Когда в родителях согласья нет

Конфликты по поводу воспитания детей в той или иной степени возникают в каждой семье. Связаны они могут быть с разными причинами. Чаще всего за ними скрывается копирование каждым из родителей модели поведения, принятой в его семье. Да и сами женский и мужской подходы в воспитании детей, как правило, существенно отличаются друг от друга. Сам по себе конфликт не является показателем проблем и может быть даже полезен, ведь недаром говорят, что в спорах рождается истина. Однако, отстаивая свою точку зрения, родители часто не задумываются о том, что открытый конфликт, который разворачивается на глазах ребёнка, может привести к проблемам большим, чем та, из-за которой, собственно, и возник спор.

Проблемы со здоровьем

Любая ссора дома, даже не связанная непосредственно с ним, вызывает у ребёнка чувство тревоги. Так или иначе, она неуловимо, а порой и ощутимо меняет привычный распорядок дня. Дети такие вещи чувствуют очень хорошо и воспринимают как угрозу своему благополучию. А уж если причина ссоры - он сам, и ребёнок это хорошо понимает (а как не понять, если родители спорят из-за него), то добавляется ещё и чувство вины. Ребёнок чувствует, что он плохой, и не знает, что делать. Стоит ли говорить о том, что по нервной системе малыша, да и школьника, такие переживания бьют очень сильно.

После любой ссоры родителей ребёнок может капризничать, плохо засыпать, некоторые дети реагируют на ссору тем, что заедают проблему, другие могут проявлять чувство немотивированной агрессии. В конце концов, нервный стресс может привести к тому, что ребёнок заболевает. Естественно, родители переключаются с воспитательных проблем на здоровье крохи. И здесь таится ещё одна опасность - у крохи может подсознательно закрепиться стереотип: «когда я болею, родители не ссорятся». Так возникают хронические заболевания, связанные с психосоматикой.

Проблемы в социуме

Когда родители при ребёнке пытаются настоять каждый на своём, тогда ребёнку достаётся самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причём выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребёнка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и для папы? Сначала он пытается примирить родителей, стараясь обойти острые углы. Но если конфликт очень явный, родители, даже сами того не осознавая, будут пытаться перетянуть ребёнка каждый на свою сторону. Вот тут он и понимает, что ему остаётся только хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Как следствие, дети, в чьём присутствии часто ведутся споры о воспитании, со временем учатся манипулировать людьми в своих интересах. И родителями в первую очередь. Потом «отработанную» схему они переносят во взрослую жизнь, в отношения с друзьями, коллегами.

Проблемы с самоопределением

Зачастую родители считают, что лучше всех знают своих детей. На деле же часто переносят на них свои стереотипы, страхи и ощущения. Например, стандартная ситуация - ребёнок принёс из школы плохую отметку. Родитель, который имел в школе проблему с учительницей и переживал по этому поводу, говорит второму: «не ругай его за двойку, это учительница придирается. Видишь, он и так переживает». На что второй родитель аргументирует: «да он просто лентяй, если бы учил, никаких проблем бы и не возникло». В этой ситуации родители на основе собственного опыта сделали выводы, а ребёнок их услышал и примерил на себя. Чем чаще родители спорят на темы воспитания, тем чаще ребёнок слышит те или иные оценки своих действий, талантов, качеств характера.

И неважно, что спор может касаться позитивных качеств вашего чада. Например, мама считает, что у сына великолепный слух. А папа не согласен, что его парень должен посещать музыкалку. Мол, не мужское это дело. В подобной ситуации ребёнок не знает, что ему делать. Ведь у него самого ещё нет жизненного опыта, он ориентируется на мнение родителей, а оно диаметрально противоположное. И это мешает ребёнку составить представление о себе, каким он является на самом деле. В дальнейшем это может привести к серьёзным проблемам при выборе сферы деятельности, круга общения. Может появиться такая черта характера, как неуверенность в себе. А разве этого вы хотите для своего ребёнка?

Табу воспитательных конфликтов

Если конфликты по поводу воспитания в вашей семье - явление достаточно частое, стоит серьёзно задуматься, что вы можете сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Возможно, в этом вам помогут следующие советы:

* Как вы уже, наверное, поняли, основное и самое главное правило - никогда не обсуждать методы воспитания и проблемы ребёнка в его присутствии. Казалось бы, это очень простой совет, однако выполнять его в семье очень сложно. То и дело возникают такие ситуации, которые, по мнению каждого из родителей, требуют немедленного вмешательства. А где два мнения, там и несогласие, там недалеко и до открытого конфликта. В данном случае попытка каждого из родителей настоять на своём, неумение промолчать и отложить разговор приводит к ещё большим проблемам. Это как с лекарством, когда вред от побочных эффектов превышает пользу. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы при вас два врача, споря и ругаясь, обсуждали ваш диагноз и как вас лечить. Мягко говоря, неуютно, правда?

* Не ссорьтесь постфактум. Практически нет шансов изменить поведение другого человека, особенно на расстоянии. Папа в ваше отсутствие дал ребёнку поиграть с компьютерными дисками или накормил шоколадом? Будьте мудрой, сделанного не воротишь. А малыш - посмотрите! - жив и здоров... Но как промолчать, спросите вы, если, предположим, вы считаете, что ребёнок не должен смотреть мультфильмы вечером, а второй родитель это разрешил в обход ваших запретов? Чтобы не травмировать малыша, возьмите за правило: в силе первый запрет или разрешение. Папа разрешил смотреть телевизор? Мама вмешается позже. Сначала мама отказала ребёнку? Непедагогично тут же отменять её веское для малыша «нет». А обсудить возникшую ситуацию вы сможете позже, когда ребёнок отправится спать

* Воздержитесь от фраз, обесценивающих авторитет одного из родителей. «Ну, какой из тебя отец!» - говорит мама. Ребенок слышит: «Папа плохой. Не буду его слушать». «Это всё твоё воспитание!» - негодует отец в то время, как малыш капризничает. А кроха думает: как мама может быть плохой, она же любимая, почему папа её не любит? И это создаёт серьёзные психологические проблемы. Поэтому учитесь сдерживать эмоции. Иначе ребёнок впитает: «Выражать чувства - опасно». В будущем это может спровоцировать склонность к депрессиям

* Никогда не привлекайте ребёнка на роль арбитра: «Ты согласен с папой? Вот скажи, неужели тебе нравится то, что он не разрешает бегать по квартире? А кого ты больше любишь?» Такой выбор слишком тяжёл для малыша, вы вынуждаете принимать Соломоновы решения.

P.S. И в завершение хочется сказать о следующем: разногласия по поводу воспитания ребёнка - нормальное явление, ведь все мы разные. Главное - не превращать эту тему в семейную проблему и плацдарм для битвы. Учитесь разговаривать друг с другом, ищите общие пути решения проблемы.