Венец всему!

Когда в фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс убегает из-под венца на мотоцикле, грузовике или лошади, большинство зрительниц осуждает: «Во даёт!» Но есть такие, которые всерьёз изгибают бровь: «А что, если?..»

Шальная мысль так или иначе сорвать собственную свадьбу приходила в каждую девичью голову. Лично меня эта идея впервые посетила лет в 12, после просмотра турецкого фильма «Королёк – птичка певчая». Ну очень хотелось оставить трагическое напутствие: «Кямран, я всё знаю о «жёлтой магнолии». Не ищи меня». И подпись: «Уже не твоя Фериде. То есть Наташа». Представлялось, как подлый, но красиво-усатый Кямран (можно заменить безусым одноклассником Воробьёвым) рыдал после прочтения и рвал на себе галстук-бабочку. Дальше по сюжету возникали сложности: бежать было некуда, кроме как к тёте Вере, а она стопроцентно вернула бы беглянку домой, что потом – даже думать страшно.

Мою подругу Нику посещала аналогичная мысль позже, в 20 лет, когда она стояла на ворсистом загсовском ковре. «Вы согласны, невеста?» - спросила дежурно-восторженная сотрудница учреждения. «И тут я подумала - что будет, если скажу «нет»? – позже призналась Ника. – Мысль сразу откинула, потому что на мне платье неудобное, запуталась бы, убегая. Да и мужа жалко…»

Идея сорвать бракосочетание может настигнуть по самым разным причинам: накануне поссорилась с женихом; не вернулась с мальчишника в Лас-Вегасе; вспомнила, что всю жизнь любила Серёжу А., а замуж почему-то собралась за Сашу Б. Как показывает многовековой опыт, всё перечисленное – «суета сует и томленье духа», не повод расстраивать гостей, маму и дядю Витю из Саратова.

На самом деле, есть только один достойный мотив - вы хотите на время стать местной легендой. Потому что испортить поход под венец – «во-первых, это красиво», во-вторых, необычно. Ибо все предшественницы от звонка до звонка прошли этот путь: выкуп невесты, лимузин, загс, развоз букетов по памятникам, преодоление семи мостов с невестой на руках… Скучно. А вот если – р-р-раз! – и как Джулия Робертс унестись прочь, - ваша выходка запомнится. Но! Прежде чем воплощать злодейство в жизнь, задумайтесь, сойдёт ли фортель с рук, и есть ли шансы, что вам ещё раз предложат руку и сердце, невзирая на репутацию барышни «с приветом». Кроме того, не обязательно проваливать церемонию бракосочетания тотально, можно слегка подпортить, чтобы воспоминания вызывали лишь одну реакцию: «Больше никогда!» Итак, как сказку сделать былью. В смысле, страшную сказку – драмой в нескольких актах.

«Ввиду неявки соперника…»

Дано: вдруг захотелось мелодрамы с голливудским размахом, и вот вы уже сдираете свадебное платье, приклеиваете фальшивую бороду и спешно гарцуете в уличной толпе к вокзалу. Для жениха оставлена исчерпывающе бестолковая записка: «Витя! Я не могу тебе простить Олю, с которой ты встречался за четыре года до нашей встречи. Прости, если сможешь». Или: «Витя! Я поняла, что не люблю тебя, будь счастлив, меня забудь». Не возбраняется указать, что вы спонтанно полюбили другого – так эффектнее.

Детали: для зрелищности и массовости срывать свадьбу нужно, когда гости уже на пороге, а шампанское в ведёрке со льдом. Забрать заявление заранее и вернуть кольцо жениху – не засчитывается.

Эффект: после того, как страсти улягутся, можно возвращаться из добровольной далёкой ссылки. Если жених при случайной встрече не покалечит, можно немного взгрустнуть: хороший человек, жаль, что упустили. Из приятных бонусов: дети и внуки (если кто-то всё же согласится завести общих отпрысков) будут вами восхищаться и немного теряться при вопросе: «Были ли в роду сумасшедшие?» Приготовьтесь, что придётся раз 200 ответить на вопрос подруг: «Мать, ты скажи, какая муха тебя укусила?» Также можете рассчитывать, что в жизни по крайней мере одного мужчины вы оставите неизгладимый след.

«Мужчина здесь лишний!»

Дано: настоящий девичник положено устраивать в день, предшествующий свадьбе. Русская традиция предписывает во время мероприятия плакать, петь песни Тани Булановой, расплетать косы. Но одним лишь плаксивым репертуаром свадьбу не сорвать, тут нужна сноровка и исполинское здоровье. Для подрывной деятельности потребуются: бесшабашные подруги, море шампанского, задорные малознакомые парни. Торт с выпрыгивающим стриптизёром – по желанию. В общем, должно быть так весело, что остановить это могло бы только стихийное бедствие или «выбытие» участников по естественным причинам (помним про море шампанского). Чтобы на следующий день вы и не вспомнили о такой глупости, как смена фамилии и статуса.

Детали: не возбраняется укатить в Лас-Вегас или просто за город, дабы банально не успеть прибыть в загс. А вот попадания на страницы криминальной хроники желательно избежать.

Эффект: оправдываться за учинённую вакханалию придётся только перед родителями и особо докучливыми приглашёнными. Жених, скорее всего, слушать не станет: либо отправит вас «моментально в море», либо не пожелает больше видеть.

Привет из прошлого

Дано: очень хорошо способствует запоминанию свадьбы как непрерывного кошмара приглашение или самовольный визит бывшего кавалера. В первом случае это будет драматически-красиво, как в старой песне Андрея Державина «Чужая свадьба». Во втором – страшно, как в фольклорных сказаниях про обманутого парня. Который взялся мстить вероломной, явился на торжество и – «всех в капусту порубил».

Детали: невесту гарантированно будут отвлекать от главного события тоскливые или насмешливые взгляды экс-ухажёра. Вы наверняка смутитесь, когда он скажет тост с намёком про «другому отдана». Вы замрёте, когда заиграет романтическая мелодия, а он двинется в вашу сторону. Вы испытаете неожиданную досаду, когда на ваших глазах он примется окучивать подружку невесты. И махнёте три подряд бокала игристого, когда он скажет вашему новоиспечённому мужу: «Выйдем-ка. Поговорить надо…»

Эффект: если жених в курсе, кем вам доводится этот назойливый парень, чувствительные толчки в бок локтем, злобное шипение и нервный разговор обеспечены. Незабываемо!

«Родные мои!..»

Дано: если вы безнадёжно неталантливы в плане запуска под откос собственного бракосочетания, доверьте это родственникам. В дело годятся только самые разухабистые дяди-частушечники, наиболее голосистые и бесцеремонные тётушки, альтернативно одарённые кузены и кузины.

Детали: для достижения поставленной цели поить-кормить нужно щедро, по первому желанию предоставлять песни Верки Сердючки для залихватских танцев, микрофон для бесконечных тостов и воспоминаний, что вытворяла невеста в младенческом возрасте. Кузены в ответе за приставание к гостям с задушевными разговорами.

Эффект: каждый раз, когда дядя Жора будет изображать «сальто Дэлчева» над праздничным столом, вы зададитесь вопросом: «Почему Вито Корлеоне из «Крёстного отца» так дорожил семейными узами? Одно слово, сицилийцы!» Также гарантированы размышления, повлияет ли родство с артистичными натурами на вашу семейную жизнь, не станет ли супруг укорять: «Ты громогласна, как тётя Зоя!»

«Выступает без ансамбля…»

Дано: стоит замешкаться, сосредоточившись на выборе платья, как мама пригвоздит к полу: «Дочь, я пригласила дядю Славу, он тамада, будет весело. Ведь гости незнакомы между собой, дядя Слава оживит атмосферу». Вы тут же вспомните изобилие интернет-роликов с садистскими свадебными конкурсами, скорее всего, не без основания. Потому что тамада – это профессионал по части несмешных шуток и получасовых тостов. «Элита» обучена изуверским навыкам игры на баяне (для бабушки и соседок) и вокальному пению шансона (для души). Самые рьяные норовят считать до миллиона, когда молодые целуются, а гости вразнобой кричат: «Горько-о-о!»

Детали: нюансы мероприятия сознательно опустим. Бывалые в курсе, что иногда гостям удаётся расквитаться с «заводилой» путём серьёзных разговоров или методичного: «Давай до дна за молодых!».

Эффект: Забыть не удастся. «Дяди Славы» запоминаются ярче первой брачной ночи.

«Чтоб всё красиво!»

Дано: вы задались целью сделать всё безупречно, чтобы по вашей свадьбе можно было писать пособие. На вас воздушное платье с тугим корсетом и гигантским шлейфом, вы механически улыбаетесь, чтобы даже на случайных фотографиях «светиться искренним счастьем».

Детали: вся процедура расписана в минутах и деталях, словно дипломатический протокол. «Первый танец молодых» запоминается струнно-натянутой спиной и врезающимися в отёкшие ноги туфлями (а как без этого). В минуты, когда хочется прекратить действо и уснуть в торте и кружеве шлейфа, напоминаете себе, что впереди брачная ночь. А там тоже всё должно быть безупречно.

Эффект: «Больше – никогда!»

Зачем мы собрали антологию свадебных кошмаров? Чтобы вы прочитали, улыбнулись и отказались от мысли сбежать из-за дурацких сомнений или устроить девичник накануне. Чтобы вы укоротили шлейф на платье и расшнуровали корсет; доброжелательно наблюдали за танцами тамады и дяди Вити из Саратова. Срывать свадьбу из желания «стать местной легендой» - глупо, потому что впереди вас ждёт пусть не сказка, но счастливая быль с любимым мужчиной. Переживать из-за накладок и сбоев в ходе мероприятия – бессмысленно, они всё равно случатся, поэтому будьте готовы к любым оборотам. Главное, чтобы свадьба запомнилась не тем, что «горячее подали холодным», а гости заблудились «на природе». Пусть в памяти останутся его взгляд, ваше счастливое сердцебиение, слова «молодая семья» и самое первое: «Горько-о-о!» Ведь «больше никогда», «один раз и на всю жизнь», правда же?