Письма в прошлое

Помню, накануне школьного выпускного вечера мы писали и запечатывали в конверты пожелания самим себе, которые полагалось вскрыть через десять лет. Чтобы потом сравнить - чего достигли на самом деле? Что из задуманного сбылось, а что не сбылось? Не знаю, действительно ли эти «письма в будущее» повлияли на чьи-то судьбы. А если речь идет не о будущем, а о прошлом?

На первый взгляд, это полный абсурд. Ведь изменить в своем прошлом мы ничего уже не можем. Оно уже с нами БЫЛО. Какой же смысл писать из настоящего себе в прошедшем времени?

Существует масса техник, позволяющих программировать свое будущее. Допустим, вы хотите стать богатым, успешным, счастливым в личной жизни… Психологи рекомендуют «пофантазировать» о себе в настоящем времени, как будто вы УЖЕ всего этого добились. Например: «Я – владелица сети косметических салонов. У меня прекрасный муж и двое очаровательных детей. Мы живем за городом в трехэтажном особняке. Каждый год мы ездим отдыхать на какой-нибудь дорогой курорт…» И все в таком духе.

Но ведь именно события прошлого нередко мешают нам быть счастливыми в настоящем. Почему?

Предположим, в детстве родители вас не то чтобы не любили, но недооценивали. Вы часто слышали от них: «Да из такой идиотки никогда не выйдет толк!», «И за что мне такое наказание?». А если ваши недостатки замечали чужие люди, то вам было в сто раз больнее.

Вспомните, сколько раз вам в детстве или подростковом возрасте говорили, что вы толстая, некрасивая, глупая, что вам никогда не добиться успеха и на вас никогда не посмотрит ни один мужчина?

Конечно, потом вы выросли и поняли, что окружающие были неправы. Но все-таки в глубине души остался червячок сомнения: «А вдруг я и в самом деле такая?» И вам постоянно кажется, что за маской симпатичной, интеллектуальной, успешной особы прячется уродливая глупая неудачница. Вы прилагаете массу усилий, чтобы скрыть это ваше «настоящее лицо». Но удается плохо: стрессовая ситуация на работе может стать причиной крушения карьеры, а сближаться с понравившимися мужчинами вы боитесь по причине того, что они могут увидеть вас «настоящую» и отвергнуть. Вам может казаться, что коллеги и друзья смеются за вашей спиной, что возлюбленный остается с вами только потому, что не нашел никого лучше, или из-за денег и прописки, и что вам никогда не занять достойное место в этой жизни по той простой причине, что вы его недостойны.

Психологи при работе с такими клиентами заставляют их проигрывать травмирующие ситуации из прошлого или многократно описывать их на бумаге. В результате человек нередко понимает, что ничего особо ужасного в ситуации не было. Иногда ему предлагают взглянуть на события со стороны, глазами другого человека. Или просто посмотреть на них с высоты своего нынешнего возраста. Дело в том, что по привычке мы оцениваем отдельные вещи так же, как оценивали их в далеком прошлом. Скажем, если нас дразнили и обижали одноклассники, мы всю жизнь потом вспоминаем это как драму. Между тем, если посмотреть на те события глазами взрослого, то они могут показаться мелкими и незначительными. Вернее, они имеют значение для того ребенка или подростка, которым вы были тогда. Вам кажется, что где-то по-прежнему обитаете вы – всеми презираемое существо, и обитают ваши обидчики. Но сейчас вы взрослый человек. И ваши гонители давно стали зрелыми людьми. Сегодня им даже не пришло бы в голову вас травить. Они вообще могли забыть, как когда-то с вами поступали.

Но вот вы лично забыть этого не можете. И даже прокручивание в уме ситуации не всегда эффективно. Поэтому пора вспомнить о таком «психотерапевтическом» методе, как письма.

Порой мы не можем «отпустить» какого-то человека, которого давно нет в нашей жизни. Мы не можем простить его, не можем забыть, как нам с ним было хорошо или какую боль он нам причинил. Ситуация может так и остаться незавершенной, и в каждых новых отношениях мы будем бояться повторения тех, не сложившихся… Выход – написать письмо тому человеку.

Отправлять его не обязательно, хотя в некоторых ситуациях можно и отправить. Просто скажите этому человеку все, что вы хотели ему сказать раньше и не решались. Постарайтесь простить его и проститься с ним. Если считаете, что виноваты перед ним – извинитесь. Неотправленное письмо лучше не выбрасывать, а сохранить. Но перечитывать его не стоит. А прочтет его адресат или нет – не так уж важно. Важно, что вы облегчили себе душу, «проговорив» ситуацию.

Другой вариант «эпистолярной психотерапии» - письма самому себе. Представьте, что вы, сегодняшняя, взрослая, пишете себе, которая на десять, двадцать или тридцать лет моложе. О чем хотите себя предупредить? От чего предостеречь? А может быть, успокоить?

Вот образец такого письма: «Наташа, я знаю, что тебе очень больно и плохо сейчас, не хочется жить… Но поверь, Сергей – не твой человек. Через полгода ты поступишь в институт, окончишь его, у тебя в жизни будут интересные и достойные мужчины… А Сергей женится на Ленке, со временем начнет попивать, поколачивать жену… Разве ты хочешь для себя такой участи? Нет, ты встретишь нормального мужчину и будешь с ним счастлива!»

Можно еще дать себе совет. Проиграть ситуацию с более счастливым завершением… Вариации могут быть самые разные, детали письма – по вашему усмотрению. Главная задача – «разрулить» ситуацию, на которой вы зациклились и которая мешает вам двигаться вперед, используя для этого уже накопленный жизненный опыт.

Говорят, что без прошлого нет будущего. Но и будущее порой способно повлиять на прошлое. Вернее, изменить наше отношение к нему.