Почему разрушаются семьи и как сохранить отношения

«Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить другому как можно больше счастья». (Стендаль) Если бы было на самом деле так, как сказал классик... Увы, в реальной жизни каждый из них чаще всего думает о себе, даже в том случае, когда у поженившихся влюблённых сохраняется вера в то, что они проживут вместе долго и счастливо.

В юности большинство из нас живут в мире иллюзий, мало задумываясь о том, что происходит на самом деле, или веря, что его это не коснётся. А между прочим, в России распадается каждый третий брак.

Девушки и женщины больше озабочены тем, как познакомиться с мужчиной и довести его до загса, чем тем, как сохранить в дальнейшем семью. А ведь только в сказках всё заканчивается свадьбой, подразумевая, что дальше всё будет замечательно.

В реальной же жизни всё только начинается после свадьбы. И главная опасность заключается в том, что у большинства семейных пар даже самые яркие чувства выцветают, теряя свою новизну, и всё, что приносило радость, становится в лучшем случае привычкой, а в худшем - рутиной…

Почему это происходит? Когда люди влюбляются, они видят в своём избраннике только хорошее, не замечая того, что потом разобьёт в пух и прах мечты и завышенные ожидания от брака и суженого.

Нередко так случается, что до свадьбы жизнь без любимого кажется невозможной, но проходит год-два, и домой не хочется возвращаться.

В книгах любовь описывается чувством возвышенным и бесконечным, неиссякаемым, как волшебный родник. В жизни же для того, чтобы любовь длилась годы, за ней нужно ухаживать, поддерживать её силами и мужа, и жены.

После свадьбы, бури эмоций и ощущений наступает медовый месяц, который у большинства действительно сладкий. Но после него начинаются будни, и, как заметил поэт, «любовная лодка разбивается о быт»…

Живя с родителями, взрослые дети этим самым бытом чаще всего не интересуются, живут на всём готовом. Но в собственной семье приходится всё делать самим, и начинаются споры: кто будет по утрам жарить яичницу, пылесосить, закупать продукты, готовить, мыть окна и полы и так далее.

Увы, от отрицания ничего не меняется. По-прежнему кто-то должен переделать кучу домашних дел и зарабатывать деньги на жизнь.

На мой взгляд, ввиду того, что женщина теперь работает в офисах и на производстве не меньше мужа и зарабатывает соответственно, нужно заранее договориться о распределении домашних обязанностей и сделать это до свадьбы, потому что, как говорят в народе, после драки кулаками не машут.

Если уговора не было, то мужчины чаще всего ждут, что именно жена будет заниматься домашним хозяйством. Современной женщине в силу занятости и желания реализоваться как личности тащить одной весь воз не хочется, и начинаются разногласия, которые заканчиваются ссорами, а нередко и разводом.

Масла в огонь нередко добавляют мамы – и свекровь, и тёща. Каждая жалеет своё дитятко и настраивает его против супруга, супруги. Хочется, очень хочется предостеречь родителей не вмешиваться в жизнь молодой семьи, дать им самим разобраться. Иначе всем придётся пожинать горькие плоды отсутствия мудрости и эгоизма.

У меня есть подруга, которая живёт с дочерью, зятем и внуком. Как только молодые начинают выяснять отношения, она подхватывает ребёнка и уводит его на прогулку, в гости, в театр, музей.

Её тактика прекрасно срабатывает: когда бабушка с внуком возвращаются домой, молодые уже всё выяснили, помирились и бросаются в прихожую с криками: «Мама! Ну где же вы были?»

После этого вся семейка пьёт чай на кухне с пирожками или булочками, которые моя подруга не забывает купить по пути домой.

Вступая в брак, нужно быть готовой принять и примириться со многими привычками и даже завихрениями мужа. Ведь у нас, женщин, у самих уйма привычек, нервирующих мужчин.

Большинство мужчин смиренно терпят наши походы по магазинам, немыслимые траты на то, что мужчины считают женской ерундой, – на косметику и прочее, терпят наши телефонные разговоры с подругами и пересказы этих разговоров им.

Так что и женщинам стоит запастись терпением и не принимать близко к сердцу лежащие не на месте носки, пролитый чай, посиделки на рыбалке…

И хотя приспособиться друг к другу не всегда легко, и у некоторых пар на притирание уходят годы, сделать это необходимо, чтобы не изводить друг друга придирками, провоцируя ссоры, и не доводить дело до развода.

В отношениях между мужем и женой неприемлема критика. Нет, если что-то не нравится, то, конечно, об этом нужно сказать и попросить больше так не поступать. Но не критиковать, тем более в присутствии третьих лиц и, что особо недопустимо, в присутствии детей.

Критика в брачных отношениях ещё никому не приносила пользы, зато любой психолог и просто умудрённый жизнью человек скажет, что она действует на брачный союз не менее разрушительно, чем ржавчина на железо.

Любые обвинения и упрёки только отталкивают, и день за днём между супругами выстраивается стена отчуждения, которая может стать непреодолимой.

Брак цементирует доверие, желание обсудить вместе все возникшие проблемы. Даже пустячные, казалось бы, ничего не значащие разговорчики вдвоём на кухне, на диванчике или в постели сближают.

Иногда бывает, что устанешь и ничего не хочется, полежать бы с книжкой наедине, а мужу хочется рассказать про свои дела на работе. Лично я много лет выслушиваю всё, что муж мне хочет рассказать, и ничуть в этом не раскаиваюсь. Наоборот, уверена, что именно эта доверительность и умение выслушать друг друга помогли нам сохранить свою любовь.

Ведь с кем поделиться, кому открыться и порой пожаловаться, как не родному мужу или родной жене?

К сожалению, некоторые молодые и не очень люди не могут и порой не хотят справиться со своей инфантильностью и эгоизмом, которые легко разрушают отношения.

Не зря мудрые люди говорят, что дело не в партнёре, а в себе самом.

Если человек не научится сопереживать, заботиться о другом человеке, то сколько ни меняй мужей или жён, проблемы останутся и во втором, и в третьем браке.

Не нужно перевоспитывать другого, тем более что это невозможно, зато очень полезно заняться своим воспитанием.

В старину говорили, что семья – это семь я. То есть собственное Я в счастливых семьях перетекает в союз – Я + Я. И далее в этот союз вливаются дети.

Личности уживаются вместе только в том случае, если умеют уступать, идти на компромиссы. В счастливых семьях всегда все горой друг за друга.

Наедине они, конечно, обсудят и высказывание, и поступок, который не вписался в нормы поведения, но на людях не станут шельмовать члена своей семьи.

По-моему, нет ничего ужаснее, чем когда жена выставляет дураком или злодеем мужа перед знакомыми или когда родители оскорбляют ребёнка и рассказывают посторонним людям, какой он лентяй и неумеха.

Большинству из нас было бы неплохо почитать книги по психологии, сексологии, педагогике.

Повезло тем парам, вступившим в брак, которым мамы или бабушки, папы или дедушки рассказали о секретах супружеской жизни и научили на практике применять законы счастливого существования.

Тем же, кому не выпало такое везение, придётся учиться всему самостоятельно, стараясь как можно меньше делать ошибок и никогда не срывать злость на партнёре.

И тогда семейное гнёздышко сохранится на всю жизнь, и вы со временем станете одной из тех трогательных семейных пар, что, пройдя рука об руку не один десяток лет, сохранили в своих отношениях и нежность, и романтизм.