниться и плакать, чем подумают, чем компенсировать вред. Искаженное с детства мышление диктует: повиниться достаточно, чтобы все наладилось - надо лишь хорошенько потерзать себя. То есть хроническое чувство вины, по сути, делает человека безответственным. Зато очень стыдливым.

Избавиться от вины – дело долгое, но невероятно полезное. Ее гнет связывает нам руки, не давая активно жить, делает зависимым и несамостоятельным, препятствует новым начинаниям. Чувствуя себя виноватым, человек будет бесконечно «виноватить» других – чтобы не чувствовать себя единственным «великим грешником». Очень трудно жить полноценной жизнью, когда чувствуешь себя всем и во всем должным. В очередной раз ощутив стыд и тревогу, не бойтесь спросить себя: «Моя ли это ответственность?».