Может ли любовь ставить условия?

Я на всю жизнь запомнила фразу из какой-то книжки, прочитанной еще в подростковом возрасте: «Любят не за что-то, а несмотря ни на что!» Почему же нам так часто внушают, что для того, чтобы нас любили, мы должны измениться? Неужели в любви допустимо ставить условия?

Наверное, это идет еще из детства. «Ты плохой, я тебя не люблю!» - говорит мама напроказившему малышу. И тот старается исправиться, чтобы угодить маме… Хотя в глубине души знает, что она его все равно любит.

Но проходит время, и нам приходится завоевывать любовь посторонних людей. Которые, как мы знаем, уже не станут любить нас просто так, потому что мы есть на свете. Рыцарь совершает подвиги во имя Прекрасной Дамы, а сама дама учится варить борщи и печь пироги, чтобы рыцарь ее полюбил… Только вот не исключено, что в итоге предмету воздыханий полюбится вовсе не рыцарь, а лентяй, который ради дамы не сдвинется с дивана. Или женщина, которая даже не знает, с какого боку подойти к плите, не то что борщ приготовить… А мы со слезами размышляем: «Ну почему он (она) меня так и не полюбил (полюбила), ведь я же так старался (старалась)!»

Да потому, что механизм зарождения любви остается тайной. Можно прочитать сто пособий, как научиться привлекать мужчин, и неукоснительно следовать изложенным в них советам, но при этом остаться на бобах. А можно не делать ничего, быть стервой, занудой и совершенно невыносимой особой, и, тем не менее, быть любимой…

Наверняка вы знаете массу примеров, когда достойные, казалось бы, женщина или мужчина остаются в одиночестве, а человек, который ничего особенного собой не представляет, легко находит себе пару. Возможно, виной тому как раз условия, которые мы ставим другим.

Женщина составляет список качеств, которыми должен обладать потенциальный партнер, и, встретив очередного мужчину, тестирует его. Причем в первую очередь ищет недостатки. Он беден, некрасив и неспособен перечислить наизусть сонеты Шекспира? Значит, его нельзя полюбить.

То же и с мужчинами. Он уверен, что его будущая жена должна прекрасно готовить, шить, быть изобретательной в постели и при этом иметь степень кандидата наук и говорить на трех языках. На особ же, которые этому идеалу не соответствуют, такой мужчина просто не обращает внимания. Понятно, что шансы отыскать подходящую партнершу сводятся к нулю.

Хотя куда чаще мы заводим отношения, но потом пытаемся изменить своего партнера. Диктуем ему свои «правила», стараемся привести его в соответствие с нашими представлениями об идеале.

Например, бывший муж моей подруги утверждал, что очень ее любит. При этом он потребовал, чтобы она отказалась от идеи поступить в аспирантуру, а вместо этого занималась хозяйством и приусадебным участком (они жили в частном доме). Через полтора года после свадьбы подруга сбежала.

Один мой знакомый мечтал жениться на образованной девушке с красивой внешностью, которая нацелена на карьеру. Такую девушку он нашел. Не прошло и года, как «карьеристка» выгнала его из дому, не давая видеться с маленькой дочерью. Вторично он женился на женщине на несколько лет старше себя, с невзрачной внешностью. У нее не было высшего образования, зато были непрестижная работа и взрослый сын. Несмотря на это, пара живет вполне счастливо уже много лет.

Почему порой отношения заканчиваются крахом? Потому что мы не хотим терпеть каких-то качеств партнера. Нас раздражает, как он ест, одевается, что он мало зарабатывает, не разделяет наши интересы… Мы убеждены, что единственное препятствие к любви заключается в том, что он оставляет тапочки в неположенном месте или забывает закрывать тюбик с зубной пастой. Не поверите, но масса разводов приключилась именно по этой причине! А может быть, дело просто в отсутствии любви, но мы боимся себе в этом признаться?

Ведь когда ты с любимым человеком, то легко закрываешь глаза на его недостатки. Он может быть ленивым, неряшливым, не иметь никаких интересов в жизни, но при этом вызывать любовь! Так, главный герой книги Ромена Роллана «Жан-Кристоф», человек с богатым внутренним миром, влюбляется в совершенно пустую молодую особу, которая целыми днями бездельничает и даже не читает книг, а когда она умирает от болезни, долго не может ее забыть…

Бывает, что человек искренне хочет измениться и потрафить партнеру. Одна моя знакомая посвятила жизнь семье, растила детей, а когда муж потребовал, чтобы она ушла с любимой работы, выполнила его просьбу. Через несколько лет муж ушел от нее к другой женщине, а она осталась без близкого человека и без работы…

Если любишь, то в первую очередь желаешь любимому человеку счастья. Почему же мы требуем от партнера, чтобы он сменил сферу деятельности, которая доставляет ему удовлетворение, но не нравится нам? Или настаиваем на том, чтобы он похудел, хотя садиться на диету для него мучительно?

Бесспорно, любые отношения требуют от человека каких-то изменений в жизни. Но одно дело, если мы меняемся по собственному желанию, и совсем другое – если жертвуем чем-то важным для себя ради любви партнера. Да и любовь ли это?