Плач в жилетку: как реагировать?

Сначала я полтора часа выслушивала по скайпу излияния хорошего знакомого по поводу сложностей с работой и общей нестабильности жизни… Потом получила на «Одноклассниках» сообщение от другой знакомой: «Слушай, мне так хреново, может, и тебе тоже?» Стремление посетовать на свои проблемы порой превращается в норму общения… Как быть, если некто решил поплакаться вам в жилетку?

В зависимости от ситуации, могут быть различные варианты поведения. При этом попытайтесь понять, чего именно человек от вас хочет. Порой вашему визави требуется только, чтобы его выслушали и посочувствовали. А порой он ждет от вас совета или помощи.

Итак, вы можете поступить следующим образом:

Первое. Выслушать жалобы и понять, насколько они обоснованы.

Прежде всего, вам следует реально оценить масштабы бедствия, постигшего вашего собеседника. Ведь в одном случае могло стрястись что-то действительно серьезное – допустим, у человека умер кто-то из близких, кто-то тяжело заболел, произошла авария, пожар или еще что-то в этом роде… А в другом человек переживает из-за какой-нибудь мелочи – начальник накричал, сын или дочь принесли из школы двойку, произошел конфликт с соседкой… Понятно, что в первом случае говорить «Забей, все это пустяки!» - это смертельно обидеть человека. Но с другой стороны, если собеседник считает ситуацию достаточно серьезной, а вы над ним станете смеяться, то тоже рискуете его обидеть. Поэтому будьте дипломатом.

Второе. Высказать свое мнение о ситуации.

В какой форме это сделать – вам подскажет интуиция. Если произошло нечто непоправимое, произнесите: «Я тебе очень сочувствую, я понимаю твое состояние». Если собеседник, как вы полагаете, переживает из-за чепухи, осторожно скажите ему об этом. Например: «Мне кажется, это не так уж драматично. Все скоро пройдет, рассосется, ситуация урегулируется сама собой…»

Третье. Посоветовать, как лучше поступить в данной ситуации.

Большинство людей плачется в жилетку другому именно с целью получить дельную рекомендацию. Только не выдавайте свой совет за истину в последней инстанции. Скажите: «Я поступила бы так…» Или: «У моей подруги была подобная ситуация, и она разрешила ее вот таким образом…»

Четвертое. Спросите, чем вы можете помочь.

Такой вопрос следует задать, если не совсем очевидно, чего именно от вас ждет собеседник. Либо если случилось нечто очень тяжелое… Даже если ясно, что реально вы ничем помочь не сможете, ваш жест благородства будет оценен по достоинству.

Пятое. Перевести разговор на что-то другое.

Так можно поступить в двух случаях: если вы хотите отвлечь человека от его проблем, или если вы считаете жалобы несерьезными и не хотите продолжать этот разговор.

Шестое. Отказаться выслушивать жалобы.

Такие жесткие меры следует принимать, если человек взял за правило использовать вас как «жилетку». Встречается категория людей, которые абсолютно во всем видят негатив и смакуют свои обиды и неприятности в беседах с окружающими. Часто они выбирают одну или нескольких «жертв» и регулярно вываливают на них целый ушат жалоб.

Главное – не реагировать на высказывания таких «вампиров» слишком эмоционально. Ограничьтесь односложными фразами и междометиями: «Да?», «Неужели?», «Понятно» и проч. Если поток жалоб не прекращается, сверните разговор, сказав, что вам необходимо сию минуту заняться каким-то важным делом. Повторите подобный трюк несколько раз – и не исключено, что «вампир-жалобщик» от вас отстанет. Ведь ему нужен слушатель, и чужое равнодушие его не устраивает.

Еще более жесткий вариант – заявить жалобщику, что в своих проблемах он виноват сам, и чем постоянно ныть, лучше бы пересмотрел свои взгляды на жизнь. Человек может обидеться, но может и задуматься о том, насколько правильно он поступает.

А как быть, если потребность пожаловаться возникла у вас лично?

Не думайте, что жалобы – это признак слабости. Как бы вы ни делали вид, что у вас все о`кей, ваше настроение от этого лучше не станет. Чувствуете, что не можете справиться с проблемой самостоятельно, допустим, подавить стресс – выберите из вашего окружения тех, кому можно об этом рассказать. После разговора вам наверняка станет легче, а может, даже получите помощь или совет.

Но не стоит слишком злоупотреблять чужим вниманием. Если вы постоянно наступаете на те же грабли – к примеру, выбираете мужчин-альфонсов или терпите измены мужа - то ваши жалобы вызовут только раздражение. Ведь вы ничего не делаете для изменения ситуации. То же самое, если вы сидите без денег и не хотите устраиваться на работу. Другое дело, если вы изо всех сил пытаетесь наладить свою жизнь, но никак не получается… Тогда вы можете попробовать разобраться вместе с кем-нибудь в причинах ваших неудач.

Старайтесь также, чтобы ваше общение с тем или иным человеком не концентрировалось на жалобах. Рано или поздно, как бы человек хорошо к вам ни относился, ваше нытье ему надоест. Поэтому ищите в своей жизни позитивные моменты и рассказывайте о них, а жалобы подавайте дозированно. Тогда общение станет более конструктивным.