Ты - рыбачка, я - рыбак!

Анекдотов о рыбаках и их жёнах очень много, а вот о жёнах, которые сами не прочь порыбачить, нет. Я, по крайней мере, не знаю ни одного. Наверное, потому, что такие в природе почти не встречаются?

Я провела небольшой опрос на тему: «Жёны и их отношение к рыбалке». Вот что получилось: «Это что ещё за хобби такое? Наливай да пей, так что ли? Пусть лучше по дому поможет!» «У моей соседки муж каждый выходной то лещей, то окуней, то карасей приносит. А потом говорит: «Извини, дорогая, я полюбил другую». И привет - ни рыбы, ни мужа. Соседке, между прочим, пятьдесят с гаком, кто на неё теперь клюнет-то? Иди-иди, розетку прикручивай, ишь, подслушивает он. Так что разврат там один, на их рыбалках». «Как же, мой тоже ездит. Каждое воскресенье: червяков ему купи, денег на бензин дай, еды собери. А по возвращении его улов даже коту стыдно показывать».

Знаете, дорогие мои, зря мы так. Ведь когда речь заходит о наших милых развлечениях, мы требуем активного участия второй половины. Шоппинг, например. Вот с какой стати он должен вставать ни свет, ни заря в субботу, вывозить свою драгоценную в лабиринт, называемый торговым центром? Чтобы полдня ходить и с глубокомысленным видом бубнить: «Нормально. И синее нормально. Голубое тоже нормально». А потом оставшиеся полдня внимательно слушать о каком-то там ещё красном, но уж очень дорогом. И ведь везут, ворчат, слушают и почти не ропщут.



Короче, одним ранним утром я решила проявить солидарность и уже через час, постукивая зубами от холода на берегу одного из уральских озёр, вдруг поняла, чего мне, оказывается, не хватало. Знаете, как это бывает? Вроде и цветы на 8 Марта, и браслет на день рождения, и «нормально ты у меня выглядишь». Вяло,в общем. Уже к полудню (окончательно согревшись и подкрепившись бутербродами) я сформулировала несколько преимуществ, которые смогла извлечь из нашей совместной поездки. Остальные выгоды открылись, когда я вполне сносно могла забросить спиннинг. Итак:

1. Наконец-то можно побыть вдвоём, без детей, свекрови-тёщи, соседей и т.д и т.п.

2. Где ешё современный мужчина может почувствовать себя могучим защитником и мудрым наставником? Кто, кроме него, объяснит вам, слабенькой и глупенькой, чем отличается спиннинг от удочки, как на эту удочку насадить червяка и как потом этого червяка забросить в воду?



3. Попробуйте в 6 утра выйти на берег любого мало-мальски доступного водоёма. Увидите хоть одну конкурентку? То-то же. А мужчин, между прочим, хватает, и они не только на поплавки смотрят. Как поведёт себя в такой ситуации нормальный муж? Правильно, изо всех сил будет доказывать, что именно он и есть тут самый лучший.

4. Недели две после поездки вы будете наблюдать, как ваш благоверный, раздуваясь от гордости, рассказывает всем друзьям, знакомым и малознакомым в подробностях: как, кого и сколько вы наловили вместе! И: «Да моя-то тоже ездит. Ловит, бывает,что и больше меня наловит». И упивается, как ему все завидуют, ведь такой жены больше ни у кого нет! (Ну кто тут будет вспоминать, что деньги, предназначавшиеся для покупки новой резины, вы нечаянно потратили себе на сапоги?)

5. Вы освобождаетесь на весь выходной от: а) готовки, б) стирки, в) глажки, г) уборки, д) «а ещё чего-нибудь вкусненького?»



6. Все вышеперечисленные подпункты вы разделите с мужем, который незаметно для себя взвалит половину ваших обязанностей на свои плечи. Ведь и в следующий выходной захочется съездить вместе.

Список можно продолжать и продолжать. Ведь каждая женщина, которая попробует разделить с любимым его хобби, найдёт в этом что-то своё. И вы понимаете, что речь не только и не столько о рыбалке, как таковой (хоккей, марки и резьбу по дереву никто не отменял), речь, как всегда, о любви.