Институт психологии и психотерапии

Здравствуйте, Галина Михайловна. Пишу вам во второй раз. Вы просите рассказать о себе, о том, чем я занималась до замужества и сейчас. Тогда придется вкратце всю историю рассказать. Я закончила школу, поступила в институт. Тогда познакомилась с Толиком (будущим мужем). В конце лета. Но я тогда была влюблена в другого мальчика, но у меня с ним ничего не было. А Толик был женат (детей не было). Он влюбился в меня, мы просто гуляли, он знал, что я люблю другого. Потом, я начала учиться, так получилось, что тот мальчик, захотел дружить с о мной. Я не верила своему счастью, с Толиком рассталась. На прощание он сказал, что любит меня... зачем? - думала я.. Я дружила со своим мальчиком 3 месяца и никак не могла поверить, что он любит меня так же сильно, как я его, боялась открыть ему всю свою любовь, боялась открыть душу, боялась что мне будет очень больно потом, боялась, что он меня бросит, думала, что без него умру. Я безумно любила его, на всех готова была наплевать из-за него. В общем, через три месяца он меня бросил (хотя я так и не отдалась ему в постели). Месяц я лежала в полной коме (образно, конечно). А потом вспомнила о Толике, о том, как он смотрел на меня, любящими глазами. Позвонила ему, за утешением, мы стали снова просто дружить. С января до лета. А летом уже стали спать вместе. Я уже тоже стала любить его... но не так, конечно, как-то по-другому. Но о том мальчике я еще долго-долго страдала. Окончательно, возможно, он стал мне безразличен не так давно. Мы с Толиком повстречались до осени и с ноября стали вместе жить, он развелся с женой, мы расписались, я родила сына. С самого начала первого курса я не училась, расслабилась от того, что нет контроля, стала жить у бабушки, преподаватели не спрашивали уроки, как в школе, хотя в школе всегда была одной из лучших в классе. В общем, учебу запустила, для меня она стала абсолютно не важна, а любовь - ЭТО ВСЕ! Вот такая я дурында и до сих пор.. В общем, мне пришлось перевестись на заочное, на другой факультет и на курс меньше в итоге. Там как раз родился сын, у меня вроде как сложилась семья, любовь и я уже нормально взялась за ум и доучилась по-тихоньку. Сидела дома с ребенком. Одно время донимала Толика ревностью, сама по себе я очень неуверенный и закомплексованный человек. Потом пошла работать. Пробовала секретарем, продавцом где-то по полгода или по-больше. Не интересно это совсем для меня оказалось. По диплому я - психолог ( я понимаю, что смешно звучит), поэтому по профессиии и не думала работать. Со своими проблемами справиться не могу, так что другим и подавно не помогу. Потом 1,5 года дома сидела, усилено боролась с целлюлитом, просто это стало целью моей жизни, мне ничего не приносило радость, в общем пребывала в депрессии полнейшей. Потом подумала, ну что же мне может быть интересно? Решила, художественное творчество. Я ведь закончила худ. школу на отлично, 5 лет отходила туда. Учителя говорили мне идти на худграф, а мне так надоело за 5 лет рисовать то, что не я хочу, эти натюрморты.. Я обрадовалась, что эта своеобразная каторга кончилась и не захотела на худграф. Родители посоветовали на информатику, я и пошла (хотя сейчас понимаю - это абсолютно не мое). Перевелась потом на психфак. Думала куда перевестись, на психфак или на худграф... Испугалась черчения, что самостоятельно не догоню, трудностей испугалась. Тогда у меня и с родителями отношения были вконец испорчены и я была такая потерянная по жизни, вся несчастная.. пошла на психфак, тоже мне показалось, это интересно для меня. Но к 5 курсу как то разуверилась, что смогу в этом чего то достичь.. в себе не могу разобраться даже.. вот такая я недоделанная.. самой это не нравится.. А сейчас работаю дизайнером в газете, рекламу делаю на компьютере. Сначала, мне очень понравилась эта работа. Была такой интересной.. сейчас.. уже нет. Я понимаю, что в этой работе нужно быть скорее компьютерщиком, чем художником. (а это та же информатика, с которой я сбежала, которую не люблю, смешно выходит)... Вот так.. Еще я занимаюсь аэробикой, немного спортсменка)) Ну где то уже года 3-4 постоянно. Это мне нравится, и душе и телу. Вот вроде и все мои занятия.. По хозяйству не люблю.. ужасно.. мне еще наша квартира не нравится очень, не уютно в ней кошмар! мы в ней года 3 уже живем, все хотим переехать. До этого снимали разные квартиры (4 разные) и все они были приятные для меня, а эта осталась после бабушки (она умерла). Мы все здесь жили раньше, то есть я родилась и до 8 класса жила тут с родителями, бабушкой, братиком. Не понимаю почему я так не хочу в ней жить, просто порой ненавижу ее. Все жду, когда мы переедем. Сейчас вот ждем февраля, чтобы решить какую будем брать новую квартиру.. Опять ждемс... Толика я своего сейчас очень люблю, он самый близкий и родной человек, самый лучший! Без него моя жизнь мне не нужна.. а с ним вот порой тоже не могу, когда он пропадет, придет утром, как нож в сердце по рукоятку засадил и повернул. Скажу, почему не позвонил, не предупредил? он скажет не знаю.. и я хочу испариться, уйти навсегда неизвестно куда.. Вроде бы так в кратце все сказала.. Помогите. К специалисту даже не знаю к какому обращаться. Пыталась. Профессионалов не нашла, одни любители.. Жду вашего ответа. Заранее спасибо.