Эти парадоксальные леди. Часть 3: Ребенок

Что такое рождение ребенка в семье? Действительно ли он укрепляет союз или связывает двоих стальными путами? Каждый найдет в этой статье ответ для себя.

Самый большой переворот в жизни пары - это не первое признание, не свадьба, не ЗАГС, не клятвы в любви и верности, это рождение первого ребенка.

Если вы поженились и через некоторое время поняли, что, увы, поспешили, развод вам гарантирован практически моментально. На память о прошлой ошибке останется парочка штампов в паспорте и больше ничего.

Однако рождение ребенка полностью меняет всю жизнь, вы переходите в совершенно иной статус, теперь вы уже не юноша и девушка, а мама и папа. Прежние проблемы кажутся детским лепетом по сравнением с нынешними. Вы смотрите на этот кулек в 3,5 кг и с удивлением узнаете в нем свои черты, мимику и даже привычки!

Беременность совершенно преобразует женщину, мир кажется таким волшебным… и совсем другим. Теперь вы уже не принадлежите себе, внутри зародилась новая жизнь, новый человечек, и невозможно взять отпуск за свой счет, послать всех в известном направлении и умчаться хоть на северный полюс.

Как это ни странно, но в наше время появление ребенка изменяет жизнь родителей намного больше, чем раньше. Свободное времяпрепровождение, дискотеки, тусовки с друзьями и даже карьерные поползновения (хотя это, конечно, касается больше женщин) остаются в прошлом. Если у вас нет любящей и готовой к жертвоприношениям бабушки или возможности (и желания) пригласить хорошую няню, жизнь изменится так основательно, как вы даже не могли предполагать.

Счастье и радость, которые вы испытаете, глядя на это такое теплое, родное и сладкое существо, перевернет весь мир с ног на голову! В одночасье все изменится как по мановению волшебной палочки. Ваша жизнь теперь зависит от режима кормлений, профилактических прививок и приема участкового педиатра.

Красивые картинки цветущих и счастливых семей, которые мы видим в рекламе йогуртов по ТВ и на обложках глянцевых журналов, создают в нашем сознании идеал беспроблемной и любящей семьи. Однако никто не показывает годы работы над чувствами, не готовит к неизбежным проблемам, связанным с рождением ребенка: снижению полового влечения, напряженной обстановке, усталости, вспышкам злости друг на друга и ребенка, потере свободы и изменениям фигуры. Хотя для многих родителей это очень знакомо.

Никто не готовит пару к борьбе с этим колючим сомнением: а не поспешили ли мы с рождением ребенка? И если мать, приложив ребенка к груди, редко и несерьезно впадает в сомнения по поводу правильности своего решения, то с папами ситуация совершенно иная.

Часто молодые родители скрывают свои истинные чувства не только от других, но даже от самих себя. Рождение ребёнка превращает пару в тройку. Они никогда уже не смогут быть парой. Дети всегда будут с ними, даже если они поедут в отпуск вдвоем.

Этот психологический переход очень важный и трудный. Мы пытаемся приспособиться к новой ситуации, и наша семейная жизнь получает довольно ощутимый удар. Исследования показывают, что удовлетворение от супружеской жизни заметно снижается после появления в семье детей. Многие пары на приеме у психолога указывают, что рождение ребёнка совпало с началом проблем в семье.

Они рассказывают, что всё начало рушиться после рождения ребёнка, хотя причины называют совершенно иные и абсолютно разные. Например: «Мы перестали спать друг с другом, потому что она пополнела и не вызывает желания» или «Секс потерял свое сумасшествие, и расстояние между нами начало катастрофически увеличиваться».

Иногда женщина на несколько месяцев впадает в депрессию из-за разочарования в муже, который совершенно не помогает ей с ребенком. Кроме того, молодой супруг начинает проводить много времени на работе, с друзьями и почти не бывает дома.

Люди по-разному реагируют на появившиеся проблемы, на то, что ребенок нуждается в постоянном внимании и уходе. Иногда можно предугадать, как поведёт себя тот или иной человек, проанализировав его восприятие мира и то, как он боролся с различными проблемами до рождения ребёнка.

Допустим, у пары уменьшилось влечение друг к другу, хотя у них был хороший секс до того, как родился ребёнок. Теперь каждый из них влез в свой «панцирь» и ждёт, когда пройдёт «гроза». Раньше они часто использовали такой метод, и он помогал, когда проблема исчезала сама собой.

Но проблемы, которые рождаются вместе с ребёнком, не проходят сами по себе, а растут одновременно с ним. Некогда сгоравшие от страсти мужчина и женщина снова лезут каждый в свой панцирь и через некоторое время находят себя уже с 2 детьми и полным отсутствием нормальной семейной жизни.

Согласно исследованиям психоаналитиков люди, которые вследствие какой-либо травмы находились в депрессивном состоянии в раннем детстве, после рождения ребенка часто возвращаются к этой депрессии как к убежищу, и это, разумеется, приводит к напряжению в семье.

Мужчины с невысокой самооценкой очень чувствительны к любому виду критики. Став папой, они начинают активно сомневаться: а смогу ли я справиться с новой ролью? Но вместо того, чтобы попробовать, они предпочитают воздержаться от контакта с ребёнком и доверить это ответственное мероприятие жене. Естественное недовольство супруги таким положением вещей только еще больше отдаляет его от проблем семьи.

Не стоит надеяться, что рождение ребёнка исправит что-то в ваших отношениях или сблизит отдалившихся супругов, чаще всего происходит совершенно противоположное - рождение ребёнка вызывает рост дополнительных проблем вдобавок к тем, которые уже были как у каждого из родителей, так и во взаимоотношениях в семье.

Нередки ситуации, когда под грузом навалившихся проблем пара решает расстаться хотя бы на время, чтобы разобраться в отношениях и «переварить» свой новый статус.

Так в чем же на самом деле мы нуждаемся после рождения ребенка? Как спасти семью? Разобраться во всем этом нам поможет наука – психология.

Женатыми и замужними никто не рождается, в детстве мы привязаны только к своим родителям (преимущественно к матери), но, рано или поздно, наступает время, когда мы покидаем родительский дом и уходим в самостоятельный путь. Однако чувство самостоятельности и ответственности не возникает в одночасье - как правило, после 20-ти лет человек становится уже довольно устойчивой личностью.

И именно в этом возрасте многие создают семью. Очень хрупкое, молодое чувство «личности» ставится под угрозу, нужно найти способ сохранить его и одновременно «слиться» со своей половинкой.

Чтобы не чувствовать себя задыхающимся от семейной жизни, многие пытаются сохранить свое индивидуальное пространство: встречи с друзьями, хобби, спорт, развитие карьеры и прочее, прочее, прочее.

Мы еще не расставили по полочкам разные грани нашей жизни: свободу и супружество, обязанности и хобби, как появляется еще один человечек, который претендует на наше время и внимание.

Наш знакомый – Толя - жил в любящей семье, и именно из-за чрезмерной опеки родителей к моменту вступления во взрослую жизнь его самостоятельность еще не успела развиться должным образом. В детстве он часто закрывался у себя в комнате и только там он чувствовал себя личностью. Разумеется, свадьба не изменила его привычек и он пошёл по проторенному пути.

Оля была недовольна тем, что у Толи очень много "личного времени", ей хотелось больше быть вместе, и он вскоре научился уравновешивать его и её желания. Но это равновесие нарушилось с рождением ребёнка. Он должен был уделять время еще и ему!

Толя почувствовал, что задыхается, и снова закрылся в себе. Он совершенно не хотел проводить в семье все выходные, несмотря на то, что каждую субботу Оля устраивала «романтические вечера».

Он злился, что у него появились так много обязательств. Разумеется, Оля видела, что что-то не так: муж стал нервным и злым, он не помогал ей по дому и даже избегал их с ребенком общества. Ссоры участились, Оле казалось, что ее больше не любят.

Так что же советуют психологи в этой ситуации? Как безболезненно перейти от новобрачной пары к полноценной семье?

Прежде всего, мы должны понять, что с рождением в семье ребенка чувство «личности» и необходимость «личного пространства» не уменьшается, а увеличивается! Как это не парадоксально, но если мы хотим сохранить мир и счастье в своей семье, мы должны помочь друг другу сохранить свои увлечения, хобби, возможность учиться, строить карьеру, встречаться с друзьями, посещать спортзал и тому подобное.

Конечно, рождение ребенка резко сокращает количество свободного времени, и все это кажется невозможным. Но когда каждый знает, что второй заботится о его интересах, он чувствует облегчение и может войти в новую роль намного легче.

Оля научилась одобрять занятия Толи футболом по субботам, Толя начал одобрять её встречи с подругами - и это было лучше, чем романтические субботы и воскресения. Они смогли вернуть друг другу чувство индивидуальности, и доверие в семье возросло.

Чтобы безболезненно пережить появления нового члена в семье, каждый должен понять, что супруг подсознательно боится потерять свою личность, которая ещё и не сформировалась-то толком, и должен быть уверен, что он иногда может быть немного "эгоистом".

Перейти к новому семейному статусу наиболее безболезненно можно только укреплением индивидуальности каждого из супругов, а не наоборот! И это самая главная проблема во взаимоотношениях, возникающая в этот период.

Бабушки и дедушки, мамы и папы, близкие друзья, которые действительно хотят им помочь, должны не критиковать, а поддержать молодую пару в этот нелегкий период.

Читайте также первые две части:

• Эти парадоксальные леди
• Эти парадоксальные леди. Часть 2: Семейная жизнь, как она есть

Материалы исследований
израильских психологов
обработаны
Расторгуевой С.