Прощание с детством. Часть 1

За окном падал пушистый снег. Он валил густыми хлопьями, абсолютно не думая о людских заботах. На улице стояла прекрасная погода.

Прохожие наслаждались наконец-то выпавшим предновогодним снегом. Густой снегопад покрывал фигуры счастливых и радостных людей, и было видно, что предстоящие праздники и предновогодние хлопоты только радовали их. Что подарить? Чем угостить? Как нарядить? Что купить? Что одеть? Как похудеть? Где припарковаться? С кем встречать? Где купить? Где встречать? Куда поехать?

Вопросы были в основном бытовыми, но все же мне казалось, что сейчас люди стали более разносторонними и творческими, с ответственностью и долей выдумки подходили к выбору подарков, нарядам и накрытым столам.

Я стояла у окна в своей питерской квартире и понимала, что Новый год уже завтра, а я еще не решила, с кем его буду встречать. Вернее, встречать мне его было не с кем. В Питер я приехала только на праздники и планировала встретить новый год со своей давней подругой, которую не видела со студенчества. Но у Марины изменились планы, и она уехала со своим новым бойфрендом в Египет. А мне предстоял Новый год в одиночестве.

Я была рада за Маринку и в то же время грустила, что планы не осуществились. Но благодаря философскому подходу к жизни, которому научила меня мама, я продолжала верить в то, что все к лучшему. Именно на этой фразе: «Все к лучшему» и строилась моя философия жизни. Я предпочитала не думать о том, зачем, почему, для чего. Не мое это дело, что я здесь делаю. Я верила в то, что все к лучшему.

Эти мысли помогали мне оставаться в хорошем, ровном, хотя совсем не праздничном настроении. Признаюсь честно, мне было грустно. Грустно не от того, что предстоял первый Новый год в одиночестве, а от моих размышлений.

Я вспоминала детство, которое прошло здесь. Мы жили вдвоем с мамой, часто отказывая себе во всем, мама вкладывала в меня. Но еще больше мне вспоминались крики мамы в ее командных фразах и жестах. Она никогда не считала себя неправой или, не дай Бог, виноватой. Она всегда была права. Мама работала технологом на одном из Питерских заводов, и свое умение командовать на работе всегда приносила домой.

Мамы не стало уже больше года назад, а я все вспоминала свои годы, проведенные рядом с ней, с грустью и тоской. Я все никак ей не могла простить отсутствия настоящей доброй любящей мамы в моей жизни. Мне становилось тяжело на душе, я чувствовала себя обделенной, зажатой, виноватой, незаслуженно обиженной и вообще будто чужой.

Позже, когда я подросла, отношения более-менее стабилизировались, но той теплоты, которой мне хотелось бы иметь от мамы, я так и не получила.

Я стояла и вспоминала Новый год в детстве. Я вспоминала, как мы готовились, ждали новый год месяцами, потом весну, потом летние каникулы, первое сентября, бабье лето и снова Новый год. Почему мы жили от праздника к празднику? Горячая слеза скатилась по лицу, и вдруг я разрыдалась.

Последнее время я стала более наблюдательной и рассудительной, более ранимой, открытой и сентиментальной. Не то повзрослела, не то просто сказывалось отсутствие людей в моем окружении. Нет, люди были, но больше обязательные: работа, фитнес, английский. А хотелось близких отношений, тех людей, с которыми действительно хотелось бы общаться.

Так получилось, что в какой-то момент я поняла, что мои друзья мне уже не интересны, с молодым человеком пути разошлись уже давно, а мы все что-то хранили. Читая очередную книгу по личностному росту, я отметила фразу, что 50% нашего успеха зависит от нашего окружения, и мне стало не по себе. Я поняла, что мое окружение я давно уже переросла и необходимо что-то менять. Но так как новым окружением я еще не обросла, было решено рубить на корню. Так я осталась одна.

Многие, конечно, крутили у виска, когда я отказывалась идти на очередную встречу выпускников или просто слет друзей и подруг. Поговаривали даже, что я попала в секту, чем очень веселили меня.

Саша, мой бывший молодой человек, вообще не понимал, что со мной стало. Он так и говорил: «Раньше ты была другой!» многозначительно и задумчиво глядя в потолок. Когда однажды я спросила: «Какой другой?», он ответил: «Ты могла напиться, покурить и подраться с девчонками в клубе!»

А еще я была на два размера больше, красила волосы в рыжий цвет и пренебрегала макияжем, материлась, носила одни джинсы и могла не спать ночами. Но теперь я другая. И почему он не хочет принимать новую меня: легкую, позитивную, ведущую здоровый образ жизни и стремящуюся вперед? Может быть, он не готов, подумала я, и мы расстались, каждый при своем мнении. Он продолжал думать, что я сошла с ума. А я поняла, что он тянет меня вниз, так как сам еще не готов идти вверх.

После расставания прошел уже год. Новых друзей мне завести не удалось, да и будто мешало что-то. Я все еще чувствовала себя обиженной девочкой. А ведь не зря говорят, что пока проблемы детства не решишь, не сможешь двигаться вперед. Так я и стояла на одном месте, уже несколько месяцев мне не удавалось ничего. Работа застопорилась, общение ограничено, на душе грусть.

Мои мысли прервал звонок в дверь - пришла соседка тётя Таня, очень милая и добрая женщина, она была хорошей подругой моей мамы. Мы вчера столкнулись возле дверей, когда я с чемоданами вывалилась из лифта. Она меня сначала даже не узнала, все восклицала, как я изменилась, повзрослела, постройнела, похорошела, всячески расхваливала меня, а потом вдруг сказала, что очень скучала и рада видеть меня.

Жаловалась на то, что скучно ей теперь одной. И наша квартира совсем пустая, все просила пустить квартирантов, а я как-то сомневалась. Никак не могла себе представить чужих людей в квартире, да и сама любила приезжать в Питер. Где же буду останавливаться?

Тетя Таня с радостью предложила пожить у нее, если буду в городе проездом, а так ей хоть веселее будет. И заботиться о ком-то нужно. Мишка, ее сын, как женился, уехал в Англию, теперь редко приезжает.

Тетя Таня принесла пирожков собственного приготовления и предложила встретить Новый год вместе. Я согласилась. Подумав, что это все лучше, чем одной перед мелькающим экраном сидеть.

Продолжение следует…